Моей милой Зосе

Привет, моя дорогая Зося. Долго я думал что написать тебе. Вроде писал, заканчивал, потом все стирал и начинал заново. Хочется чтобы письмо было особенным ведь оно последнее. Это последнее письмо что я пишу тебе. Думаю, оно должно стать прощальным, но мне не хочется с тобой прощаться. Хочется верить что мы не расстанемся никогда. Но я уже не верю в это. Я перестал верить в чудо после того дня, как впервые зашел в клинику, мне тогда стало по настоящему страшно. Да и что я тебе все описываю, ты и так все это знаешь. Почему я вообще сел писать тебе письмо? Я не знаю. Просто я подумал, что мне выпадает чудесная возможность попрощаться с теми кого я люблю. Попрощаться по настоящему. Кто знает, смогу ли я сделать это в последний день? Мне кажется нет, потому что в этот день, как мне кажется, рак полностью мной овладеет и я не смогу ни писать ни даже говорить. Поэтому пишу сейчас. Боюсь ли я смерти? Я совру если скажу что нет. Я боюсь ее, очень боюсь. Люди всегда боятся неизвестного ведь правда? Я ведь не один такой трус да?) мне хочется верить, что да)
Ну да ладно об этом) я вообще не хочу писать на тему моей болезни) давай лучше по вспоминаем с чего все началось) сколько продлилась наша дружба? Она была самой искренней и самой теплой. Я правда горячо тебя любил, и люблю по сей день. Я безумно рад что ты была в моей жизни и разбавила ее веселыми красками. Пишу как ванильная девчонка да? Ха-ха-ха, но что поделаешь если приближение смерти и болезнь сделали меня таким сентиментальным. Я по правде стал по-другому смотреть на мир. Когда каждый день может стать последним, невольно начинаешь обращать внимание на мелочи. На то, какого вкуса был сегодняшний сэндвич или то о чем ты говоришь с мамой в эту секунду. Я запоминал все. Каждое движение Евы, каждое твое сообщение, каждый мамин взгляд. Запоминал чтобы вспоминать вас в могиле если у меня будет такая возможность. Я старался наслаждаться каждым днем и брать от него все. Знаешь, я благодарен судьбе за то, что ушел именно так. За то, что она не разлучили меня с вами за мгновение а дала время попрощаться с вами, время переосмыслить свою жизнь, написать письма. Нет, я не сдаюсь не подумай. Просто я решил что лучше я напишу письмо, чем не напишу. Знаешь, я каждую ночь представлял себе свою смерть. Представлял глаза мамы и Евы. Это, пожалуй было больней всего. Я не выношу когда женщины плачут, и я же заставил их рыдать каждый божий день.
Ну что еще ? Вроде я столько тебе хотел сказать, а сейчас ничего не лезет в голову. Жаль, что я тебя так и не увидел. Мне хотелось бы тебя обнять)
Зося, моя милая маленькая девочка я очень хочу чтобы у тебя все в жизни было замечательно. Будь счастлива) и береги себя.
Я уже скучаю по всем вам. чертовски скучаю.
Интересно когда я умру, нет, логичней будет спросить когда я умер ведь письмо пишется в будущее)
Я очень надеюсь что проживу еще хотя бы год, но мое состояние как бы намекает что еще год прожить мне не светит. Именно поэтому наверное напишу тебе письмо на..на на на... Не знаю, лето? Или не стоит портить тебе лето напоминанием о себе? Напишу ка на весну. На март, чтобы поздравить тебя с праздником)
С каждым днем мне все хуже и хуже, так что я не думаю что проживу до лета. Нет, я не ясновидящий, просто я это чувствую. Мы слишком поздно очухались. Если бы я проверялся полтора года назад, когда у меня впервые пошла кровь, может я бы прожил чуть дольше или вылечился бы вообще. Я не знаю откуда я знаю свой срок, просто мое состояние видимо его нашептывает. Поэтому я поставлю дату на весну. 8 марта. Даже если я буду еще жив в этот день, не думаю что я буду в силах общаться с кем либо. Поэтому пусть будет прощанием) и поздравлением) поздравляю тебя с днем 8 марта. Желаю тебе самое главное здоровья! Думаю от человека, которые умирает от рака, глупо было бы получить другое пожелание не правда ли?) будь счастлива Зося.
Я люблю тебя.
Хома. (хотя почему я хома, я таки не понял ;) )