Письмо в будущее

Привет, Маша из будущего! Для начала скажу, что ты невероятна и неотразима сейчас, а значит, в будущем стала еще лучше. Итак, на часах 8:34, не буду утверждать, так как на ноутбуке время идет так, как ему вздумается. Пока писала предыдущее предложение прошла минута, и информация больше не актуальна.
В общем, я проснулась сегодня (27.05.2021) весьма рано, потому как предыдущие дни я начала превращаться в сову и вставать после десяти часов утра. Во всем виноваты отсутствие учебы - это раз, а два - Андрюшик, который очень поздно ложится спать. Я так его люблю, Маш. Ну ты наверное можешь себе представить. Когда я только вступала в отношения я даже подумать не могла, что временами будет так тяжело. В один момент, совсем недавно, мне хотелось все бросить. Ты наверняка помнишь эти майские праздники, которые ты все буквально прорыдала от бессилия и, как тебе тогда казалось, несправедливости. Я до сих пор так считаю. В любом случае, я рада, что мы выбрались из этого тугого места (прости за криповые заимствования, просто поклялась себе, что хоть в этом письме не буду материться). В действительности мой мир после того разговора и можно сказать той ссоры раскололся надвое. Мне кажется Андрей усвоил урок. Он уделяет мне так много времени, всегда беспокоится обо мне и моем самочувствии и настроении, сам льнет ко мне под бок и спрашивает тихим голосом, словно ребенок, выпрашивающий конфету, с невероятно наивными глазами: "Ты хочешь обняться и поцеловаться?" И я с бегающими чертями в глазах неравнодушно падаю в эти самые теплые и нежные объятия. Мне так нравится это, Маш, так нравится. Я разрываюсь от любви на части. Недавно мы ходили гулять, аж два раза! Для домоседа это много. Как-то раз я ехала на такси и проезжала мимо очень старого здания, которое, по замечанию Андрюшика, выстоило войну. На нем вроде было написано "1897", но точно не помню. Мне очень хотелось прогуляться мимо него, и я выбрала маршрут для прогулки, который даст мне эту возможность. Это была незабываемая прогулка, оставившая на мне неизгладимый след. Я помню множество наших вечеров, но этот был бесподобным. Таким теплым, полным нежности, забавного фырканья Андрея на сказанные мною глупости, смеха, веселья и радости быть здесь и сейчас вдвоем. Я очень люблю гулять с ним, больше ни с кем я не ощущаю этой свободы в мыслях, выражениях, действиях.
Я думаю, что весь мой мир вертится сейчас вокруг единственного человека. Психологи говорят - это неправильно, нам нельзя растворяться в людях. Но как тут не раствориться, когда рядом с тобой он! Я работаю над собой, стараясь не быть щелочью в воде. Иногда получается (вот именно, что только иногда).
Недавно я расстроилась, что один из главных героев сериала, который мы смотрели, погиб. До сих пор об этом думаю. Любовь губит. Надеюсь, что тебя, дорогой друг, она сейчас щадит. Не могу поверить, что еще год назад я была совершенно другим человеком. Либо это свойственно людям - так сильно меняться всего за год, либо эти волшебные модификации были дарованы конкретно мне. В этом даже не отчасти, а полностью повлиял Андрей. Он сделал меня такой, какой я сейчас являюсь. Складывается ощущение, что это не письмо в будущее, а расхваливание моего парня, в принципе, так и есть, потому что он - важнейшая из важнейших частей моей жизни. Не могу поверить, что я хотела закончить эти отношения. Сейчас понимаю, что моя фантазия иногда слишком богата, в этом и мое проклятие, и мое благословение. Моя ревность была не беспочвенна, я действительно была уверена, что он влюблен в кого-то другого (по крайней мере, он кем-то заинтересовался). Я так плакала от его равнодушия, не думаю, что пережила бы еще одного такого этапа в жизни. Я была сломлена. Подобные моменты учат ценить то, что как нам казалось когда-то было. На будущее (каламбур) - не будь равнодушна, цени все, что происходит вокруг тебя сейчас.
