2 года (1 версия)

Здравствуй любимый мой. Это письмо в будущее. Сегодня было бы ровно два года нашей любви, если бы мы не разорвали наши отношения чуть больше двух месяцев назад (от сегодняшней даты). Я не знаю где сейчас я, с кем, чем занимаюсь и тем более ты. Но я так хочу разговаривать с тобой, рассказать тебе все, что на душе., рассказать всю правду. Может быть ты хоть сейчас, спустя год поймешь меня, поймешь как сильно и глубоко я тебя любила. Я только что посмотрела фильм " Сейчас самое время". Хороший фильм. Главная героиня всегда повторяет фразу: "Время начать жить", и я тоже постоянно повторяю себе эту фразу. Но так сложно. так сложно. Последние месяцы я жила надеждой, что мы все же будем вместе. Но после поездки к бабушке я поняла, что мы больше не помиримся. Это окончательно. Боль иногда пронизывает мою душу просто так как электрошок, волнами, когда я увижу маленького мальчика, похожего на тебя, или просто мельком вспомню, как в метро мы играли в слова и как утром, когда был час пик, ты крепко держал меня... Как сильно я хотела ребенка от тебя... Ты стал для меня смыслом, я не хотела разлучаться с тобой ни на секунду. Мне хотелось просто быть с тобой. просто быть с тобой...просто быть с тобой..навсегда. Я не знаю, может я придумала себе какой-то образ, иллюзию, в который сама же влюбилась, а ты был совсем не таким, как тот, которого я так сильно полюбила. Скорее всего я влюбилась в саму мысль об идеальных отношениях, о любви навсегда, о том, кто никогда не предаст, о том, кто будет любить всегда, поддерживать, который будет улыбаться моим письмам, наполненным любовью, который будет понимать меня, обнимать и заботиться. Который станет для меня самым дорогим, светлым. Мне казалось ты и был им. Мне всегда было хорошо с тобой. никогда не скучно. я готова была часами просто лежать с тобой рядом, просто чтобы почувствовать тебя, твой запах, такой родной, такой незаменимый. Сколько у меня будет еще мужчин? Никто не сможет подарить мне то, что дал ты...Я была готова слиться с тобой, стать целым. Но ты не понимал этого, ты был не готов. Может сейчас тебе все уже стало понятным. В наших днях было столько жизни, в НАШИХ ночах столько БЛИЗОСТИ... Это просто невероятно. Нам с тобой повезло, что мы испытывали это. (если ты конечно испытывал? ) Жаль, что в твоем рассудке было столько "против" и ни одного "за", именно это меня иногда заставляет думать, что ты совсем не любил. что просто тебе было удобно и ты рано или поздно хотел уйти, особо не тревожась даже тем, что будет со мной. Особенно после последних твоих слов "ну повстречались ну и что? ну бывают люди и по 7 лет встречаются, что тут такого, так говоришь словно я у тебя первый, (а ведь правда в чувствах, в осознанности, в стремлениях создать с тобой семью- первый) я все больше в этом убеждаюсь.(именно эти слова заставили меня уйти не оглядываясь) Я до сих пор в догадках любил ли ты меня по-настоящему. И вряд ли когда-то узнаю. Ты даже не вчитывался в мои письма, а между тем, там в этих строках столько глубины, столько чувства... столько любви...
Я сохранила их и для себя, если хочешь, перечитай:

Увижу тебя, растворюсь... Как всегда в тебе, для тебя... Люблю до безумия, до затмения в глазах, до задержек дыхания. Возвращаюсь домой. Дом мой- ты. Теплый, родной, там где всегда хорошо. Дом мой- твои объятия. Бесконечные, беспредельные...Дом мой- твои поцелуи. Рассыпчатые, словно песочное печенье и сладкие, с привкусом ванили. Дом мой- твои глаза. Улыбающиеся украдкой, ранним утром, в неизменной тиши. Дом мой- твои ресницы. Вуалью застлавшие частое смущение, невинное как у ребенка. Дом мой- руки твои. Надежные, всегда поддерживающие меня на весу, над всем. Дом мой- волосы твои. Шелком тающие в моих прикосновениях. Дом мой- сердце твое. Где молотом в скале выбито имя мое. Навсегда.

За облаками, в беспредельной высоте, мысли лишь о тебе одном. Сердце замирает от ощущения непрестанного восторга и счастья, от того, что ты есть. Расплываюсь в нежной улыбке, вспоминая НАС. В руках, чуть ниже плеч- острая нехватка твоего крепкого объятия. Переполнена благодарностью... Порой трудно поверить, что все это правда. Что ты для меня. Что любовь растет с каждым часом, что все это возможно...

Я летела со Шри Ланки, тогда мы должны были начать жить вместе, и возможно, все сложилось бы иначе, но ты этого не хотел.((((
Открою тебе тайну, мне очень интересно будет посмотреть на твою жену, на ту девушку, которую ты посчитаешь достойной стать матерью твоих детей, она наверное самая счастливая в мире!!! Пожалуйста, прочитав это письмо, если ты уже женился (хотя вряд ли через год конечно
Не буду целовать, вдруг ты уже не один (или я не одна) а это уже будет измена. Не буду компрометировать нас)))
Оля (Текила, как я была у тебя записана все наше время в телефоне)