Поль, прочти...

Привет, я. Как жизнь? Хотя, зачем я задаю вопрос себе будущей? Ведь ответа я не узнаю. Зато я могу напомнить тебе о твоих прошлых делах, подробно их расписав. Сегодня 20 декабря 2017 года. Да, тебе уже 21. Зачем я издеваюсь над собой же? Сейчас 3:18 ночи и мне слишком скучно... Итак, как обстоят дела? Я живу с родителями, не знаю как сейчас ты, но пока что да, было такое время, Герман храпит на своем диване, родители тоже спят вместе с Софой. Одна я, чёртова сова, вечный полуночник! Как не пыталась последние несколько недель засыпать нормально... не выходит. И вот, я уже ищу чем бы занять себя, отвлечь от скуки. Я узнала сколько мне лет. Смешно? В месяцах, в днях, минутах и секундах... да-да, мне смешно куда меньше, я узнала, что будет, если сократить население земли до деревни, в общем, дела не замечательны. Сейчас я общаюсь вконтакте с Игорем. Бывшим парнем, с которым мы провстречались почти 4 года. Хотя бы он пока что не лёг спать и разбавляет мое одиночество, чувствую, скоро и он меня покинет. А мой нынешний парень, Вадим (надеюсь, вы вместе, я боюсь написать Вадя или Вадюша, чтобы вдруг, если расклад другой, не ранить тебя...) спит, я обиделась ни на что. Как обычно бывает придумала что-то в шутку и вдруг поверила в это, забыв даже саму причину. WTF? Но да. Поймала себя на мысли, что действительно страшно отправлять себе письмо в будущее. Когда-нибудь я открою его и прочту... Вдруг это напомнит мне о том, чего уже нет... вдруг все изменилось и я только пораню сама себя? А может, порадуюсь? Ты рада? Я получу ответ на этот вопрос спустя время... А ещё ведь терпение, как скоро я забуду про это письмо? Брось, у меня скоро Новый Год! Я думаю о подарках родным и близким, хочу сшить подушечки впервые в жизни. Очень надеюсь, что все будет в лучшем виде! Этот Новый Год я хочу отпраздновать с семьёй и с Вадей. Я надеюсь, что он будет с нами в этот важный для меня день. Ведь я хочу провести с ним всю свою оставшуюся жизнь. Завести семью, родить детишек. Хочу, чтобы мы были счастливы. Он любит меня. Говорит, что никогда не бросит. Я стервозная дурочка, много себе позволяю и не могу остановиться. Но я никогда не предам его! Мне нужно снисходительнее относиться ко многим вещам, я стараюсь, но пока что это у меня плохо получается. Улучшения есть? И всё-таки мне страшно получить это письмо. Вдруг кого-то с нами уже нет. Вдруг кто-то больше не хочет быть рядом. Просто если это не так, если все хорошо, прошу, порадуйся от всего сердца, что всё сохранилось, что все с тобой. Не принимай это как должное. Напомню тебе о твоих мечтах и целях, чтобы были видны какие-то изменения. Итак, про семью я тебе сказала. Как продвижения? Вадюша еще не бросил тебя за твой несносный характер? Его терпение ещё не лопнуло? Если нет, то... Удивись и поразись. Согласись, что это достойно уважения! Как насчет переезда в город побольше? Как работа? Есть друзья? Вы собираетесь компаниями? Ходите с Вадюшей по городу за руку? Смотрите фильмы под тёплым пледом? Беситесь? Герман до сих пор "крутит"? Как там Руфа? Вы общаетесь? Я хочу отправить тебе это письмо на два года вперед. Но это письмо слишком много в себе содержит и я боюсь получить его через такое время... Поэтому отправлю на год, думаю.... Или нет? Или это страшно? Я хочу отправить еще одно, на пораньше, на несколько месяцев вперед. Чтобы усмирить нетерпение и посмотреть как это. А такое письмо пусть лежит год. А сейчас я думаю посмотреть сериал... Просто я итак много времени убила, чтобы развлечь себя будущую) Надеюсь, это письмо не огорчит тебя, а улыбнет. Я долго думала и задумывалась над ним. В любом случае, я надеюсь, что всё хорошо. Что твои планы и мечты реализуются. Что ты не ленишься (а если ленишься, то не ленись) и двигаешься к своей цели. Поменьше ной, время твоей жизни будет идти и лучше пусть оно уходит, пока ты наслаждаешься, а не печалишься. Письма в своё будущее наводят на такие мысли, да. Итак, Поль (если ты, конечно, не поменяла имя) до этого письма что ли. Ну, с Богом!