Я, кстати, люблю себя. Здесь даже особо нечего говорить, просто считаю, что почти постигла тот самый дзен, к которому стремилась столько лет. Ем ту еду, которую люблю, занимаюсь только той активностью, которая мне нравится (не повернулся язык написать, что я люблю спорт), принимаю каждый свой прыщ, вздутый живот, отсутствие просвета между ляшек, сухие концы волос, разные брови. Пока писала все это вспомнила, что мне скоро снимают брекеты на верхней челюсти, и я безумно взволнована. Надеюсь, что мне понравится результат, потому как единственная вещь, которая в моей внешности меня иногда напрягает - спиленный зуб с левой стороны. Глупый поступок, подростковая импульсивность и желание исправить "недостаток" своими собственными руками очень дорого обходятся позднее. Не делай так больше и научи этому знанию своих детей, будет полезно, обещаю.
Сегодня годовщина свадьбы родителей. Ну не конкретно сегодня, а дата, на которую запланирована отправка письма. Я тоже хочу замуж, но родители (папа) говорят, что это невероятно дорого, если я хочу шикарную свадьбу. Да и плюс, что выбрасывать деньги на подобные мероприятия весьма глупо, но я так сильно этого хочу. Я не говорю, что хочу семью, типа трех кошек, две собаки, ежика (один у меня уже есть), рыбок в аквариуме и заодно черепашку, а еще четверо деток-погодок. Нет, пока что не хочу, даже собаку (НЕТ, НА САМОМ ДЕЛЕ ТАК СИЛЬНО ХОЧУ). Просто понимаю, что сейчас мы ее не потянем, ни морально, ни физически, и это просто чертовски обидно. А все же - хочу кружиться в белом платье в танце с человеком, который для меня вселенная, строить планы на будущее, выбирать ресторан и ведущего для нашего праздника, загс, дегустировать меню и пробовать макияж невесты. Не могу поверить, что когда-то это произойдет. Представляю мамин и бабушкин взгляд, когда они будут выдавать меня замуж, а еще мне бы мельком хотелось бы взглянуть на папу. Думаю, он был бы счастлив. Хотела бы я с ним станцевать первый танец, но не знаю согласится ли он. Хочу бросить букет невесты и чтобы все мои подружки и сестры и пытались поймать его. Хочу целоваться у всех на глазах и не быть осужденной. Хочу держать за руки Наталку и заворачивать ее в пируэты. Хочу смотреть на счастливые, но немного взволнованные лица родных. Хочу, чтобы на нашем с Андреем празднике было много людей (но не слишком). Хочу бегать с мамой и искать мне свадебные туфли. Боже, а как я жажду примерки платья, в котором Андрей возьмет меня в жены. Хочу почувствовать тот момент, когда я буду больше не Данилова. Так волнительно. Жаль мы не можем себе позволить этого. Наверное придется очень много работать, чтобы получить хоть толику того, о чем я так сильно мечтаю. Мои родители (мама и бабушка), думаю, помогут, они у меня самые лучшие. В любом случае, на чью-либо помощь я даже рассчитывать не хочу, иначе это перерастет в надежду, а мне этого не надо. Отбивает мотивацию, знаешь ли.
О мотивации - завтра начинаются очные экзамены, а именно экзамен по практической фонетике. Сессия началась еще со вторника, если не раньше. Надеюсь на автомат, даже несмотря на то, что до этого писала, мол, надежда - худое дело. Но что поделать, участь студента - надеяться. Маша, я очень стараюсь, пытаюсь не разочаровать родных, Андрея и себя. В первую очередь себя наверное, в противном случае я загрызу себя. Ты наверняка свою сессию закрыла уже, осталась практика? Мне тоже она еще предстоит, насчет нее я тоже немного переживаю, но пока что не сильно, ведь она только впереди. Возможно, это безответственно, а впрочем, так и есть, не буду даже отговариваться. Ремарка: Я нанесла минут сорок пять назад себе на лицо маску и в силу того, что до сих пор ее не смыла, она стянула мне лицо - неприятно. Возвращаемся к экзаменам. Честно говоря, я волнуюсь о праве. Минуту сидела и вспоминала как называется эта дисциплина. Зато сразу понятен уровень моих знаний по ней. Во всем я хороша, не буду говорить, что лучшая, дабы было куда стремиться, но действительно хороша, кроме права. Не буду пока забивать голову.
