Ты еще жив?

08.08.3001

Здравствуй, дорогой Доктор. Я не знаю, твой ли это адрес, туда ли я пишу..я не знаю, когда ты сможешь прочитать это письмо и сможешь ли вообще, но мне ужасно хочется написать тебе..Я эми, Эми Понд. Ты помнишь меня?Прошло ровно три месяца с того момента, как я здесь. Нас с Рори разделило, я не уверена, что мы вообще в одном времени. Я оказалась в Аризоне 3001 года и теперь езжу по Америке, пытаясь найти хоть какой след. Правда, пока безуспешно, но я все еще не отчаиваюсь. Собираюсь покинуть очередную комнатку. В Вегасе! Да, представляешь, я добралась уже и туда. Хозяйка квартиры, кстати, почему-то вдруг стала расспрашивать меня о моем детстве и, если так можно сказать, молодости. Я даже потерялась и сначала не знала, что ответить. А потом вдруг так захотелось выложить все-все, что произошло, что я, не сомневаясь, рассказала всю свою историю. Эта странная женщина даже не удивилась. Похоже, у нее тоже есть своя тайна.
А еще я так хочу сказать тебе спасибо за то, что научил меня верить. Зачастую я начинаю даже жалеть, что так опрометчиво решила отправиться сюда. Никто ведь не мог дать гарантию того, что нам повезет. И нам, возможно, не повезло. А ты остался там один. Вряд ли Ривер задержалась с тобой надолго. Обещай, что найдешь кого-нибудь, обязательно. Тебе одному нельзя.
И не нужно сейчас осуждающе смотреть или качать головой (я знаю, что ты сделал бы именно так), жалеть меня тоже не нужно. Все в порядке.
Надеюсь, что когда-нибудь ты все же это письмо прочитаешь, а пока я положу его в маленькую шкатулку, которая все время стучит где-то в походном рюкзаке. Не забывай свою Амелию. Надеюсь, что, несмотря на всю эту временную ерунду, мы сможем еще увидеться. Так что, до скорого!


14.04.3002

С Рождеством, Доктор! Да, сегодня Рождество, и это главный повод написать тебе. Прошел почти год с последнего письма, но не думай, что я хоть на день забываю о тебе, это глупо.
Если не считать того, что мои поиски пока не увенчались успехом, все хорошо. Да что там хорошо, отлично! Мне повезло и уже три недели я живу у одной леди, миссис Браун. Эта неугомонная женщина постоянно исправляет меня и просит называть просто Анной. Миссис Браун нашла меня на улице и решила приютить, потому что сейчас она одинока. Ее дочь погибла два года назад, а я, по словам Анны, очень на нее похожа. От этого становится не по себе. Скажи, а о смерти моей дочери ты что-нибудь знаешь?
Целые дни я провожу в Нью-Йорке, осматриваясь вокруг и расспрашивая случайных прохожих. Правда, результат почти всегда один и тот же.
Я начинаю думать над тем, чтобы прекратить поиски, они ни к чему не приводят. Я почти прижилась в этом времени, у меня есть кров. Могу пойти работать, могу помогать миссис Браун по дому, готовить. Единственная проблема в том, что у меня нет такого желания. Мне не хочется "оседать" здесь совершенно одной. Наверное, только ты и представишь, насколько мне сейчас одиноко. Никого вокруг, никакой связи с тобой.. Возможно, дело не в одиночестве, а в том, что меня, впервые за столько лет, лишили всего, что у меня было. И это очень больно, даже для меня.
А знаешь, недавно пришла в голову мысль о том, что я могла бы заявиться к Черчиллю. Это было бы забавно. Может, мне смогли бы помочь. Что думаешь? А не случится ли какого-нибудь парадокса, ведь мы тоже там были.. Иногда жутко не хватает подобных знаний. С ними я бы могла хоть что-то. Неважно.
Мне бы хотелось знать, как ты там и с кем. С кем делишь все свои приключения, кому рассказываешь о далеких и одновременно близких звездах и галактиках. Надеюсь, рядом с тобой сейчас есть кто-то. Обязательно кто-то достойный, другого ты и не выберешь. Не попадай в слишком много неприятностей сразу. И не вздумай забывать про меня, это будет нечестно с твоей стороны.
P.S. Сегодня Рождество, а значит, я обязательно загадаю желание и накрою стол на троих. Ты мое главное желание с детства. Хоть раз дай надежду. Пожалуйста-пожалуйста, исполнись.
Очень сильно скучаю. Твоя Эми.

07.??.30??

Здравствуй. Я не веду счет дням, в этом нет необходимости. У меня новости, ни одной хорошей. Доктор, милый мой Доктор, я не знаю, что делать. На днях я случайно столкнулась в центре Нью-Йорка с.. Рори. Фактически Рори. Но, понимаешь, в чем загвоздка -он меня не узнал. Он не вспомнил свою жену. Я не знаю, как это могло случиться - какой-то сбой после перемещения во времени или.. или.. Я просто не знаю. Это не важно. Самое важное то, что он меня не помнит. И, знаешь. Это не самое плохое, что у меня есть на сегодня. Он не просто меня не узнал, я не просто затерялась в его памяти. Для него меня не существовало. Его взгляд проходил сквозь меня, а он был счастлив. Потому что, знаешь что, Доктор? Он был со своей новой семьей. Жена, совсем-совсем непохожая на меня, ребенок. У Рори наконец-то есть ребенок, он ведь всегда так мечтал! Я не могу. Я не могу так просто говорить об этом. Мое сердце разрывается пополам, потому что там, с ним, всегда была и должна быть я. А я сейчас сижу в своей комнате с видом на цветочный магазинчик и пишу тебе это письмо, заливая бумагу слезами. Хотя знаешь, честно, может быть ты удивишься, но в какой-то степени я так рада за него. Мой Рори смог обрести то, чего хотел, после всего того, что было. После всего того, что он не вспомнит. И даже тебе невозможно представить, наверное, насколько это тяжело и больно. Зачем я это пишу? Я надеюсь, что ты читаешь это. Без понятия каким образом, но читаешь. И ты все-таки вернешься за мной. А пока мне останется только сожалеть о том, что никогда не произойдет. Сожалеть о несуществующей теперь семье, жизни, тебе.. Я едва успеваю записывать то, что пролетает в моей голове, и мне очень хотелось бы записать все ощущения и чувства, но это слишком сложно. Как бы себя чувствовал человек, из которого вынули душу и снова вложили вывернутую наизнанку? А как бы он это описал?
Прости, что мои письма становятся всего лишь рассказом о том, как я убила себя, но иначе не получится. Прости.
Твоя уже ни на что не надеющаяся Эми.
P.S. В этом письме так много "не". Мне кажется, что именно это и есть моя жизнь сейчас. Одно большое "НЕ".

Я люблю тебя, Доктор.
Навечно твоя Эми Понд.