Сейчас

Привет.
Сложно как-то начинать, впрочем так всегда.
Дело в том, что написать человеку, которому хотя бы высказать все это, я не могу.
И так, честно, я не знаю люблю ли я или нет просто чувствую что мне его хватает. Это первый человек который ни разу не обидел, даже в шутку; пытался как-то поддержать даже, хотя далеко был. Случайно столкнулись, а по ощущениям были знакомы много лет. Он, будучи диким параноиком, рассказывал мне что не мог рассказать многих, в рамках разумного. Он занимался не очень хорошими вещами давно. Итог понятен, 7 лет. Он не был наркоманом и не бухал, всегда спокойный был. Забавно, что я виню себя за всю эту ситуацию, думая что я могла что-то изменить. На самом деле, когда мы познакомились, он был уже по шею в дерьме, но все было не так плохо как стало.
Мы не были парой, да и милостей у нас никаких не было. Просто разговоры и переживания в случае чего либо, забота так сказать. Не было даже намёков на что-то большее чем пообщаться. Но я взвизгивала от каждого уведомления. В итоге он пропал на 3 месяца, это был не первый случай пропажи. У меня был так себе период жизни и я решила забыть что он есть, потому что было откровенно неприятно, что он просто берет и забивает на меня. За это время я начала пить и подсела на таблетки, осталась одна. Одним утром мне пришло "письмо счастья" которое передал его друг, где он писал что ему стыдно и чтобы я забыла что он существует, хотя бы на 7 лет. Писал что я во сне прихожу и он уже не может выдержать этого... Я думала несколько дней что ответить и написала, что обещаю принять его в любом случае, даже через 20 лет. Знаю что ему это передали и он решил ничего не отвечать. Недавно пьяная не выдержила и написала его другу, тот в свою очередь сказал с ним все хорошо. Все равно переживаю, даже думаю приехать, но знаю что если он узнает(а по другому никак) то откажется от встречи.
Не знаю как быть, другие люди будто с чёрными квадратами на лицах, никто и ничего. Ничего не чувствую, а забота от других вызывает ощущение мерзости.