Любимому Аслану посвящается!

Прошло уже больше 2ух лет как тебя нет, мой хороший! Это уже третья зима без тебя. Ты мне снился сегодня. Я проснулась от невероятного ощущения радости и умиротворения от того что я во сне подумала и почувствовала, что ты жив. А проснувшись было ощущение огромной опустошенности и горечи. Даже во сне меня до сих пор мучает чувство вины перед тобой. Все время думаю как бы ты вел себя на моем месте. Наверное совершенно по-другому. Я очень часто тебя вспоминаю. И на словах и в мыслях. Вспоминаю все то, чему ты меня научил, вспоминаю наши самые приятные моменты, вспоминаю твой смех, твою улыбку, вспоминаю твой взгляд – искренний, прямой, любимый, нежный и в то же время дерзкий взгляд, от которого бросало в дрожь твоих неприятелей. Я восхищалась и чувствовала себя с тобой настоящей принцессой (как ты любил меня называть). Я с уверенностью могу утверждать, что эти 2,5 года были лучшими в моей жизни. 8 апреля 2005 года мы начали встречаться, а 30 августа 2007 тебя нестало…
Как мне тебя не хватает, одному только Богу известно. Ты был любимый мной, мужественный, смелый, честный, искренний, родной, нежный, сильный, добрый, справедливый, порядочный, категоричный, открытый, близкий, очень ревнивый и иногда даже смешной. С тобой мне никогда небыло скучно. В твоих объятиях я чувствовала себя маленькой девочкой, рядом с тобой я испытывала невероятную гордость за то, что меня любит самый лучший мужчина на земле. В твоем присутствии я бывала даже иногда излишне гордой и высокомерной. Ведь чтобы я не сделала – ты всегда был на моей стороне, всегда меня защищал и оправдывал, хотя иногда наедине говорил мне о том, что я бываю не права. Я ненавидела твоих врагов, а ты любил моих подруг. Мы во всем были солидарны. Ты стремился каждую свою свободную минутку проводить со мной, часто писал мне романтические смс, хотя до встречи со мной ты вообще не умел их писать. Иногда мы ссорились и расставались. Расставались максимум на день. Ты не мог без меня, а я не могла без тебя. Когда мы были в ссоре ты становился агрессивным и не мог даже кушать, а все время только курил, ну а мне без тебя просто не хватало воздуха! Меня хватало не надолго. Ты всегда звонил первый, а я конечно же с радостью мирилась с тобой. Мы очень сильно любили друг-друга. Ты не баловал меня деньгами, но об этом я с тобой совершенно не думала. То духовное, что ты мне дал не сравнится не с чем материальным. У тебя был внутренний стержень, четкая жизненная позиция, глубокие убеждения на определенные ситуации. Я с уверенностью могу сказать наверняка, что ты был настоящим мужчиной, мужчиной с большой буквы! Ты никогда не на что не жаловался. Если у тебя что-то болело ты никогда об этом не говорил. Ты не жаловался на усталость или материальные проблемы. Ты никогда не пил таблетки или лекарства. Ты мог несколько суток вообще не спать, но все-ровно ехать ко мне. Ты автоматически поворачивал на О.Яроша думая обо мне (хотя в тот момент меня там не было), а я проезжала свои остановки в метро, думая о тебе. Ты часами мог стоять около моего дома и ждать, когда мы ссорились по мелочам. А я такая принципиальная – не выходила. Когда я психовала и убегала – ты всегда меня догонял. Я засыпала и просыпалась с мыслями о тебе, а ты в свою очередь дрил мне цветы, смущаясь, потому что никогда раньше этого не делал. С тобой я была по настоящему счастлива. Ты боготворил меня, а я чувствовала себя самой счастливой и любимой. Ради меня ты был готов на любые поступки, и однажды ты сказал, что отдал бы свою жизнь за то, чтобы я была счастлива. Я уверена, что это чистая правда. За все то время, что была с тобой – я не разочаровалась в тебе ни разу. Ты поступал и жил достойно. Ты лучшее, что было в моей жизни. Моя несбыточная любовь…
Это была самая чистая, светлая огромная, а самое главное взаимная и искренная любовь! Ты остался в моем сердце на всю жизнь, мой самый близкий и родной, Аслан!