Привет, дура!)

Оу, привет, ты наверно даже забыла про это письмо. Помнишь... 5 января тебе стало неимоверно скучно и ты загуглила, что же тебе делать. Ты увидела ссылку на письмо в будущее... А ведь интересно получить письмо самим же написанное в прошлом, прочитать мысли о которых ты думала какое-то время назад. Знаешь, почему я решила написать это письмо? Ну, конечно, знаешь. Ты же сама его написала. А знаешь, почему именно в день влюбленных? Потому, что я хотела хоть кого-то обрадовать. Я знаю, что ты никому не нужна и никто открытку тебе не подарил (я имею в виду из парней, хотя и девушки наверно тоже). Не огорчайся, знай, что ты очень красивая и добрая. Ну-у, может иногда ты немного напряженная и набрасываешься на всех подряд просто потому что скучно и все бесят, это нормально. Ты прикрываешься за маской злости - я знаю это. А еще я знаю, что ты плачешь по ночам. НЕ ПЛАЧЬ. Ночью надо спать. НЕ ДУМАЙ. Это тебе очень мешает. Будь собой. Кстати, я хочу у тебя спросить некоторые вещи, например,

1. ты ДОЧИТАЛА, МАТЬ ТВОЮ, КНИГУ ИЛИ НЕТ? Окей, буду думать, что да (очень на это надеюсь)

2. Как там твои друзья из РофланКонфы? Эта беседа еще жива? А тебя ведь там любят. Да-да, именно любят. К тебе уже привыкли. А твой муж?) Вовчик Воловик (https://vk.com/id173278721), вы еще вместе? мне так интересно, хи-хи. А еще... Амуриииик (https://vk.com/am1go_n1). А его я просто так написала, не ругайся.

Так, что там дальше по списку...
3. Я знаю... Я знаю, что ты любишь Кирилла и не надо оправдываться. Он хороший и мне кажется, что ты ему нравишься. Я знаю, что ты хочешь остаться в 10 лишь для того, чтобы потом с ним встречаться и любить. Но я не уверена, что все так будет. Мне так жаль.
У него очень хорошие мысли, он "начитанный" как говорит Сашук. ха-ха. Люби - никто не запрещает. Вы конечно ругаетесь, но я знаю, это любовь. Чёрт, что я вообще несу. Тьфу ты! Рядом с ним я не стесняюсь и это просто волшебно. Ничего не боишься.

4. Я еще я знаю, что ты до сих пор ненавидишь Данила. Это уже навеки. Но... Настя же его любит. ха-ха. Удивительно, эта ненависть перерастет в любовь, то я просто буду в шоке, ха-ха

5. Блять. Я устала. Устала притворятся. То что я всех бесю, всех раздражаю - это моя маска. Маска, под которой я прячусь. Скрываю свои эмоции, ночные плачи в подушку. Никто не хочет меня понять, узнать, чтоб сделать какие то выводы. Никто не хочет узнать душу. Хотя-я... Кому нужна твоя душа, когда ты ведешь себя как настоящее ло. Я могла бы быть самой собой, но... кому я нужна? Правильно! Никому. А так я хоть получаю некое удовольствие, что я могу кого то заебать. Но я уже надоела самой себе. Не могу перестать это делать.
Раньше я была нормальной, до меня доебывались - я плакала и забывала, а сейчас забываю я.

6. Знаешь, что я еще знаю? Я знаю, что Игру Престолов ты так и не стала смотреть, потому что ты ленивая задница, оче-е-ень ленивая задница и тебе лень смотреть этот очень длинный сериал. Да еще и интернет не позволяет, а так ты бы смотрела.

7. Ах,да, как там Моська?

Думаю хватит... А еще я хочу добавить одно письмо из группы "Письмо в пустоту". Я его не читала конечно, прочитаю на день влюбленных.

***********************************************************

Вы когда-нибудь влюлись в своего друга? В человека, с которым вы дружили два года, про которого всегда думали «Как я рада, что несмотря на его внешность, характер, поведение, тёплое отношение ко мне, я всё ещё не влюбилась. Видимо, дружба между парнем и девушкой действительно есть». Я вот, например, в итоге влюбилась. Иронично, неправда ли?

Хочу начать с небольшого рассказа о нашей истории, прежде чем я перейду к самому письму, посвящённому ему.

