То что я прятал

Это будет тяжелый разговор хотя бы потому что я не знаю кто его вообще увидит и сможет ли мне ответить. Скажу на чистоту я не люблю своих родителей и я скажу почему но чуть попозже но в то же время это хорошие люди которые дали некоторую базу моего воспитания и вырастили меня не спя день и ночь. Я не люблю своих родителей, особенно отца, с отцом связано очень много плохого что я мечтал бы забыть да не могу. Начнем с простого: за каждую полученную двойку я награждался долгой лекцией о том какой я идиот жалмауз и вообще буду дворником дополнялось все это тем что я получал дневником по разным частям тела, так я узнал что уворачиваться нельзя когда тебя воспитывают, дальше больше однажды я пришел с хорошим настроением домой и сел с отцом делать математику хоть и знал что закончится все тем что я в соплях пойду умываться а отец будет разбивать мебель но это не суть суть в том что в тот раз я решил огрызаться и защитить себя на что последовала незамедлительная реакция ввиду удара по рукам по ногам и того что меня силой вытащили из дома в подьезд несмотря на мои отчаянные попытки сопротивляться там я стоял в трусах и майке на самом деле мне в тот момент было страшно но как только меня выгнали я понял одно «я не ценен и меня могут заменить» в тот момент я понял что если я не получусь таким как они хотели у них всегда будет «запасной» сын и нет я никогда ему не завидовал ну только если по части физического состояния я не знаю зачем я это пишу ведь если кто то это прочитает я лучше умру чем еще раз откроюсь кому то. Раньше я любил родителей так как может любить только ребенок до 12 лет безусловно я верил что все что они делают это мне на пользу но в тот момент я понял «ты ничего для них не значишь» и даже сейчас думаю эту фразу на глаза вышли слезы потому что маленький мальчик внутри меня не хочет принимать этого но это ясно как день для моих родителей я не имею цены не потому что бесценный а потому что бесплатный. Фууух успокоились и продолжим, так вот с этого то все пошло наперекосяк в момент когда я стоял один перед лифтом в одном белье и майке я задумался над своим первым суицидом технически он таким не был ведь я думал следующим образом «они выгнали меня но я не слышал чтобы закрылась дверь наверное они думают что я сейчас буду плакать и просить меня впустить но я не буду так делать пусть они страдают от того что меня потеряли и пусть любят других более хороших детей сейчас я вызову лифт и уеду и замерзну на улице насмерть». К сожалению я не успел. Мама забрал меня с подъезда заплаканного домой и убедила подойти и сказать отцу что все в порядке и самому дорешать домашку. Я очень люблю маму ну любил точнее с 16 лет я чувствовал что меня в семье начали ценить еще меньше чем было до но сегодня мне прямо сказали какое я ничтожество и я почему то согласен. Я стараюсь мам просто не выходит я не знаю я правда хочу быть для тебя лучшим сыном но я просто не могу! Я умер. Я умер не успев родиться, и лишь тело мое продолжает жить не имея смысла. Я хотел бы чтобы все было по другому. Я сожалею о своем рождении. Я сожалею о том что мое рождение ухудшило жизнь моих родителей. Я родился неполноценным, это было очевидно с рождения но родители это отрицали. Я родился на грани жизни и смерти и меня спасли в последний момент первые годы своей жизни я только и делал что мешал родителям я был и есть очень плаксивый человек и даже сейчас печатая это а что это это признание? Письмо ненависти? Я не знаю. Я не знаю слишком много и мне от этого страшно. Мне страшно много от чего но обсудим позже. В общем печатая это я плачу и ненавижу себя просто за то что пишу это но остановится не в силах ибо если остановлюсь то разрыдаюсь и родители опять услышат и я упаду еще ниже в их глазах. Каждый день я начинаю с мысли «Я устал. Боже как я устал» даже если спал 12+ часов даже если не делал ничего что требует сил или ментальных сил я чувствую что я устал жить. Но вот что интересно, я ненавижу смерть ненавижу слишком сильно чтобы это игнорировать я пытался уйти минимум 4 раза. 1 пытаясь замерзнуть насмерть, 2 хотел оторвать решетки на окне и выпргнуть перед глазами родителей,3 в 9 классе я пытался покончить с собой перерезав вены и даже написал прощальную записку, 3+ в этот же день я хотел напиться таблеток перед их приездом, 4 я хотел прыгнуть под колеса машины. Вы наверное заметили что во всех случаях я хотел чтобы родители это увидели я хотел чтобы они поняли что делают что то не то но потом я вспомнил своих младших я знаю что когда старший ребенок кончпется с собой семьи приходят в разлад и разводятся а я этого не хотел я не хотел чтобы Гаухар которой нет и 10 увидела своего старшего брата мертвым и мне пришлось продолжать я научился узнавать настроение по шагам и повороту ключа я научился любить только те вещи которые одобрили родители носить только то что выбрали они и я всегда старался им угодить но им было мало. Всегда мало. В глубине души я надеюсь что родители увидят этот крик души и осознают что все было ужасно но я уже пытался поговорить об этом с ними и они лишь отшучивались или обижались. Я каждую ночь слышу крик. Мой крик. «Мам мам смотри я справился теперь ты будешь любить меня мам? Я все сделал так как ты и папа хотели я старался и все сделал пожалуйста любите меня… НУ ПОЖАЛУЙСТА ПОЖАЛУЙСТА ПОЖАЛУЙСТА ПОЖАЛУЙСТА ПОЖАЛУЙСТА ПОЖАЛУЙСТА ПОЖАЛУЙСТА ПОЖАЛУЙСТА ПОЖАЛУЙСТА ПОЖАЛУЙСТА ПОЖАЛУЙСТА ПОЖАЛУЙСТА ПОЖАЛУЙСТА ПОЖАЛУЙСТА ПОЖАЛУЙСТА ПОЖАЛУЙСТА ПОЖАЛУЙСТА ПОЖАЛУЙСТА УМОЛЯЮ» я уже привык его слышать с каждым разом он все громче. Возникает ощущение что я виню родителей в своих бедах и я скажу прямо что большинство ошибок делал я. Я вижу монстра. Он крадется ко мне и днем и ночью перед сном он сидит прямо у моего лица и если я открою глаза то его там конечно не будет но я знаю что мне просто везет он ужасен я бы хотел чтобы вы виделм его так же как и я но я не могу. По правде говоря я был первым ребенком они прошли через многое чтобы вырастить меня но я все еще не вижу почему они могли бы так поступать. Мама шутит что «Раньше у твоего отца была энергия воспитывать тебя а сейчас он постарел и стал менее вспыльчивым» когда я указываю на то что младших учат не так как учили меня. Это несправедливо.

15/01
Это действительно несправедливо. Но я это пережил.