Перелом поясничного отдела первой степени компрессии 3 и 4 позвонков, перелом дужек...

Давно хотела написать себе письмо. Давно нужно было. Все забывается. А я хотела написать все в красках, подробно. Все, что я чувствовала. Чтобы через время прочитать и снова начать ценить имеющееся.
Нет, сейчас я не смогу вспомнить свои чувства. Потому что плохое быстро забывается.
Сейчас я могу ходить. И мне очень хочется сидеть и ходить по лестницам. Но врачи перенесли срок ещё на два, а то и три месяца. Пытаюсь настроить себя на три месяца, но не получается. Знаю, что зря. Столько раз переносили сроки, когда должны были разрешить ходить. Возможно и сейчас опять перенесут.
Сразу после аварии я ценила то, что в итоге смогу ходить и полностью функционировать.
На этом осознание ценностей закончилось. Начались только желания и требования.
Сначала я хотела поскорее попасть в больницу. Потом поскорее перестать проходить исследования, потому что каждое перекладывание с каталок на рентген, МСКТ и прочее вызывало очень сильную боль.
Смутно помню время в больнице (нужно было оттуда писать письмо), поэтому не могу сказать, желала ли я, чтобы боль стихла. Из-за удара были проблемы с ЖКТ. Эта боль была похлеще поясницы. Поэтому я желала, чтобы работа ЖКТ поскорее восстановилась. Потом желала принять душ. Помыть голову!
Желание выписаться из больницы домой. Дальше спать на подушке. Врачи разрешили незадолго до момента, когда можно было пробовать лежать на боку. Я мечтала спать колачиком.
Потом мне стало можно по-немногу ползать, я захотела выпрямляться, стоя на коленях.
Дальше стала выпрямляться, мне захотелось просто встать. Потом ходить. Потом ходить без костылей. Сейчас я могу даже потихоньку пробежать из одного конца комнаты в другой, дразня собак, и мне хочется сидеть, спускаться по лестницам, бегать, заниматься спортом.
Смотрю на других и думаю, какие вы глупые, что не цените, что можете делать такие элементарные вещи, о которых даже не задумываетесь. А потом понимаю, что я уже и не помню, что больше пяти месяцев назад я мечтала просто встать. И что целых три м сякая я лежала, не вставая!...
Так вот это письмо я пишу себе, чтобы через год, когда я восстановлюсь почти полностью, я могла вспомнить, каково мне было. Каково это переодеваться лёжа. Наклоняться, только вставая на колени. Не мочь перенести ведро из одной комнаты в другую, чтобы убрать за собаками. Как это, спускаться и подниматься по лестницам на костылях. Забыть о каблуках на очень долгое время (неизвестно, можно ли мне будет носить их через год). Ходить и стоять только в корсете. Мыться тоже в нем. Не мочь сгибать спину в пояснице. Иметь ограниченные позы в сексе. Не выходить из дома не краситься, не одеваться красиво. Не ходить по магазинам.
Сейчас я пишу все это лёжа на боку на подушке и без валика. А ведь я совсем забыла, как мечтала спать без него. Как мечтала спать не только лёжа на спине или животе, а в любых позах. Вот что я и имела ввиду, когда говорила, что все плохое очень быстро забывается. И мы не ценим то огромное, но повседневное, что у нас есть. И мне сейчас сложно ценить, что я могу ходить. Сейчас я хочу сидеть. Сейчас я думаю, как будет здорово через год. Какие замечательные эмоции я буду испытывать. И это письмо я пишу, чтобы напомнить себе будущей, какие бурные эмоции я должна испытывать от обычных вещей.
Цени то, что имеешь. Хоть это и сложно, но если ты научишься это делать, ты будешь очень счастлива. Всегда.