4:33 на уровне сложности я выберу легкий сюжет и счастливый конец.

как то лет 5 назад уже писала тебе, точнее себе. пора повторить, ведь есть много о чем рассказать.
мне уже 20, до сих пор не вериться, такой глупый возраст, я где то на перепутье злой взрослой тети с больной спиной и вечно грозным серым лицом. и юной глупой 16-летки которой мир по колено и любая проблема лишь интересный квест.
скоро новый год, и у тебя кстати тоже, и жду я его с нетерпеньем. готова смело в него перешагнуть и как можно реже вспоминать этот.
знаешь, он многому меня научил, показал, пару раз дал смачных подзатыльников, и даже обнял.
чувствую как сильно выросла, как поменялась (что к сожалению не к счастью) поняла почему черствеют люди, кто высасывает из них крошки счастья, потому что сама в это вляпалась, влезла в столько сомнительных планов, в которых не предполагаются места для наивных дурочек вроде меня. и как только я в 19 и я в 20 можем так отличаться?
ну, закончим с этим. было ведь и много хорошего не так ли? у нас попёр "бизнес", клиенты идут слава богу, хоть часто не самые адекватные, но и с этим мы разберемся. я перестала бояться, в плане, вообще, для меня страшный сон оказаться в прошлом где люди - главный с и ужас. а ответственность и взросление - медленное разрушение и истерика.
я теперь их даже люблю, людей, и друзей своих больше люблю, и кажется даже семью. и скучаю по многим ужасно, но рассказать пока не могу.
и кажется, еще достижение, я открыла для себя - прощение. маленькая я прощала всех подряд, юная - никого, а теперь я выросла и знаю кого иногда стоит попытаться простить, и сделала это.
а в первую очередь еще нужно научиться прощать себя, не думать много, не делать из кожи вон, и вообще жизнь воспринимать проще. все хорошо пока ты веришь в это.
fake it till you make it - работает, всегда работало. я не верила что смогу стать самостоятельной, не верила что выйду за пределы собственных стен что настроила вокруг себя из-за са, что не приму себя такой какая есть, и еще хуже - не примут другие, не выскажу все своему отцу, не прощу за ошибки маму, не поверю в себя и свои силы. но, о чудо. все это теперь реальность, и даже грустно как то, что бороться больше ни за что не нужно. я будто потеряла цели, такие важные, которыми жила всю жизнь. и теперь нужно искать новые? или просто наслаждаться? не знаю, ты мне скажи. я из будущего. какая ты? что у тебя на уме в последние дни, о чем мечтаешь и что совершаешь, что получилось? а где одолела неудача? возможно ты любишь кого то, а главное что кто-то тебя, хаха.
наша великая компания в сборе? надеюсь что в полном, и все счастливые, успешные.
как съездили в отпуск, ведь надеюсь он был и был шикарным, полным приключений на ваши неугомонные задницы.
как дела к деятельностью, с пикми, с работой с учебой? может что то новое, нашла или открыла, я кстати верю, всей душой в нас, наши силы. мы умницы, и нами гордятся, я это знаю даже если не слышу.
как дела с той самой проблемой? все выплатили и закрыли? половина уже решилась, буквально вчера, теперь на душе так спокойно, и впервые за год отпустило, не давит вина.
кстати о ней. еще этот год показал мне сторону зависимостей от которых я обычно бежала и открещивалась, как лживая , в итоге меня прибило, и ударилась я об острые скалы, расхерачила себе психику, спасибо хоть на время. уничтожила собственное доверие, испортила самомнение. и чувствую себя до сих пор неуютно. вот это "ты должен был бороться со злом а не примкнуть к нему", уже не так смешно когда речь о тебе. алкоголь - это не выход, скорее вход, на тот свет или под яркие лампы в палате.
но и обманываться - всегда быть лучшей версией себя, потому что неправда, не верю, больше не верю, никто не будет на высоте всю жизнь, не будет трезв, и рано или поздно все нотации о его "хорошести" окажутся полным бредом, ведь он сам не справился, но учит других. вот это тупо я.
люди говорили что видят во мне пример для подражания, что ровняются на мой образ, что я помогла им построить их личность. и так все это гадко теперь вспоминать, слышать.
ведь я так же не справилась, и как голый король со стыдом стою и смотрю на них, уверяю что на мне золотые доспехи, а доспехи теперь гнилые лежат в углу, никому не нужные, даже мне.
и поэтому поводу себя тоже стоит простить, забыть. был этот период, и спасибо что он прошел.
никто не идеален и теперь это выцарапано у меня на подкорке.
жить в первый раз страшно и странно, но за этот год я поняла как хочу прожить этот первый раз. без са и сомнений. без лишних мыслей, накрученных проблем, с легким сердцем в котором больше не будет обид. и больше улыбаться, конечно, долго смеяться и танцевать.
я желаю всего это тебе в будущем. и в настоящем.

05.12.2025