Будущей мне

Я буду использовать эту штуку как дневник. Что бы все мои переживания дальше интернета не уходили и пусть в 20 лет у меня будет такой день, когда я вспомню это время и просижу весь день у компьютера перечитывая мысли себя в 16 лет. Сейчас на улице дожды и я чуть ли не плачу, прямо как ванилька. А нужно писать есе. Меня беспокоит много чего, а больше всего Андрей. В среду я иду гулять с Настей, Русей и Женей Петелевым. Женя сам того не зная действует на меня как успокоительное, он весь такой уравновешенный, что аж хочется самой такой быть. Сейчас мне хочется побиться головой об стену или покричать но дома родители, а еще у меня в голове вертится мысль:"Сколько еще мне будет нужен этот дневник? Сколько еще я буду настолько переживать, что нужно будет выплескивать все свои мысли сюда? Ведь правда-правда так реально легче". Так вот почему я хочу головой-то об стенку-то потому что меня бесит, как меня игнорит Шпак! Просто аж бесит. Если быть честной с самой собой, то он мне капельку да все таки еще нравиться. Хотя может я как Скарлетт, выдумала образ и люблю его себе спокойно. Ведь если покопаться, то он до такой степени несовершенный, что аж капец. И вот теперь он меня игнорит. Я опять жду 5 дней и пишу ему, если ничего не меняется, то поставить точку будет самое оно. А ведь я вполне могла бы ему понравиться, но то конечно была бы "не живая" и продуманная я. А ведь с недостатками людей тоже нужно мирится. Я вот мирюсь с недостатками Леры, а она с моими. А у Насти Ярещенко завтра день рождение. Она меня не приглашала. Я не знаю приглашать ли мне ее. Посмотрим. Она говорит, что ей подарят что-то такое обалденное, что прям капец. И мне уже хочется узнать что же это будет. Хотя Аня Хавер в 20 лет или 19 скорее уже это знает. Ох Аня Аня как же мне сейчас хочется быть тобой! У тебя есть парень? Ты счастлива? Ты сейчас сидишь с ноутбуком под теплым одеялом и у тебя недавно было день рождение. Ох как мне сейчас хочется узнать, что же тебе подарили? А знаешь чего я больше всего сейчас боюсь? Того что будущее не наступит, того что эти письма некому будет читать. Но такого же не будет? Не будет. Сейчас я даже не представляю каким будет мое 17-летие. Но знаю что там будут Лера, Женя, Карина и Настя Безбородько. Они вроде как моя опора, даже Настся опора. Интересно я все так же за нее боюсь? Я все так же переживаю от мысли что она не поступит, или поступит, а ее выгонят из института. Я прямо как мама иногда себя чувствую. А как там мама? Помнишь свои мысли что ты умрешь в 42 года, откуда взялась эта цифра. Ты сейчас тоже не можешь выговорить слово прямопропорциональный? Или можешь? А ты еще пишешь? У тебя это получается, а рисуешь еще? Хочу что бы ты жила сейчас в Киеве с Лерой, Лизой, Кариной и Аней Громюк. А еще мне безумно хочется что бы кто-то мне на день рождение подарил цветы. Я хочу таких маленьких розочек и еще какого нибудь особенного подарка. А еще хочу провести этот день прекрасно и что бы запомнилось.
Ладно я пойду писать есе про новые технологии. Завтра напишу еще. Я нашла себе идеальный дневник, а еще я хочу себе печатную машинку и втайне хочу быть писателем. Но это не реально не реально. Хотя все может быть.
Аня, а ты еще помнишь Артема и Кирила? Напиши им. Артем еще же не умер, не упусти возможности пообщаться с ним. Он такой хороший и воспринимает тебя такой, какая ты есть, цени это.