Об отношениях. 22.02.16. 22:26

Вот так всегда. Мечтаешь о чем-то, продумываешь каждую мелочь, а потом..воля случая поворачивает всё совершенно другим боком.
Я разозлилась. Правда искренне разозлилась, когда он просто прошел мимо, кинув мне «Привет».
Но потом, пораскинув мозгами, я вновь пришла к заключению, что я этого человека не могу осуждать. Я даже могу понять его позицию, основываясь даже на тех немногих фактах, которые я о нем знаю.
1) Явно выраженнная полигамность. Он всю жизнь так жил. Ты в этом не виновата.
2) Он больше склонен к гомосексуализму, нежели к гетеросексуализму. (Может он еще этого не до конца осознает, но из того, что он рассказывал, ясно, что он о мужчинах – пусть даже на ночь – больше заботится, чем о женщинах. Секс с женщинами кажется ему скучным. «Там всё понятно». Ему не интересно, что и как ей нравится. «Однообразие».) Ты в этом не виновата.
3) (Буду говорить за большую часть населения земного шара) – Каждый человек когда-либо начинал избегать другого по самым разным причинам. Со мной самой это случалось десятки раз. Одно из последний происшествий, которое вспомнилось мне буквально пол часа назад, - это случай с парнем-медиком (даже не помню его имени), которому я явно понравилось, он меня даже пригласил пойти с ним на Рождественский балл и потанцевать с ним. И это странно..Потому что..я пошла на балл..но я буквально БЕГАЛА от него. Избегала всеми возможными способами. И видела же, что смотрит на меня. Но мне не хватило кишок даже для того, чтобы поздороваться. Я просто испугалась. Как-будто меня пытались зажать в рамки, лишить свободы, навязать что-то. (Не видишь никаких параллелей, а?). И это не единственный раз, когда понимаешь, что радость молодости настолько недолговечна, что просто противно затруднять себя работой над чем-то более константый и серьезным. Чем-то стабильным, обязывающим быть с человеком и днем и ночью, звонить и писать ему, думать о нем, бояться не угодить и так далее. В такие моменты обычно говорят: «Это всё потому, что ты не встретил своего человека». Моментами в ответ хочется качать головой, в другой – кивать. Нет никакой здесь объективной, однозначной правды. Есть просто случай. Есть просто кто-то. И он или останется, или испарится восвояси. И, знаешь, так чертовски и невыносимо жаль, что однажды облажавшись и затруднив что-либо, у тебя больше нет дороги обратно. Ты не можешь никак обернуть время вспять или договориться о других условиях и расстановках в общении. Потому что или ты, или другой человек просто..больше не хочет. Ему или тебе довольно. Самая жуть начинается, когда на месте безразличия, которым ты пытался загасить контакт с другой персоной, начинает перерастать в тошнотворный, кислый и вездесущий комок из самых чтонинаесть отвращающих эмоций. А вездесущий он именно потому, что в каком бы ключе ни промелькивал человек, которого ты избегаешь, ты действительно константно чувствуешь к нему невероятною антипатию и может быть даже – кроме раздражения – некое отвращение, омерзение, крайнюю усталость, изнуренность. Причем действительно в даже самом неожиданном ключе! Даже просто имя – чертов комок букв – кажется просто душу и голову-раздирающим. Но это до поры до времени, конечно. Ассоциации, к счастью, имеют чудесную способность перестраиваться, перемешиваться и так далее.
И тот неловкий инцидент, который я описала чуть выше, совсем не единственный. Вспомни хотя бы Логинова. Милейший же парень был! Так ухаживал, что аж мурашки по коже от всех этих ваших мишек. И снова – просто нет. Просто спонтанное НЕТ. Как внезапный взрыв на Солнце. Причем это нет даже не обсуждалось. Я помню тот вечер, когда мы в последний раз виделись в контексте свидания, и он пытался поцеловать меня на прощание. Получилось нечто не больше чмока, но я помню какой невероятной и лицемерной дурой я себя чувствовала в тот момент, когда впрыгнула в автобус. Мне вся эта ситуация казалась настолько нелепой! Вспомни однокурсника своего – Эгмонта. Опять же. Та же история. Вроде есть интерес, идете в кино, через какое-то время беретесь за руку, и всё так мило. Потом немного болтаете о том, о сем. И в какое-то мгновение вдруг одолевает чувство, что то, к чему мы так аккуратно и неловко свернули, не ведет никуда. Это просто бессмысленно. Этому нет места быть!
Как я сделала тот вывод тогда? Из-за диалога. Из-за того, что я понимаю, что у нас не настолько много общего, насколько бы мне этого хотелось.
И, знаешь, говоря об этой интрижке с Джоном, там могло бы быть всё то же самое. Из всего того времени, что мы провели вместе, наибольшее количество часов было потрачено на постель, сон, поцелуи, секс. Мы оба чувствовали это. Будто не клеится. Будто нечем больше заняться, чем ласкать друг друга. Глупо-то как, правда? И ведь самому себе не хочется признаться в том, что это был крах практически с самого начала. Я помню эту вторую встречу, когда мы совершенно синхронно подумали «Может ли быть так, что люди целуются тогда, когда им не очень больше поговорить?». Вот же дьявол! Как так?
И опять же. Характеры. У него просто невероятное эго и самомнение. Маленький рост, но эгоцентричность и уверенность в своем большом Я как у Наполеона. Серьезно. И еще эта чисто гитлеровская тяга к некоему насилию и господству. За этим страшно забавно наблюдать, это очень интригующе даже для некоего анализа (надеюсь, через пару лет, если я перечитаю написанное мною сейчас, мне сия ситуация и характер данного индивида больше не будут казаться настолько смехотворно-завораживающими). Но с этим трудно жить. Лично мне – просто страшно. Он бы загнул меня в 8 погибелей, потому что я не такая. Я – максималистка. Но деспоты меня изнуряют. Я не могу понять людей с огромным самомением, пусть даже эта черта берет начало из их скрытых сов и комплексов. Я ценю скромность, но Джону она не свойственна. Ни капли. Он любит завоевывать. Моя крепость рухнула довольно быстро, но это не страшно. Уже не страшно, потому что это в прошлом.
Небольшой прыжок назад. Даже два.
Первый – Дыдзыс. Там просто было всё очень и очень сложно, потому что график, по которому мы скользили, явно был деградирующей функцией. И ко всему прочему, не только деградирующей, но и паталогической. Как можно не хотеть прикаснутьс к человеку? Я до сих пор не могу этого понять. Я могу притрагиваться практически ко всем, но именно к этому парню – нет.
И снова. Боязнь потерять свободу. С ним было хорошо. Он очень разумный парень по многим параметрам. Но не смотря на всю его чудесность, то чувство, будто без него дышать легче, чем с ним – просто ужасающе. И при этом правда.
Второй – Рудольф. У меня был к нему интерес. Достаточно выраженный причем. Но как только я почувствовала этот перевес с его стороны, меня просто как током шарахнуло. И не в самом лучшем понятии этой фразы. Я буквально избегала его. Пыталась не говорить с ним, опаздывать на занятия, чтобы не пересечься с ним в коридоре. По-раньше убегала домой. Избегала свиданий. Так еще и нервничала страшно при любом проявлении его напористости. Первое официальное свидания с ним было катастрофой чистейшей воды. Хорошо хотя бы, что мы смогли эту недоразумение в тот же вечер обговорить и прийти к консенсусу. (Кстати, думаю, стоит упоминуть, что у него было довольно очевидное отчаяние. Девушка любой ценой, так сказать). Но, да, факт остается фактом. Со второго свидания, которое продлилось минут 15, если не меньше, он просто СБЕЖАЛ. Буквально! Что может быть еще более абсурдно, чем это?

