меня нет

тишина.
с кухни доносятся веселые вопли из телевизора, посуда звенит, а за окном ввысь стремятся огоньки фейерверки и взрываются с громким шумом, что сотрясает всю улицу.

но все что слышу я — тишину. я не просто слышу. я ее ощущаю. кажется, могу потрогать пальцами.
но нет. пусто.

сегодня 31 декабря. последний день в году и единственный месяц в нем, который я провела без тебя. как я жила все это время? я не знаю. мне кажется, что прошла всего неделя или пару дней, знаешь. без тебя тут так беспокойно.

я не врала, когда говорила, что ты — мое все. и эти слова хоть и банальны, но абсолютно не романтичны и сейчас лишь оставляют порезы внутри меня. знаешь, мне не нравится страдать. знаешь, без тебя мне не нравится уже ничего.

я звучу настолько отвратительно сейчас и чувствую себя не лучше. может, прошло еще так мало времени, но, честно, я не особо верю, что все наладится. но я бы этого хотела.

очень хочу тебя забыть.

ты показала мне, что я умею любить: неумело, наивно и сильно. смогу ли я полюбить кого-то еще? нет никого похожего на тебя. никто не может дать мне столько эмоций, ни к кому не получается так сильно привязаться и довериться. да и я сама не нужна никому. и тебе уже давно.

мне больно. мне так больно.
если бы ты знала каким стал мой мир без тебя. тебе плевать.

я открыла окно. фейерверки ослепили мое лицо.

хочу плакать.

ты не достойна ни секунды моих переживаний и слез, но...
господи. как же я скучаю.

скучаю так сильно, что хочется разодрать шею. так сильно, что хочется к р и ч а т ь, бить стены, разбить себе голову.

тишина.

я одна. совсем одна.

это чувство невозможно описать словами, но она так сильно бьет и тянет.

год назад я была счастлива. год назад мы проводили время вместе, нам было весело, я признавалась тебе в любви. ты, вроде, тоже. мы много обнимались и были влюблены.

всего год. тебе понадобился всего год, чтобы разлюбить и уйти так и не объяснив причин.

у нас все было хорошо ПОЧЕМУ ТЫ ЭТО СДЕЛАЛА

тишина.

больше не к кому идти. больше никому не нужна. надеюсь, сейчас ты счастлива. и веселишься со своими новыми друзьями, которые, увы, оказались лучше меня.

я хочу оставить тебя в том году. хочу наконец подумать о себе.

почему конец должен быть таким?

зажигаю свечу. кстати, как там ты пахнешь? не помню. но мне очень нравилось.

зажгла. пусть она сгорает так же, как мы.

помнишь, я обещала отпраздновать с тобой новый год и показать тебе, что этот праздник может быть счастливым? в итоге испортила его мне ты.

помнишь. я грела твои руки. а ты смущалась и всего пару раз чмокнула меня. помнишь? мы бродили по твоему городу и наслаждались друг другом. а вдали друг от друга мы каждый вечер проводили время вместе. наслаждалась ли ты мной так же, как я тобой? нет? раз ты ушла.

ушла.

ты ушла ты ушла ты ушла
тебя нет

это мое последнее письмо тебе. хоть ты его и не прочитаешь... я пишу его для тебя.
я ненавижу тебя. ненавижу.

я люблю тебя.


прошу не замерзни этой зимой в своем маленьком городе. и
не забывай меня.

я скажу тебе прощай сегодня, чтобы завтра я могла быть счастливой без тебя.

без твоей улыбки, без твоего голоса, без твоих шуток и без разговоров до поздней ночи. я прощаюсь с тобой в надежде, что боль утихнет к тому времени, как я увижу это письмо через год. год. который я проведу без тебя. жизнь, которую я проведу без тебя.

прощай.

прощай

в каждом сантиметре ты ты ты ты ты только ты я так ненавижу видеть тебя в случайных прохожих
мне мерещатся сообщения от тебя
мне снятся сны в которых мы счастливы в которых мы вместе в которых мы умираем
вместе

я тебя никогда не забуду
даже если не смогу вспомнить твой голос твое лицо все что ты мне писала
твое имя я буду проговаривать всегда
твои прикосновения все еще останутся на моей коже
ты всегда будешь здесь

будешь ли ты моей причиной никогда не быть счастливой

будешь ли ты лишь опытом ведь я для тебя да
будешь ли ты хоть кем-то кроме шрама внутри

тебя нет
и я не хочу тебя знать
мне все равно как твои дела
и я не переживаю за тебя

исчезни

тебя нет

прощай прощай прощай