Хочу,чтобы ты это знал.

Сегодня твой день рождения.На моих часах 17:20,значит,на твоих - 15:20.Ты занят на лекции,а я мандражирую,потому что давно не слышала тебя.Странно,ведь я уже не испытываю к тебе никаких чердеяных чувств,давно дышу ровно,но все же с волнением жду этих заветных 18:30,когда ты освободишься,и я позвоню тебе,чтобы поздравить с твоим совершеннолетием.
Может быть это совпадение,а может судьба,но на этот сайт я наткнулась именно сегодня.И мне захотелось написать тебе все,что у меня накопилось.Все,что в глаза я тебе никогда не скажу.Надеюсь,что когда ты получишь это письмо,наши отношения окончательно превратятся в руины и не будут беспокоить мою память своими напоминаниями.
Я не знаю с чего начать,поэтому буду писать все,что приходит в голову.
Как ты мог меня бросить?ты - самый стабильный человек в мире и вдруг разлюбил меня.Я даже не знаю,что именно больше меня волнует,что меня бросили,или что меня бросил именно ТЫ.Те 5 дней я вспоминаю с холодом,они как в тумане.дни тянулись,а в голове только кадры из нашей истории.такие моменты,которые не приходили ко мне,пока я была счастлива.наверное,те дни были для меня шоковыми.а потом я по-тихоньку начала осозновать,что все планы и мечты разрушены.будучи с тобой,я слишком замечталась о том,что все решено.что жизнь расписана,а она преподнесла такой сюрприз.но как бы я не любила тебя,себя я всегда любила больше,поэтому не могла позволить этим воспоминаниям долго себя мучить,и начала бороться с ними.а помнишь тот новогодний звонок?ты еще просил прощения за то,что причинил мне боль.я ответила,что о ней никто не знает,поэтому и тебе не в чем себя винить.я ответила так потому что о ней действительно никто не знал.единственный раз,Когда я дала волю эмоциям,то это в тот день,когда мы с девочками фотографировались в лесу,а потом сидели в кафе.вторая причина - потому что этой боли было значительно меньше,чем можно было ожидать после развала 3-летних отношений.я не знаю,почему так было.были моменты,когда я плакала в одиночестве в квартире.но это были недолгие слезы.выпустив наружу эти эмоции,я говорила себе "поплакала немного?отпустила?хватит теперь."
А носки.Интересно,они еще живы?я начала вязать их еще до того,как мы даже поругались.когда мы расстались,я хотела распустить их,а потом решила,что довяжу их и чувства к тебе закончатся.глупо,ведь они не могли пройти за месяц,но я свято в это верила.По-настоящему стало отпускать,когда я увидела тебя в гимназии.Я поняла,что отношусь к тебе очень спокойно.А вот когда ты стоял на сцене и смотрел на меня(а я видела это боковым зрением),то стало приятно,что ты не можешь оторвать от меня взгляд.Если честно,то я в тот день вообще есть не могла,потому что знала,что мы увидимся.И этот факт меня очень волновал.
Потом я вернулась в Тюмень и стало как-то легче жить.
А совсем уж меня отпустило,когда я удалила тебя из друзей.Вот этот шаг был настолько верным,что я до сих пор не понимаю,почему я сразу этого не сделала.Пока ты был в списке,то я постоянно проверяла,есть ли ты в онлайне,кто тебе пишет и что именно.А хочешь узнать,почему удалила?Первая причина - то холодное дежурное поздравление с 8 марта.Неожиданно пришло понимание,что тебя все равно на меня и это поздравление - всего лишь ответное н а мое с 23 февраля.Вторая причина - это Алена Бояркина.Я зашла в то 8 марта к тебе на страничку и увидела песенки про любовь и картинки про счастье,которые она тебе выкладывала.Я подумала,что у вас там что-то намечается,а я знать об этом не хочу.Прочто так перестать заходить к тебе на страничку я бы не смогла,поэтому единственный способ избежать этого был удалить тебя.И когда я тебя удалила,то стала сначал меньше думать о том,есть ли ты в онлайне,а потом и вовсе перестала думать о тебе.Надеюсь,что у вас с Аленой все получится.Девушка она,кажется,неплохая.
Мне бы не хотелось больше с тобой когда-либо встречаться.Правильно сказал Ремарк,что на останках любви дружбы не построить.
Для того,чтобы остаться друзьями,надо ими для начала быть.Я тебя другом никогда не считала.Ты был моей опорой,защитой,поддержкой,стеной.да чем угодно,но не другом.
Мое сообщение в дневнике на лиру от 7 апреля 2010 года:
вы знаете как проходит любовь?мгновенно.ты просто понимаешь,что в тебе больше нет ни капли твоей любви.неожиданно понимаешь,гуляя по улице,просыпаясь утром,глядя в окно или стоя в очереди в магазине.просто это осознание приходит как молния,по щелчку.раз и все.
а как умирает влюбленность?очень медленно.оставляя глубокие раны и безответные чувства.она выходит по каплям,слишком долго и мучительно.когда уже нет сил ее терпеть, и ты находишься на грани срыва,она добивает последней каплей и выходит.
мне сложно оценить,что хуже.в свое время я переживала смерть обоих этих чувств.
Прости меня за мою откровенность.Если тебя что-то обидело в этом письме,то знай,что я писала его не для этого.Это всего лишь мысли,о которых,я хотела,чтобы ты знал.