Время идёт и жизнь тоже

Привет. Пишу это письмо 19 сентября 2023 года. Ну, год можно было и не указывать, ибо отправлю я его тебе на новый год
Сначала про прошлое письмо. Если бы я знала, что произойдет буквально через пару дней, то Игоря я бы не упоминала вообще. Человечек слился, узнав, что я девственница. Бывает)
Раз уж начала с отношений, то проведу параллель с настоящим. У меня есть молодой человек. И я очень дорожу им. Признаюсь себе, это самые серьёзные отношения. Именно с точки зрения моего желания работать над ними. Мне с Назаром комфортно, уютно и спокойно. Чего не могу сказать о нем, зная меня. Он многого не знает о моем прошлом и я не уверена, что должна ему это рассказывать. Очень боюсь его потерять, а тема булимии, суицида и насилия со стороны родителей, может сильно его отпугнуть. Меня настораживает и одновременно интересует его философия жизни. Хочу верить в то, что вы будете вместе, когда ты получишь это письмо.
Теперь поговорим о работе. Да, я ее нашла, даже 2. Съехала на квартиру с Дашей, как и планировала. Сейчас хочу уйти с театра, ищу варианты. Коллектив лицемерный и все начальники и к тому же некоторые, с кем было приятно работать, уволились.
Хочу поднять тему, которую не упоминала ни разу в письмах, - родители. С ними все хорошо. И это замечательно. Все таки юношеский максимализм прошел. Родители чудили и очень много, но справедливости ради, я тоже была не подарок. И когда приходит взрослая осознанная жизнь, то многое становится на свои места.
Друзья. Впервые могу сказать, что меня окружают самые лучшие люди.
А теперь поговорим обо мне. В каждом письме я говорю, что не люблю себя. И были даже моменты, когда ненавидела. К сожалению, на данный момент ничего не изменилось. Я все так же не люблю свое тело. Все так же ненавижу себя за то, что не могу взять себя в руки. Как выработать в себе ту дисциплину, к которой я стремлюсь. Меня все так же посещают мысли о том, что хочу исчезнуть. По некоторым моим действиям можно сделать вывод - я мазохистка. Но из каких побуждений идет желание причинить себе боль и тем более получить от этого удовольствие. Скорее всего я себя так наказываю. И если раньше я могла взять в руки канцелярский нож и впоследствии ходить в джинсах и кофте, то сейчас нет. Это не значит что не хочу. Очень хочу. Но у меня есть парень и Дашка. Придумывать тупые отмазки "почему же я хожу по квартире в свитере?". К тому же Даша быстро поймёт. Ничего не сделает с этим, но я бы не хотела, чтобы кто-либо об этом знал.
Стало больше комплексов. Безумно хочу сделать ринопластику. Мой нос сводит меня с ума. Так же хочу научиться сдерживать себя в эмоциях. Искренний смех - это замечательно, но не в моем случае. Дело не в смехе, а в лице, которое я делаю, когда смеюсь.
В общем, вызывайте психушку, я сошла с ума. Сама себе добавляю проблемы. Хотя если посмотреть на мою жизнь в данный момент, то она почти идеальна. Но, видимо, я до сих пор подсознательно считаю, что недостойна быть счастливой..