Я поняла, что испытываю что-то к нему где-то в марте, за три месяца до того момента, как мы должны были закончить школу. Я ловила себя на легких чувствах к нему, но отбрасывала эту мысль сразу же, как она поступала ко мне в голову. Поняла, что эти чувства все-таки есть, когда наша общая подруга позвонила мне утром и сказала, что ночью, будучи пьяным, он признался ей в своих чувствах. Видимо, понять то, есть ли у тебя чувства к человеку, можно только тогда, когда чувствуешь ревность. Тогда у меня было такое странное состояние, будто отломился кусочек души. Я постоянно наблюдала, как он писал ей каждый день, начала замечать в его поведении то, чего не замечала раньше, и всё вставало на свои места. Так я жила месяц, а чувства всё увеличивались, да и как им не увеличиваться, когда ты видишь человека каждый день. Часто были моменты, когда я хотела ему признаться, но боялась всё испортить, и поэтому молчала.

В мае моих родителей не было в городе, я осталась одна дома, и как-то раз так случилось, что он и другой наш друг пришли ко мне домой. Мы кушали пиццу, смеялись, но один друг позднее ушёл, а мы с ним остались. Знаете, было так тепло - просто лежать на кровати, в тёмной комнате, освящаемой только ночником, разговаривать обо всём: о наших бывших, о наших семьях, о совершенно разных вещах. После мы выключили свет и лежали рядом, рассказывали друг другу страшилки, и я хотела ему признаться, но боялась. В итоге он уснул, и на следующий день мы как ни в чем не бывало пошли в школу.

В конце мая, после одной из репетиций, поздно ночью, я, с трясущимися руками и стучащим сердцем, в итоге взяла и написала ему. Я призналась во всем, но сразу сказала, что не жду чего-то взаимного, ведь мы разъедемся в любом случае, и мне просто будет легче, если я больше об этих чувствах не буду молчать. Тогда он сказал, что тоже испытывал что-то ко мне, когда мы ночевали, но не стал говорить тогда, а после эти чувства остыли. Успокоил меня, сказал, что всё хорошо, и дружба наша не изменится. А насчёт подруги сказал, что это были лишь временные чувства, но сейчас их нет.

Первое время было неловко, а потом я начала замечать изменения в его поведении: он стал чаще обнимать, касаться, стал писать чуть ли не каждый день. Я всегда старалась избежать разговора о моих чувствах, но однажды он вывел меня на него снова, и сказал, что тоже чувствует симпатию, ему нравится проводить со мной время, и затем сказал то, что, пожалуй, просто повергло меня в шок - он бы хотел меня поцеловать. Он начал уверять меня, что для него это всё не игрушки, как я говорю, что для него наш поцелуй тоже что-то значил бы, что нужно проводить время вместе перед отъездом. Я не верила ему, я повторяла ему несколько раз - не бросай слова на ветер, ты ведь знаешь, что для меня это всё значит больше, чем для тебя, но он все-таки убедил меня в обратном.

Где-то месяц ничего не происходило, мы так же общались, иногда гуляли, он все так же касался меня, обнимал, и потом наступил день Х - мы с друзьями пошли праздновать сдачу экзаменов, а после, в час ночи, поехали к одному из друзей домой, сидели там все вместе, болтали до утра. Предмет моего воздыхания выпил тогда чуть чуть, но даже не подходил ко мне. Когда многие уехали, он лёг мне на колени, улыбнулся, и сказал: «Осталась всего неделя», после чего взял меня за руку. Это был первый раз, когда он взял меня за руку. Я не могу описать свои чувства в тот момент.

После этого мы все решили прилечь на полу, поспать часик-два, выключили свет, он обнял меня, и мы просто лежали в обнимку, а потом я положила голову ему на грудь. Бабочки в животе достигли максимального уровня, было так спокойно, так хорошо. И тут я чувствую, как он поднимает мой подбородок и подносит к тебе. Случился поцелуй. Он все-таки случился. Знаете, все было как будто бы в сказке.

Когда мы ехали в такси, он держал меня за руку. Когда мы приехали домой, он позвонил мне, и сонным голосом, лёжа в своей кровати, сказал: «Я хочу слушать твой голос, не бросай трубку», и на моё «Ну вот не надо врать, непривычно такое от тебя слышать», ответил: «Может просто потому, что я такого никогда не говорил?». Чуть позднее он заснул.

Не могу описать всех тех эмоций, что я испытывала тогда. Влюбленность моя достигла своего пика, я и подумать не могла, что он на меня посмотрит, что после моего признания всё может так закрутиться. Что после окончания школы, наоборот, произошло всё самое лучшее и интересное. Я была в предвкушении следующей недели, и того, что между нами будет.

И знаете, что было? Ничего. Просто ничего. Общение, как ни в чем не бывало, и всё. Будто бы для него это всё было пьяной ошибкой.

