через 10 лет

Как я вижу себя через 10 лет, да? Не знаю. Надеюсь, что живой.
Сегодня умер мамин начальник по работе, это чертов ец
Неделю назад он приезжал к нам на дачу, сегодня мама в половину первого разговаривала с ним по телефону. В три настал конец.
Сегодня так красиво за окном. Целый день солнце и голубое небо. Закат огненный.
Почему я плачу? Не знаю. Мы ведь даже не были близко знакомы, но почему-то так больно. Наверное, это и есть эмпатия, да?
Меня как будто по голове долбанули, до сих пор не верю. Хотя уже сталкивалась с таким. Раз - и нет человека. И все. Я вся из себя такая классная, люблю думать о смерти (на самом деле нет, каждый раз чувствую себя максимально во, и все же)
Почему-то думаешь, что успеешь подготовиться. Что скажешь все, что нужно. Что смерть не застанет врасплох. А потом ты едешь на машине и умираешь, потому что остановилось сердце. Да как так?
Я сидела в комнате, писала эту свою чушь, слышу, мама кому-то говорит что-то. По телефону.
Тупо смотрела в окно. Овала. И заплакала.
Ну, вот так вот.
Я даже не знаю, к чему это пишу сейчас, не думаю, что через 10 лет тебе прикольно будет читать о чьей-то смерти. Но я сейчас осознаю.
Через 10 лет этого человека не будет на этом свете уже 10 лет. Как это вообще?
Его сыну будет за двадцать. Да мне будет под тридцатку, господи! Это сейчас я мелкая школьница, которая мается с ЕГЭ. А после такого понимаешь, что проблема совсем не в этом.
И нет никаких проблем. И все нормально.
Как ты сейчас выглядишь? Где живешь? Что чувствуешь? Мне кажется, ты даже не прочитаешь это, хотя очень надеюсь. Почту забудешь, пароль потеряешь, да что угодно
27 лет. Это же целая жизнь. Я не знаю, где ты, с кем ты, но надеюсь, что у тебя все хорошо. Что жизнь идет так, как нужно. Надеюсь, что у тебя есть человек, которого ты любишь, и который любит тебя. Есть же?
И друзья есть. А еще любимая работа, может быть, хобби и никакого отчаянья.
Я понимаю, что забуду это все. Я сейчас прекрасно понимаю, что моя-то жизнь не заканчивается. И все окей. Но кого-то уже нет.
Прощаться - всегда так сложно. А сейчас еще и коронавирус этот уродский.
Я не знаю, как там, после смерти, и надеюсь узнать как можно позже (а лучше никогда, хах), но искренне надеюсь, что у маминого начальника все хорошо.
Нет больше этих дурацких земных проблем. Правда и жизни самой нет. Но со смертью ведь ничего не заканчивается, верно?

И стих, он мне очень нравится

М.Лохвицкая

Я умереть хочу весной,
С возвратом радостного мая,
Когда весь мир передо мной
Воскреснет вновь, благоухая.

На всё, что в жизни я люблю,
Взглянув тогда с улыбкой ясной, -
Я смерть свою благословлю -
И назову её прекрасной.

И еще сейчас вспомнила. Возможно, совсем не в тему, но какая разница, что писать на 10 лет вперед.
У меня в детстве на даче был друг, его звали Даня. И сейчас, надеюсь, зовут. Меня бабушка с ним познакомила. Не знаю, отчего пишу так, будто рассказываю кому-то другому, но ладно.
Мы с ним были реально лучшие друзья, наверное. Он рано остался без родителей, отец и мать были наркоманами и алкашами, его отец умер в 20 с чем-то лет, а мать по-моему лишили родительских прав. Возможно, она тоже уже умерла, не знаю. Тогда его опекунами стали бабушка с дедушкой, им тогда, как моя тетя сказала, было лет 45. А еще у него была чудесная прабабушка Зина, мне она очень нравилась.
Помню, как мы с Даней ползали у нас под забором, через калитку же лень было входить, ахах. Он обращался к моей бабушке просто Нина, на ты, и постоянно пел "на-на-на-на-на". Я этого почему-то не помню, но все родственники да, поэтому, думаю, так и было. А еще его однажды покусала собака, он потом носился по участкам от бабушки с дедом, потому что не хотел в больницу ехать.
Мы с ним как-то даже по городскому телефону общались, когда в Мск были.
А потом он перестал почему-то ездить на дачу, мы немного подросли, не знаю, мб мне было лет 11? И как-то он сказал, что вообще меня не помнит, только то, что меня зовут Ульяна. И все. Даже как-то грустно. Хотя, честно говоря, не особо я в это верю. Может, стеснялся просто? Ну, я в любом случае не знаю.
Лет 5, как мне кажется, они совсем не ездят на дачу. А мне так хочется на него посмотреть! Весь прикол в том, что я не помню ни его фамилии, ни где он живет, ничего.
Все, что я знаю, это имя и то, что он меня старше на год. Вроде бы. Получается, уже поступать должен. Каждый раз, когда хожу тут, на даче, по улицам, вспоминаю его. Просто, наверное, с ним у меня связаны одни из самых ярких воспоминаний из детства. Да и в принципе это была очень классная дружба. Не помню, чтобы я в детстве еще с кем-то так общалась.

Честно, не знаю, к чему это все тут написала. Ты еще помнишь этого Даню? В любом случае, я тебе напомнила, ахах
Так что ты не забывай, ладно? Просто эти воспоминания такие теплые, тем более бабушка еще жива была тогда
Лучшее время моей жизни
Когда не паришься о внешности, о жизни, смерти, всякой фигне, а просто бегаешь по улицам, валяешься в песке и ешь бабушкины котлеты
Идеально
Я надеюсь, у тебя все хорошо
Я в тебя верю

До скорой встречи, да?

21:18
19.05.2020