С днем рождения...

Привет. Хочу чтобы это письмо осталось между нами и никто об этом не узнал. Уже больше месяца, как мы с тобой расстались. У меня на душе столько всего накопилось, столько недосказанных слов, чувств, эмоций. Я не могу тебе это все писать, не могу с тобой говорить. Мне все еще больно, я все еще тебя люблю. Не понимаю как все дошло до такого, во что мы превратили наши отношения. Я не могу терпеть, когда кто-то новый узнает о нашем расставании. Не хочу, чтобы люди узнали об этом. Хочу тянуть время, а вдруг, а может... Но нет, ты оставил нас, оставил меня, как бы больно это не было.
Сижу вспоминаю моменты, когда мы были только вдвоем, без вмешательств, без лишних людей. Нам же вдвоем было хорошо. Когда мы оставались друг с другом, вдали от всех. Но нам не дали быть вместе. Чтобы ты не говорил, я была нежеланной в вашей семье. А причину я не могу понять, что я сделала, что меня так и не приняли и не полюбили. С твоей мамой, за все время наших отношений, мы виделись плюс-минус 15-20 раз. Оказывается она каждый раз копила себе все самое плохое от меня и говорила тебе об этом. Поэтому ты всегда в наших спорах, видел все с плохой стороны, был плохого мнения обо мне, обвинял меня в том, что я вообще не понимала. Какие манипуляции, какой контроль? Я только хотела спокойную жизнь с тобой, с твоей семьей. Они уже были для меня как родные, поэтому я психовала, когда что-то шло не так, когда бывали недопонимания. Я хотела все как лучше. Последний раз, когда мы были у вас, твоя мама сказала столько всего плохого о моей семье, все что она копила в себе с нашего хяри, я спокойно это приняла, Лала обвинила меня, мою маму обвинили, я спокойно на все ответила. Но все равно меня не принимали. На дне рождении Дяниз, сколько раз тебе звонили, зная что ты у нас и у нас др. И так каждый раз, когда мы были вместе. Я чувствовала ревность, неприязнь. Я всегда это замечала и задыхалась от этого. Но и всегда старалась сделать как лучше, чтобы они видели, что я тебя люблю и твоя семья мне дорога. Вовсе не хотела тебя отдалить от семьи, как думала твоя мама. Поэтому и отдалили нас.
Все равно я до сих пор считаю, что в наших спорах и в нашем расставании была третья сторона. И в этом я убедилась. Знаешь у меня в семье до сих пор все плохо, всем плохо, все не понимают почему так все получилось. Потому что я ничего из того что бывало между мной и тобой и с твоей семьей, не рассказывала дома. Menim anamin uzu gulmur, из-за того что я страдаю. Твоя мама тоже знает, что тебе не хорошо. Сама мне говорила, что ты плакал и тебе плохо. Но на днях я увидела, как твоя мама справляет свой юбилей. Поздравляю ее, долгих ей лет жизни. И по ней вообще не было видно, что она как то грустит по поводу нашего расставания. Мне показалось, что она довольна, она добилась своего. Как будто она долго шла к этому и в конце получилось. По ее словам, когда мы общались, видно было, что она ждала момента, когда мое кольцо окажется у нее. Может я ошибаюсь, но со стороны так и кажется. Я знаю, тебе не приятно будет это читать про свою маму. Но ты этого не видишь со стороны. Иногда родители делают все по собственному желанию, не думая о нас. Например как мне не давали работать, потому что я была нужна в других делах. Так и твоя мама не хотела меня, поэтому не дала нам спокойно жить. Мы с тобой очень даже подходили, во всем. Но наверное я не подходила твоей маме.
Веришь до сих пор, я хочу написать тебе, предложить давай помиримся, давай не будем думать о наших семьях, моя семья сейчас никак не даст мне с тобой помириться. Но все равно я хочу тебе это предложить. Что давай построим свою жизнь сами, самостоятельно. И ты работаешь и я, найду работу еще лучше. Не нужен тебе дом, не нужен мне джехиз. Давай просто распишемся, снимем квартиру и сами создадим все сначала. Семья рано или поздно примет нас, увидит что мы сами все можем, что самостоятельные. Веришь, я даже сейчас готова на все это, хоть и было много чего неприятного. Но я не могу тебе это говорить. Потому что больше не уверена в твоей любви. Если ты меня бросил на пол пути, после всего что было между нами, значит ты никогда меня не любил. И это самое больное и обидное. Я не могу тебе сказать и показать свои чувства... Не могу...
Я пишу это письмо 28го марта, а получишь ты его в день рождения. Я не знаю что произойдет к тому времени, может я начну тебя ненавидеть, разлюблю, может я не потерплю все таки скажу тебе свои чувства. Не знаю что как будет, в итоге мы расстались насовсем и ты наверное уже забыл обо мне и не любишь, но захотела изложить свои чувства на письме.
Хочу чтобы ты знал, что я никогда тебя не ненавидела. У меня было тяжелое время, все давило на меня. Я тебя всегда любила и только. Наверное я не могу принять тот факт, что все таки мы не справились или же наша любовь была не такая сильная. Потому что те кто любят идут до конца, несмотря ни на что. Я оставляю все на время. Надеюсь время излечит наши раны.
И как ты один раз сказал, все зависит от судьбы. Если судьба, мы все равно будем вместе, при других обстоятельствах и несмотря ни на что.
С днем рождения! Желаю тебе счастья. И всегда действуй только по своим желаниям. Потому что эта жизнь твоя!