прочти его когда все наладится

привет мое маленькое солнышко) если ты это читаешь значит все делаешь правильно и ты сильная не смотря на всю боль что испытывает сейчас та что пишет это письмо. сейчас 22 января 2022 года 1.21 и я рыдаю, рыдаю от того что уже пол года я не могу понять что происходит и для чего это все, у меня нет друзей и я только и делаю что играю в моба и смотрю тикток в надежде убежать от плохих мыслей, я думала что это знак, после всех друзей которые были со мной только в момент употребления, отдалживали деньги и не возвращали, эти друзья были со мной лишь когда у меня было много денег ведь я зарабатывала своим телом и особо не парилась, но вдруг они все исчезли, им стало неинтересно со мной хотя я отдавала всю себя лишь бы им было хорошо со мной, я очень боюсь одиночества и вот я одна, очень хочется сорваться, забить на все и снова начать употреть, но меня останавливает лишь одно, моя ссудимось, вроде бы и хорошо что она меня останавливает, а вроде бы именно она довела меня до слез и ощущения конца, кажется что я буду до конца своей жизни одна, заведу кошек и буду жить по принципу от дома до работы и от работы до дома, я не хочу!!! не хочу не хочу не хочу!!!!! мне страшно! я не знаю как побороть ту тревогу что сейчас испытываю, кажется я схожу с ума, как бы я сейчас хотела просто найти хотя бы одного человека с которым мне будет хорошо, который окажется мне таким родным, и никакие черт подери наркотики мне не нужны и никогда не были нужны! я просто хотела чтобы меня любили, я хотела внимания, я хотела влиться в компанию, да в пло, но интересную. я переростаю все это, я чувствую, но я одинока, я так одинока что хочется кричать но вместо этого мое лицо синеет и вместо крика издается "кхркхр", я бы нашла друзей, я бы гуляла день и ночь, но постоянная паранойя что меня вот вот посадят не дает мне покоя, лучше бы меня посадили и я общалась с зэками чем дали эту чёртову отсрочку и наказывали меня проблемами с психикой, патрульные бегали ко мне пару дней то в 12 то в 3 ночи проверяли дома ли я, без предупреждения, но как же мне хочется просто погулять немного позже обычного, или вовсе сходить на ночевку или в клуб, найти там друзей, я хочу жить нормальной жизнью и не бояться что вот вот моя свобода закончится, 2 проступка и наказание меняется на лишение свободы, черт! я слишком юна и неопытна для этого, зачем у меня отобрали подростковые годы, мне больше никогда не будет 17, а я просто сижу и плачу, сплю, играю, смотрю тикток, учусь, да и как сказать учусь, чтобы не отчислили ведь родители платят немалые деньги, недавно умер мой дядя и в квартире невозможно находится, траур, я не очень его любила честно говоря, ведь когда он приехал с москвы наркоманом и алкаголиком, бабушка мама и дедушка вытаскивали его совсем забыв обо мне, вот и пропала вся любовь и забота к маленькой илоне, зато я нашла ее на улице, спасибо, но я все равно любила дядю, хоть он и унижал меня часто, я злилась, говорила что он гребаный наркоман и пусть идёт и работает а не ворует у нас, а сама в итоге стала такой же, дядя петя, если ты слышишь меня, прости за все, когда все было хорошо ты приезжал с тетей светой и дарил мне дорогие игрушки, фотоаппарат и много чего, жалко что я была совсем маленькая и многое не помню, мне очень плохо изза того что твоя жизнь оборвалась так рано, тебе было бы 43, ненавижу я эти больницы, зачем тебя положили в красную зону если у тебя воспаление и проблемы с сердцем, тебя бы вылечили если бы не этотный коронавирус, ненавижу ! ненавижу! зачем устраивать этот цирк и бояться что все вокруг больные ублюдки и хотят заразить вашуную шкуру,ную дряхлую шкуру, почему никто не лечит ть, почему?!!! я понимаю как бы ты хотел увидеть нас перед смертью, ты как будто чувствовал, звал бабушку чтобы вернулась с дачи, она вернулась, но встретиться вы не успели, точнее успели, ты не хотел ее заражать и когда она к тебе пришла ты еле ходил и просто забрал продукты, господи, за что же тебе такие муки, умереть одному на больничной койке даже не встретившись с нами.. прости... и все это так давит на меня, но илон.. если ты это все же прочтешь, или не прочтешь, может ты забудешь, в любом случае все будет лучше чем сейчас, я верю в тебя, ты справилась со всем, ты перестала употреть и не села, я горжусь тобой, ты смогла даже отказаться от легких денег получаемые натурой, ты молодец! дальше только лучше!