Ни о чем и обо всем

Привет.
В 2016 мы практиковали письма в будущее, ты помнишь? Отправляю в ближайшее будущее и менее, чем через месяц оно будет у тебя на почте. Если адрес почты актуален еще, конечно.
С днем рождения. Прости меня. Пожелаю только счастья, ничего больше. Жизнь без счастья нельзя назвать жизнью.

Прошло три месяца, как ты отказался от меня. Прошло пол года, как я тебя потеряла. Пишу и кап-кап, кап-кап, кап-кап.
Скажу Спасибо Андрею за то, что он меня сделал. Ты стареешь и обрастаешь рутинной, обыденной жизнью, как любой взрослый человек. Вероятно уже сейчас подводит эмоциональная память и все приятности, испытанные пару лет назад, стираются.
Спасибо Андрею за то, что он меня любил. Никогда не нарушу наше обещание, буду верить каждый день, что всё будет. Верить только сердцем, ведь голова ясно осознает, что
былого
не
вернуть.
Спасибо Андрею за то, что дал развернутый ответ на вопрос "что такое любовь?", показал на практике и закрепил пройденный материал. Я умру и в последние минуты я обещаю, что с улыбкой вспомню момент, когда Оксана вышла из комнаты и мы вцепились друг в друга, пока обували кроссовки.
Спасибо Андрею за то, что показал сторону высшей любви, не только обыденной. Более высшей, чем физическая, семейная, отцовская, повседневная.
Только счастья желаю в твой день рождения. Я не рада, что ты встречаешь его с другой дамой, но я рада, что она вообще существует рядом с тобой. Ты получил, чего хотел. Я клянусь, что хочу, чтобы твое счастье никогда не становилось обыденным, не приедалось никогда.
Если эта система отправки сообщений сработает ложно и доставит сообщение в другой день, я буду грустить.

Знаешь, что я натворила? Не знаешь, если Дима не сказал. И еще я прекратила с ним общение, потому что виновата в своих грехах, пока мой парень в рейсе.
Мне было хорошо с Димой, он очень изредка напоминал тебя, на 3%, но напоминал. Да, не более, чем 3%. Он влюбился в меня.

Я скучаю по прошлому, никогда нельзя так делать. Какой разумный человек скучает по прошлому?
Я скучаю по прошлому Андрею, которого уже нет и никогда не будет. Я не знаю настоящего Андрея. Я хочу, чтобы письмо получил двадцатилетний Андрюша Милешин.
Я клянусь, что никогда ни к кому не испытаю той любви, что испытывала к тебе.
Пишу и кап-кап, кап-кап.
Никогда не позволю узнать такой любви, что с тобой.
Только обыденная и повседневная будет в моей жизни, чтобы скучновато не было.
А высшая была только один раз. И будет, конечно же, но только к прошлому Андрею, не нынешнему. Этот мне чужой, я его не знаю совсем.

Глаза уже красные, пора курить.

Я хочу написать еще столько же текста, потом в 8 раз больше и в 100 больше последнего. Как я могу сейчас жить без твоих советов? Чувствую себя под землей, не могу ступить на верх, крепко устоять и снова не упасть под землю.
Я работаю, я сделала первый шаг. Мне не нравится работа, я сделала первый шаг. Я в отношениях и я счастлива, когда не случается припадков одиночества, страсти к другому или усталости от 2.5ч сна в день.
Ты не знаешь что я натворила.

Я тебя люблю! С днем рождения в третий раз.
Я так надеюсь, что письмо четко в день придет, пожалуйста, система, пожалуйста.
Если вдруг случится то, что не должно случиться и у вас не выйдет с твоей женой (я искренне надеюсь на 75%, что такого не произойдет и на 25% я желаю этого больше всего) и твоя оболочка лопнет, я тут и всегда хочу поговорить с кофе и сигаретой.
Дай бог (хоть какой-нибудь), что этого не будет.
Чао!
....
Я не хочу заканчивать сообщение, мне так трудно. Я чувствую, будто бы снова с тобой общаюсь и говорю тебе всё это, тебе.
Мне хочется снова тебя обнять. Пожалуйста, хоть бы этого никогда не случилось. Как эгоистично я поступаю, рассказывая тебе это всё, не вини меня. Мне так сложно, я в огромном чулане, не могу выбраться. Я в яме, под землей, я в бункере, пока идет война, я на войне, хотя могла бы сидеть в бункере.
Я умираю, хотя мне осталось жить еще много десятков лет.

1. Я прожужжала Диме уши, все уши, об истинной высшей любви. Очень жаль, что ее никогда ть никто не познает, кроме меня. Он так восхищался нашим общением с тобой, когда узнал некоторые факты от меня, что аж тоже захотел такого общения. Куда уж? Как можно заменить человека? Как можно повторить неповторимое? Спасибо ему тоже, он помог мне своим дружеским и не только плечом, когда мне было одиноко. Такой вид использования, как ужасно. Радует только, что я ничего к нему не чувствую. Никакой любви. Ну да, этого еще мне не хватало.

2. Я не запуталась в своих "любовях", "любвях", первый вариант был правильным, я загуглила. Как странно говорить о ней во множественном числе! Не предполагается, что их много будет, этих любовей. Фу, как отвратительно звучит. Но у меня их две, всегда будет одна, я знаю, но сейчас две.
Как я и говорила - повседневная и высшая. Повседневная к моему парню, высшая сам знаешь к кому. Или тебе объяснить? Ни с кем не могу об этом поговорить, никому нет дела до моих чувств. Люди заводят знакомства, чтобы удовлетворить потребность выговориться. Пока я даю им этот шанс, я им нравлюсь. Когда пытаюсь взаимно использовать выгоду от общения и начать говорить о своих чувствах, им скучно. Сейчас я могу говорить о себе, потому что это письмо, никто не перебьет своим гнусным и грустным "угу". Но это письмо тебе, даже если бы я говорила это в реальной жизни, ты бы никогда не посмел так сделать.

3. Как убрать способность флиртовать? Несмотря на то, что мое сердце занято вдвойне, я умудряюсь заводить новые знакомства просто так, на подсознательном уровне флиртуя и далее общаясь вполне без негатива и грусти. Это не искоренить, скорее бы мне стукнуло 60, чтобы на мой флирт смотрели искоса, а не как на само собой разумеющееся явление. Мой друг по работе, Алекс, всегда рад пообщаться со мной по скайпу и сделать работу за меня, потому что однажды я ПОДСОЗНАТЕЛЬНО активизировала то, что описывала выше. Это профит для меня, но какой для него? Как мне грустно, когда только один получает выгоду, а второй сидит в дураках.

4. Эгоистично выливать свои чувства на человека, если он их не ждет и не хочет. Подлые чувства, например. "Я тебе изменила" говорится только тогда, когда уже не можешь держать в себе эту гниль, скорее нужно избавиться и вылить на другого, только тогда становится легко, пусто. Или если человек живет своей жизнью и не думает о тебе, а ты резко врываешься и отсылаешь сообщение, вообще ненужное, без него можно жить и так, то поступок этот эгоистичный. Не могу больше справиться с эмоциями и выливаю их сюда. Разумнее было бы стереть сообщение и забыть, но.

5. Я сдержу обещание, Андрей и никогда не брошу тебя. Ты живешь еще во мне и будешь жить, пока я жива.

Пора бы закончить сообщение, спасибо за пару минут, что уделил мне, прочитав это.
Будь счастлив,пожалуйста! Повторяю это еще раз, чтобы тебя запрограммировать.
Чао(2), теперь уж точно.