Письмо из прошлого

Привет, человек, изменивший мою жизнь.
Да, я все еще преследую тебя из прошлого. Да, мне все еще интересно, как ты там без меня. Да, я все еще надеюсь, что ты когда-нибудь поймешь, что упустил ту единственную, которая любила и любит тебя больше жизни.

Надеюсь, что к тому времени, как дойдет это письмо, я уже забуду о тебе вовсе.

Но сейчас мне безумно обидно и больно от той лжи, которую ты излагаешь каждый раз при наших разговорах. Ты такая двуличная дрянь, что просто противно становится. Кажешься таким милым и добрым, а на самом деле самая настоящая двуличная дрянь.

Столько боли я не испытывала никогда. Вот правда. Это не передать словами. Мне кажется, если бы с меня сдирали кожу живьем, мне было бы не так больно. Я ужасно похудела, заработала себе расстройство желудка, аппетит вообще пропал, я снова начала курить и, что самое главное, я возненавидела мужчин. Теперь, вы все для меня - твари. Неблагодарные твари.
Как-то, мы с тобой стояли на мосту. Это было по пути в общагу, то бишь на соколе. Я тебе как-то сказала, что ты - последний парень, которому я поверила. И я сдержала свое слово пока что. Я еще не отдалась ни в какое о. Прошло 2 месяца, я все так же ненавижу мужиков. На том же самом мосту ты мне пообещал заботиться и любить. Какого лешего ты не сдержал это обещание, я понятия не имею. Хотя с учетом того, что ты - дрянь, ожидать можно было чего угодно. Я не знаю, как тебе живется с такой хренью на совести. Вообще не знаю, есть она у тебя или нет.

Не знаю, что у вас там со Светой вышло или нет. Но я в шоке просто от того, что ты выбрал именно ее, потому что она - полная противоположность твоим вкусам. "Мне нравятся брюнетки с длинными волосами, маленького роста". А ты прикольный...


Что бы тебе еще написать. Вообще, очень хочется, чтобы ты просто умер. ВОт правда. Сейчас, я очень этого хочу. Не знаю, как будет на тот момент, когда ты получишь это письмо. Но сейчас, оно так.

Не пойму, как у такой интеллигентной мамы, вырос такой человек, не щадящий ничьи чувства.

Три два назад, я зареклась не возвращаться в прошлую жизнь, ничем: ни мыслями, ни с помощью интернета, ни телефонами. Ничем. Но сегодня я все равно зашла к тебе на страницу. Лучше бы ты имя сменил. Или страницу. Хотя, я бы наверное все равно тебя нашла.

Надеюсь,сейчас я очень счастлива.
Я пока не знаю, какое число я выберу для отправки сообщения. Но надеюсь это не будет завтрашний день.

Я очень хочу, чтобы когда-нибудь ты испытал то, что чувствовала Надя, Я и еще какие-нибудь девушки, которым ты понаобещал с три короба и кинул.

А еще, я была потрясена тем, что ты настолько пустой человек. Так красноречиво ты мне пел, сидя в Меге тогда 11 декабря 2011 года. Или какого там... я уже запуталась во всей это жизни. Прям так было красиво тебя слушать, а на самом деле ты оказался пустышкой. Я очень надеюсь, что ты изменился. Что тебя жизнь наказала за все то, что ты натворил.

Очень боюсь увидеть твою машину, потому что тогда я ее просто разобью.. или нацарапаю на ней что-нибудь. Вот правда.

Вот теперь ненавижу тебя. Всем сердцем. Вот даже если бы ты сегодня (5 апреля 2013) вернулся и сказал "Амаль, люблю не могу! Вернись", я бы тебя убила и ни за что не простила. Я знаешь когда тебя прощу? Когда выйду замуж, у меня будет двое сыновей, собственный дом где-нибудь НЕ в России и студия собственная, где могла бы рисовать, лепить из пластики, еще кучу всего делать. Вот тогда бы я тебя простила. Потому что делить мне уже нечего с тобой.
А вот сейчас, не простила бы. Фу... прям тошно.

Как-то у одной девочки я увидела на фотографии гиацинты. Меня стошнило. Прям сразу. Когда я увидела у Светы твою фотографию, где вы в бильярде, у меня телефон из рук выпал. Я чуть в обморок не упала. А еще меня преследуют Гольфы 4. Разных цветов. Я ненавижу эту машину. Когда-нибудь я вырасту, стану богатой, куплю точно такую же тачку как у тебя и разобью ее вдребезги. Буду бить ее ломом, пока не успокоюсь. Ну, по крайней мере, сейчас мне бы очень этого хотелось.

Не знаю, зачем я пишу тебе сейчас. Вот не знаю. Может, чтобы через 10 лет напомнить о себе, а может ... да не знаю я.
Может мы вообще муж и жена. А может, я умру скоро от нехватки витаминов, потому что я сейчас не жру вообще ничего. Не могу, желудок не воспринимает. А может ты умрешь. А может быть корова, а может быть собака...

Ладно. Надеюсь, ты меня вспомнишь, когда тебе придет это письмо.
Желаю счастья в личной жизни. Пух.

Можешь ответить, если захочешь. А можешь позвонить. Хотя... куда звонить, если я в Литве уже буду. Короче, попробуй связаться, если тебе это нужно.
Чао.
С любовью, уже не твоя, Эмили.