Безумное желание в последнее время появляется отправиться в путешествие. И уже даже не важно где это будет и что за вид отдыха. Просто отдохнуть от всей этой маеты, мне так этого не хватает. Было бы здорово отправиться в отпуск с Андреем. Опять же все утыкается в пустой кошелек. Я копила деньги на телефон, и я же все их спустила, почти все. Заняла Андрею 10к на его нужды, не надеюсь получить их в ближайшее время, да и они мне не к чему. В любом случае, у меня осталось рублей 500 на карте и денег больше нет совсем. Подумываю над тем, чтобы пойти работать, все-таки нужна поддержка с воздуха.
Давно не была у родителей, недели две назад был крайний раз (привычка уже писать "крайний", чтобы не гневать небеса). Звонить я тоже стала реже, мне стыдно за это. Просто вся это поволока любви запеленала глаза без вылазки. На этих выходных обязательно поеду к ним, помни: надо ценить каждый момент. Тяжело не видеть то, как растет Наташа, очень тяжело. Чувствую, как упускаю нечто важное, надеюсь она не будет винить меня позже в этом. Я ее тоже так сильно люблю, моей малышке скоро 6 лет! Другой моей малышке уже 13, совсем взрослая стала, а еще одной малышке скоро 5. Невероятно быстро летит время, я до сих пор помню выписку из роддома. Помню, как качала Ульяну на руках. Да что уж там, я до сих пор помню все наши игры с Ксюшей. Незабываемое время.
Кстати, о Ксюшах. Я больше не думаю о ней, никакой мании, привязанности и прочих мыслей. Я просто счастлива, что она жива и наверное, очень надеюсь, здорова. Она сыграла важную роль в моей жизни, поэтому я должна быть ей благодарна сполна. По крайней мере, благодарить-то есть за что. Вспоминаю изредка школу, а именно уроки Ирины Владимировны. Такие теплые воспоминания, постоянно хочется окунуться в них, жаль нельзя. Поедание московских плюшек из столовой, дежурство, прогулки поздно вечером под бутылочку согревающего, бесконечные контрольно-измерительные работы, итоговое сочинение 4 декабря, запрет на мои любимые сине-голубые джинсы и полосатые кофты, Толстой, Тургенев, Грибоедов, волнения об ЕГЭ, высокие надежды на поступление, хихиканья над именами исторических личностей, планирование прогулок и поездок через парты прям на уроке, макияж впопыхах с утра пораньше, проектные работы, которые мы делали в кабинете Анны Валерьевны, посиделки у Елены Васильевны, супы Ксюшиной мамы, конкурсы, олимпиады, разочарования, радость от того, что Зои Семеновны не будет еще примерно месяца два, прогулы уроков алгебры и геометрии в кабинете английского, физика с вечными классными часами, короткие дедлайны, Васина география по понедельникам шестым уроком в кабинет, в котором время просто, кажется, остановилось, переглядки с Андреем, теплые и нежные, но чертовски быстрые объятия с ним, шутливые касания бедер и рук, дистант, отмена выпускного. Не зря они говорят "наслаждайся, твои лучшие годы проходят". Я убедилась сполна. Насчет выпускного до сих пор тревожусь и расстраиваюсь, слишком уж я хотела на него сходить. Может быть как-нибудь предложу Андрею устроить что-нибудь подобное для двоих.
У меня нехилый такой засос прям по середине шеи, и я понятия не имею, как буду завтра пытаться избавиться от него, но это будет завтра. А пока - на часах уже десять утра, маска на лице иссохла, стянув мою кожу покруче любой гиалуроновой кислоты, желудок скрипит - требует топлива, на улице светит яркое солнышко, а в небе плавают кучерявые облака, похожие на мягких барашиков. Пойду смывать маску, не хочу обратного эффекта. Люби себя и других, будь любима, счастлива и здорова. Удачи в практике и сессии. Береги близких и себя, старайся ценить всех и вся. Я люблю тебя. Твоя Маша.