В лучшее

Сегодня 1 июня, второй день лежу и не встаю — какая-то смесь депрессивного эпизода и простуды. Мысли тяжелые, как свинец, голова стремится к коленям — обнять себя, укутать, пожалеть. Ненавидеть больше, делать больше всякой ерунды, я всего этого заслуживаю.

Завтра день рождения, и который год одно и то же — тяжесть, слабость, горечь во рту. Как же я не люблю себя и этот день, даже сложно объяснять каждый раз новым людям. Чувство вины за сделанное и несделанное в этот день захватывает с головой совершенно, я снова на каком-то неверном пути, я снова потеряна, обезглавленна, обезоружена. Вокруг исчезает все, остаётся только то, что внутри — и оно большое, вязкое, длящееся.

И боль делится на мою влюблённость, не страстную, а какую-то глубокую – в этого нового человека, у которого мурашки по коже от «Золотого храма». И с, нет, необходимость даже, в его отъезде меня тоже гложет. Он уедет, у него есть своя жизнь. И у меня тоже своя, но я наконец будто готова полюбить. С ним спокойно, как будто… сложно найти сравнение. На самом деле не найти, такого не было. Будто с родным человеком, но ни с одним родным человеком такого не было. С ним просто, как с озером. Как будто я медленно вступаю в него, и ничего не боюсь, ноги все ещё прощупывают землю — но каждый шаг отзывается интуитивным «да». Нигде ничего не простреливает, не напоминает никого, и имя его приятно произносить про себя.

Он улыбается; он другой совсем, таких не было и такие не нравились. Он улыбается — и я не притворяюсь никем и никакой.


Интересно, что из этого выйдет? Быть может, это просто хороший опыт.