НГ 2017-2018

Этот год провожаю в любви и в соплях.
После того танца на корпоративе, у меня как будто бы какая-то заслонка с голове упала и выпустила все эмоции, которые я в себе все эти годы сдерживала. И накрыло. И куда-то делись все мои моральные принципы и доброта к людям.
Я хочу его. И мне плевать на окружающих. Плевать на его жену, плевать на сплетни, плевать, что я скорее всего лишусь работы и уважения коллектива (хотя это и так произошло бы рано или поздно). Плевать на карьеру и психическое здоровье. Мне не важно, что если этим мечтам суждено сбыться, то это может привести меня либо к психушке, либо к смерти. Либо сердце мое будет разбито и остаток жизни проведу в мучениях.
За день до корпоратива меня волновал один вопрос: как быть со всей этой чушью с квартирой и как с достоинством уйти с работы. А через день все изменилось. Я не хочу уходить. Уйти - это значит расстаться с ним НАВСЕГДА.
Я всегда уверяла себя и других: если есть хотя бы один шанс из миллиона, из миллиарда, то им надо воспользоваться. Если я уволюсь - я проебу этот шанс. Хотя это может изменить мою жизнь к лучшему. Я избавлюсь от мерзотного коллектива, от неблагодарной работы и перестану видеть ЕГО.
Но я не хочу. Хочу быть с ним! Любой ценой. Ценой ненависти окружающих, ценой их разбитой семьи.
Или я уволюсь эффектно - признаюсь в любви и будь что будет. Правда две недели, которые надо отработать после написания заявления - все усложняют. За это время можно сгореть от стыда. Хотя это и неизбежно.
Не знаю, зачем я оставляю это письмо открытым для прочтения всем желающим. Наверное потому, что поделиться сокровенным мне почти не с кем. Никому не доверяю. Правду знает только Вика, и то не всю. И знает только потому, что она сейчас далеко и на знакома лично со всеми персонажами истории.

Думаю о моральном выборе, о карме. Но меня как перемкнуло. Я так долго была несчастлива, так долго считалась с интересами всех остальных людей, но только не со своими. А теперь мне пофиг. Наша с ним встреча предначертана мне судьбой. Я встретила человека, который стал для меня многим. Таких больше нет и не будет в моей жизни. Мне хочется верить, что эта встреча не была случайной.
В следующем году мы можем расстаться. Навсегда
А можем остаться рядом. Неважно в каком статусе. Хочу видеть его, знать, что он рядом. Знать, что хорошо ко мне относится.
А если мы станем друг другу ближе, значит счастье есть. И 26 лет, которые я к нему шла, оказались ненапрасными. И жгучее чувство одиночества, и чувство неполноценности,и куча комплексов, и терпение, и внутренняя печаль - все было не зря.
С еле-еле живой надеждой и со слезами в глазах
31.12.2017 16-48