Как видишь, опять же, жизнь такая, какая она есть. И все вышеупомянутые случаи являются убедительным доказательством тому, что я не могу злиться (нет, кстати, наоборот, я имею полное право, но главная суть не в этом). Смысл в том, что я сама меняла свое отношение к людям и я бежала от "псевдо-заточения" столько раз, что это удивительно, почему я сама, попадая в подобную ситуацию, настолько негодую, хотя причины очевидны. Брось, ты сама всё отлично понимаешь!

4) И, наконец, не было бы лишним подчеркнуть, что я как личность не совсем интересна на данном этапе развития. Я привыкла к обычным людям, к обычным разговорам, к тому, что никто ни в чем не заинтересован. Я очень долго игнорировала глобальные темы. Вместе с тем, у меня нет возможности выражать свое мнение и вступать в дискуссии. И в итоге я не могу ему дать ничего больше, кроме как сотни и сотни вопросов. Твой фактор, так что есть к чему стремиться, что в следующий раз не наступить на те же грабли. (Заметь, ему многое другое нравилось в тебе, но это не повод думать, что он заинтересован в тебе. Прошу перечитать первый, второй и ОБЯЗАТЕЛЬНО третий пункт. Многократно, если не доходит).
Успокоилась? Разложила по полочкам то, что крутилось в голове напротяжении последней недели?
Спасибо.
Станет лучше. Так всегда бывает, что привыкнув к человеку, кажется, что всю жизнь после этого будешь мучиться, будешь думать о человеке и его поступках, о причинах, почему он делал те или иные вещи. Но в скором времени всё забывается. И даты, и лица, и имена. Голоса, интонации, жесты. Остаются лишь впечатления – разведенная в воде акварель. И совершенно точно можно жить дальше. Зачастую даже с ноткой радости, что всё сложилось именно таким образом).