пожалуйста, не плачь

я все-таки переехала в Санкт-Петербург, как всегда и хотела, как я всегда и мечтала, но на самом деле это не принесло мне счастья, я потеряла все и себя в том числе. все мои близкие оказались не столь хорошими людьми, которых я всегда восхваляла и любила. а мои дражайшие друзья отказались от меня при первой же возможности. это все было ложью. все слова, что говорили мне, все обещания и клятвы, они ничего для них не значат, когда же для меня они значили абсолютно все. и я не могла и не могу сделать что-то с этим.

а знаешь, я не плачу. я лишь не понимаю, когда все пошло не так, где я свернула не туда, чтобы иметь то, чем я обладаю сейчас. и никто не объяснит мне это. а может, это и к лучшему будет. я не буду перечитывать все, что напишу здесь. все это поток мыслей и истории из жизни.

мой переезд начался с разочарования в дружбе. первая и единственная девушка в моей жизни, которую я считала своей настоящей подругой начала всячески игнорировать меня, уйдя столь внезапно, когда я надеялась, что этот переезд сделает мою жизнь лучше, я стану лучше. но первый же ком, налетевший на меня, я не скажу,что разбил меня, но горький осадок все же остался. хотя Л начала писать недавно, но это ничтожно, и не доставляет какого-либо удовольствия. разочарование в дружбе носит ее имя.

есть одна девушка, о которой я бы хотела, чтобы у меня было желание написать о ней и то, что я к ней чувствую. но на самом деле мне просто обидно за время и то, что она делала мне больно, но я все прощала и шла с ней дальше. хотя и это ничего не дало. мы попробовали снова, но стоило ли? я не знаю, но скорее всего к моменту, когда ты получишь это письмо, вы все также не встретитесь, далеко не приятели и не поддерживаете связь. даже с этим я надеюсь, что твой синдром спасателя далеко позади, и в первую очередь ты морально спасаешь себя.

на колледж мне плевать. мне не все равно на свое образование, но на все, что происходит в его стенах, мне все равно. я притворяюсь той шутницей-заводницей, которая всегда выслушает и поможет тебе, но почему тогда никто не помог мне? я правда хочу иметь того человека, которому я могу рассказать все, что у меня на душе, и он выслушает. действительно выслушает, а не дождется своей очереди говорить.

я всего лишь хочу счастья для тебя. не хочу жалости, вранья, принуждения и вынужденности. хочу искренности в ответ. пожалуйста, борись за себя и с собой. я знаю, чего ты стоишь и, какая ты хорошая. недавно я полюбила тебя еще сильнее. перестала ненавидеть свое тело и внешность. плевать на мысли окружающих, чужих тебе людей. пожалуйста, вкладывай все в себя. я пишу некоторые грустные моменты, чтобы ты поняла, что спустя время тебе откровенно все равно, что было в прошлом. вспомни, через что ты прошла, чтобы стать той, кем ты являешься в данный момент. ты переживешь эту зиму и вновь расцветешь. я не позволю кому бы то ни было разбить тебя снова.

твоя pausoak
6.12.2020