все точпешься?

Не знаю, что ты будешь чувствовать, когда получишь это письмо, может смог забыть за почти 4 года о нем. Еще умеешь чувствовать? Или пошел по пути "камня"? Носишься со своим "горем" как курица. Ненавижу тебя, всем бежишь помогать...бегаешь еще? Тебе надо не остальным жизнь устраивать - они никогда не нажрутся, всегда будут канючить, прикидываться шлангами. Мораль эта твоя достала хуже грыжи. Никогда не будешь в достатке и счастье, пока стараешься не для себя.
Напомнить тебе, что было, когда ты решил признаться в чувствах самой дорогой тебе на свете через 17 лет? Ты пришел к Ней через 17 лет. Помнишь, что было потом? Боль, депрессию, ужас, приступы - они были реальны, физические, одним из них ты напугал Макса, он видел. Ты до сих пор этого стыдишься?

Может быть еще раз прочитаешь и все станет по-другому?

Ты нашел Ее, чтобы сказать, ты давно на это решался. Почему-то думал, что это Ей необходимо для какого-то там тепла внутри, думал, что хотя бы станешь ближе. Не "тем самым", нет, хотя бы просто дорогим человеком, не любовником, не мужем...Все закрутилось, вы были счастливы полтора месяца, ты ездил к Ней, находил способы, практически невозможные. А потом ты решил рассказать супруге, не уйти, нет, ты не уходил. Жена решила обратное - что надо разводиться и нечего тянуть. В ту же ночь вы попятились назад. А Ей ты попытался объяснить, но что, сам не понял. "Люблю" ты сказал неуверенно, если помнишь. Той ночью, 7 октября 2018 года, тебе было страшно, но по-хорошему. С неизвестности тебя всегда заводил. Ты остался и не пошел на поводу обстоятельств только из-за сына. В Тот вечер ты ему читал книжку на ночь, успокаивал его, когда тот в кроватке плакал. Ты не представлял жизни без него.
Депрессия охватила всех троих. Меньше, чем через месяц, в начале ноября, в 3.30 ночи супруга сказала: "Не волнуйся, однажды ты придешь домой и найдешь тело в ванной. Не бойся, не Миши". Она думала, что ты спишь. Не спал ты тогда много месяцев к ряду, и до, и после. Эта ее фраза определила все. Ты ведь не мог ее пропустить мимо ушей. Ты помнишь о своих двух неудачных попытках, о том семикласснике, который вышел из окна 11го этажа, потому что его родители разводились. Ты в свои 19, тогда, спрашивал себя "почему не увидел, как не заметил в этом парне желание?.."

К началу года ты перестал бояться уезжать на работу через садик и возвращаться домой в се от картины. 14 января пришла первая паническая атака. Ты помнишь триггер: "он долгих 28 лет..." Гадское чувство - с, холодный пот, желание спрятаться в щель, тахикардия. И что же ты сделал, идиот? Прекратил? Нет, запускал столько раз, сколько оставался наедине, бесконечных 1,5 месяца. А ты, оказывается, часто один. "Привыкну, пойму или сойду с ума" - чертов твой девиз. Понял - уже хорошо, ключик то простой был.
Побочный эффект не очень - приступы. Полгода тебя крутило в любой момент, когда угодно, одно хорошо - за рулем ни разу. Их тебе точно не забыть! Резкий укол спицей "пятеркой" из-под левой лопатки в левую часть груди, левая рука не двигается, вздохнуть нельзя, все тело в одной судороге. Ты пытался не сжать зубы, у тебя они отвратные - боялся сломать, особенно двойку верхнюю, она вообще для вида, ее на самом деле нет. Не единственная такая - для вида. Потом с 20 мая начался ад. Ты увидел фото Ее поцелуя с другим. Добился чего хотел? Макс увидел твой приступ, первый из недельного каскада. Он два дня на тебя смотрел и не решался спросить "Что это было?" 21го тебе добавило Ее "ты для меня только одногруппник..." Мало тебе, надо было больше и дольше. Поверил Ей второй раз? И тогда в твои 17 она прошлась по тебе катком и сейчас. Третьего раза тебе не пережить. Неврологические проблемы ты свои помнишь, уже лежал с отключенным лицом...и из-за чего? Мелочь какая-то - экзамен. Тебя "улыбали" потом три недели вручную, сам не мог. Врачи, лекарства, восстановление - забыл? И опять полез? Когда она по тебе проехалась, ты вспомнил забытую привычку - проверять, а улыбаться еще можешь сам. Все ждал, когда тебя накроет. И через 17 лет ты опять ждал, что какой-нибудь из этих приступов будет последним.
Неделю ада ты прекратил сам - огородил себя от Нее как мог. Исключил, удалил, заблокировал - трех обезьянок помнишь "не вижу", "не слышу", "не говорю"? Про тебя. Кое-как ты понял, что тебе надо жить, даже если не хочется, потому что это слабость. Смерти хотят слабые - так проще, сдох и все, сожгли и забыли. Ни рая, ни ада, ни вальгаллы - удобно.
Сегодня 08.08.2020, ты все еще в депрессии. Не можешь нормально говорить...ох, Катька Мазурова, наверно, в обиде жесткой на тебя. Ты же ее отстранил из-за этих сов. Она хоть и больше, чем друг, но все же не "та самая". Оправдал себя заботой о ней? Типа, побоялся, вдруг она свалится, как и ты? Шут знает, может ты уже с ней что-то прояснил, и она на тебя не в обиде.

Беда...ты знаешь, что супруга у тебя самая лучшая на свете. Знаешь! Но не чувствуешь, хочешь чувствовать, но не можешь. Все еще спрашиваешь себя "за что Она так с тобой?", нужный вопрос, можно ли найти ответ? Не мог подумать, "кто угодно, но только не Она, Она так со мной не поступит, не размажет по асфальту, не будет издеваться и медленно варить"? Так вспомни Ее "Живи и мучайся!" Она хотела твоих страданий, жаждала мЕсти! Ты открыл Ей все, но Она плюнула внутрь и проткнула насквозь.
Надеюсь, ты смог научиться чувствовать по-новой, как тогда, когда тебя "улыбала" медсестра вручную, потому что сам ты не мог. Остальное додумай сам, никто, кроме тебя не увидит ни этого письма, не сможет собрать пазл из твоих стихов, соотнести все с тем, что ты говорил, когда и как, тем более понять. Кому ты нужен то со своим "горем"?

Пока, надеюсь, ты еще жив, падла. Твой чертов Медвеок.