В итоге мы пошли на концерт, где он как обычно слишком много выпил, и лишь под действием алкоголя держал меня за руку, обнимал, а я ведь дура, я понимала, что это ничего не значит, но была влюблена в него и не могла не позволить всего этого.

И вот уже после концерта не было ничего. Он уехал, первое время писал, я думала, что мы сможем сохранить дружбу, но я ошибалась. Он просто на меня забил. Иногда, при разговоре, я напоминала ему обо всём, но потом написала большой текст, и сказала, что больше так делать не буду и я готова всё забыть, отпустить, и общаться дальше. Я писала это с надеждой, что мы так же и будем общаться как раньше, но этого не было. Месяц он не писал, а потом все-таки сделал это, но я, можно сказать, его оттолкнула, потому что уже сделала выводы о его отношении.

Вы скажете - а почему ты не писала сама? Я отвечу - а зачем писать человеку, которому на тебя плевать? Я знала, что когда он хочет, он пишет сам, я знала, что он общался с моей подругой 24/7, я знала, что он писал всем, кроме меня, и какие выводы я должна была сделать? Ему просто было наплевать. То, что произошло между нами за месяц, все его слова, поступки, это всё было для него игрой, ничего не значило, он просто попользовался мной, а потом забил. И это суровая правда. Как раньше уже не будет никогда.

Сейчас мы больше не общаемся, разве что только в общих чатах, и у меня есть, что сказать ему, но я не могу. Поэтому, вы не будете против, если я оставлю своё письмо в пустоту, предназначенное ему, здесь? Спасибо большое.

«Привет.

Прошло уже два месяца после всего того, что случилось, месяц после того, как мы перестали общаться, и ровно 10 дней после того, как я смогла взять свою волю в кулак и не ответить тебе на твоё сообщение, просто прекратить это всё, сказав, что общаться нам больше не стоит и я такое отношение к себе больше терпеть не хочу.

Знаешь, было больно, когда я увидела, что после всего произошедшего с нами за месяц ты снова надел кулон с инициалами девушки, которую ты, как оказалось, и не переставал любить. Я знала это на подсознательном уровне, но, увидев фотографию, внутри будто бы что-то разбилось. Тогда я совершенно точно поняла, что все твои слова касательно того, что «Для меня всё, происходящее между нами, тоже что-то значит, всё было искренне» были ложью. Я была твоей игрушкой. Как можно, зная, что ты всё ещё любишь другую девушку, крутить что-то со мной? С твоей подругой, с которой ты дружил уже два года, и которая после в тебя влюбилась, и ты об этом знал? Как ты мог? Если ты любил другую, и знал это, зачем нужна была я? Просто чтобы развлечься? Просто потому, что твоя эта любовь живет в другом городе, а я тут, под боком, да ещё и влюблённая в тебя? Почему бы и нет, да? Удобно устроился? Знаешь, что самое обидное? Что я всё ещё не могу тебя забыть, что я всё ещё вспоминаю наши совместные моменты (которых, конечно, было не так много), что я, слушая определенные песни, всегда вспоминаю тебя, а ты, вероятнее всего, не вспоминаешь обо мне вообще, потому что для тебя это не значило ровным счётом ничего, для тебя всё это было игрой. Для меня ты был почти что вечностью (если бы у нас что-то получилось потом - ты бы совершенно точно ею стал), а я для тебя - всего лишь минута. Зачем ты так поступил со мной? Я не хочу полностью обвинять тебя, ведь я сама дала тебе зелёный свет на всё то, что происходило с нами этот месяц, но ты ведь знал, что у меня чувств больше, знал, что любишь другую, зачем ты всё это затеял? И знаешь, что тут самое ужасное? Что несмотря на то, как ты вытирал об меня ноги всё это время, я бы всё равно приняла тебя, если бы вдруг в какой-то параллельной вселенной у тебя снова появились бы ко мне чувства и что-то снова закрутилось бы. Я потеряла свою гордость, и я знаю, что это неправильно, но я испытываю к тебе слишком много чувств, они всё притупляют.

Я скучаю по тому, что было раньше, скучаю по тебе, но знаю, что ты не испытываешь того же.

Надеюсь, что когда-нибудь ты снова наткнёшься на моё письмо, что я дала тебе на прощание (если конечно не потерял его), перечитаешь его, и у тебя хоть что-то внутри, но дрогнет.

Я видела, как ты разбивал сердца девушкам, когда была просто твоей подругой, но я и подумать не могла, что потом ты разобьешь сердце мне.

Но я всё равно люблю тебя, хоть и ненавижу это. Просто знай».

Спасибо вам за внимание.

***********************************************************

Надеюсь, хоть что-то хорошее произойдет. Пойду поем, хи-хи.