Привет

Пишу тебе прямо из 2022 года. Сегодня на дворе десятое февраля, я как обычно лежу и ничего не делаю. Вот уже месяц не могу заставить себя собраться с мыслями и сделать что-то полезное для себя. Например, заняться уж наконец творчеством и развивать себя, свое мышление. Но у меня нет к этому интереса, который бы будоражил меня изнутри. Меня это пугает. Раньше, я думала, что у меня нет этой "неопределенности", но в последнее время всё иначе. Я устала. И я чувствую эту усталость каждый день. Не знаю чего я хочу. И не знаю, что я сейчас пишу. Просто мысли в будущее. Интересно, а я стала ахеренным фотографом, переехала, зарабатываю много денег, счастлива я? Встретила ли я вторую половинку, или всё также одинока? Одиночество. О, да, мое любимое. Все мои друзья всегда были с кем-то, всегда их окружало внимание со стороны, и если честно, я и не собираюсь равняться на них и получать то же самое. Я не обладаю природным обаянием, я недостаточно красива, я хочу похудеть, поумнеть и стать лучше. И я не хочу это делать ради кого-то, я хочу сделать это ради себя. Но не могу. Мне просто лень. Мне лень даже встать с утра почистить зубы или поесть. Я люблю спать. Но в последнее время я сплю очень много. А что насчет моей первой любви? Я с ним всё же встретилась? Мы продолжили общаться, или общение сошло на нет? И да, меня это волнует. Этот дебильный гештальт, который я не могу самостоятельно закрыть. Я не люблю его, но как же хочется почувствовать от него это. Какая я жалкая.. Но это я. Тут откровенно всё. Никто практически не знает, что у меня творится в голове, и все эти беспомощные попытки мне "помочь" заставляют только улыбнуться. Я не хочу, чтобы люди видели во мне слабость, чтобы знали мои проблемы и комплексы, чтобы успокаивали меня и жалели, я не нуждаюсь в этом. И откуда это чувство у меня возникло? Мне возможно стыдно об этом рассказывать? Я не могу быть открытой с людьми на 200% и это факт. Даже с самыми близкими мне людьми, и незнакомцами. Возможно, я уже научусь делать это, а возможно наоборот, приму это как свою особенность и буду справляться с мыслями одна. Сейчас у меня, наверное, переломный момент. Я считаю себя одновременно лучшей и худшей, это так дебильно. И я ужасна, я очень токсична, вот что я поняла в 20 лет. У меня это не отнять, я буду токсиком и дальше, ну, а что сделать. Возможно, я невыносимый человек, но я хорошая одновременно. Вот же парадокс..
Да, и я хочу, чтобы он написал мне! ДА, я хочу!! Хочу увидеть, как этот человек скучает по мне, или это все был фарс? Игра одного актера и не более. Ну что ж такое. Мне от скуки приходится выдумывать любовные интрижки и верить в них, так смешно. Так и что, я уже даже написала текст, но вряд-ли его отправлю, потому что там много что сказано на эмоциях, и сильно жестко для человека, которому это не надо. А я так и дальше буду слушать людей, помогать им безвозмездно. Как бы там со мной не обходились. Буду скучать, буду вспоминать, даже когда они этому не придают значения. И надо же - заходит в сеть и не пишет, не отвечает мне! Почему? Почему он не выходит из моей головы? Зачем он упал почти год назад, и все еще не отпускает? Да и в принципе никогда он и не отпускал меня. Поэтому это и гештальт! Я выдумываю себе образ человека, восхваляю, верю этому и привязываюсь! Так мало того, он даже мне снился сегодня, и это было максимально реалистично. Но автор гордый, он не будет писать первый, я дождусь его сообщения ( не дождусь походу и буду страдать вечно). О, кстати, а я смогу всё же похудеть? Разобраться в искусстве? Кстати, дружу ли я со своими друзьями. Помнит ли она обо мне? Скучает? Я дура, боже, какая я дура....