Златочке

Закрыться и выплакать боль, может облегчит. Хочу целовать твои губы толстые. Иду с другими вечером в кино, может забуду на время твои кошачьи глаза и сладкие слова, любовь делает больно. Давлюсь сигаретами, скуриваюсь, вся конура в пепле. Хочу зацеловать, закусать, залюбить, но вместо этого вываливаюсь на улицу. Там - все и никого, бродить и скуриваться, плакать и гулять по ТЦ с огромной дырой прямо слева. Сколько времени боль растёт, развивается? День, два, десять, полмесяца. Хочу до смерти залюбить, затискать, но любое недостаточно. Утеплить лучами солнца, кусать щёки, щекотать, смешить, смеяться. Вместо этого - пустой мессенджер, горечь отчаяния. То ли ещё будет, сил понадобиться в сто крат больше, запасаюсь, замираю в се. Люблю. Люблю, все слова врезаются в память, нужны следующие, но уже их не будет. В темноте отвлекаюсь на песни, а есть и такие, которыми добиваю. Всё, что угодно лишнее, но не уходит с боли внимание. Шатаюсь, брожу, жду, включаю, выключаю, но все сообщения мира не мне. Тихие клавиши в пустоте кажутся громом, слоняюсь, слоняюсь, ветер в лицо, никто не ждёт. Одно сообщение с определённого номера меняет жизнь и фибры души больше не знают слёз. Одно сообщение взаимности заставляет плакать в сто тысяч раз сильнее и любить - в двести. Люблю, но любовь делает больно. Вызываю искусственно, но не могу драматизировать и врать вечно, чтобы привлечь внимание. Это должно быть чем-то искренним, бесплатным и нелживым, а не ответом на ложь и страдания. Хочу всей душой, обнимать и не отпускать, забыть в груди напряжение, выкинуть сигареты, а может скурить триста с тобой. Жить и радоваться в трезвом уме, а может напиваться до беспамятства с тобой. Всё, что угодно, но с тобой. Выкинуть лишних, позабыть прогулки, бессмысленное кино и неяркость встреч или наоборот окружиться людьми, чтобы делать счастливей тебя. Позабыть дрожь в груди, суицидальную погоду и настроение лечь на рельсы, купаться в красках радости, рядом с тобой, укутать любовью, ласкать всеми фибрами души, лелеять и обожать. Обращаться к Богу стыдно, тысячи раз обманываю об отдаче, нет смелости просить о помощи, прыгаю в обувь, брожу по улице, тихие клавиши в пустоте звучат громом, приглушаю. Люблю. Проверяю интернет, включаю, выключаю. Включаю позже, приятных новостей нет. Пальцы дёргаются, решаю никогда в жизни не писать, но хватает на 15 минут, с ужасом выключаю, боюсь, что ответа не будет. Хватает на 15 минут, ответа нет, тихие клавиши ревут громом, шатаюсь, скуриваюсь, всем привет.