Привет, я письмо из прошлого.

Накануне дня рождения валялись с Рыжим на балконе, пили молочные коктейли с орешками и обсуждали, мол, жизнь, оказывается, весьма неплоха, если вспомнить, что ты делал ровно год назад.
Так вот, не забывай - ровно год назад ты сидела на работе (директор на выезде, немного свободного времени, пятница), на столе - "Радикальная любовь", в голове - ты называешь это "ад", полна нерешительности и отказалась от распечатки письма и доставки на дом, потому что не знаешь, где ты будешь через год.
Где ты там, интересно.
Не верится, что кого-то будешь любить так же, как любила этих; что может быть ближе, лучше, счастливее. Неужели и правда будешь? Ломаешь голову.
Сегодня ты решаешь, быть ли тебе с Энтони или идти дальше, вперёд: расстояние, этот необъяснимый барьер и его частая бестактность просто убивают. Но не хватает решительности всё порвать, да и дорожишь... Не слышишь сердце. "Неразыгранная карта", - говорит Катя, подразумевая непредопредленность событий; и ещё, - "Ждать, пока мосты сгниют сами". А ещё сказала, что не бывает "последних" поездов - есть "следующие". Ты сомневаешься, действительно ли в мире всё идёт так, как должно идти и к лучшему. Но веришь, да. Веришь. Очень хочешь верить.

Сейчас немного пугает неопределенность - в личной жизни, работе, в этом, последнем, году обучения... Работать или язык? Москва или Нижний? А, может, Владивосток? Госслужба или фотография? Фриланс? Школа Родченко? Пресс-служба? Журналистика? А, может, попробовать себя в этом новомодном глянце?

Важным сейчас кажется вопрос выбора конфессиональный. Насколько ты готова, чтобы следовать. Готова ли? Надо ли тебе это - время ли?

Дикая неопределенность. Надо куда-то идти, но эта свобода горизонтов... Всё будет так, как должно быть.

Сегодня ходили с Машей на обед и обсуждали идеи нашего стрит-арта. А вчера с Катей обсуждали Тёму, Илью и Энтони - они казались какими-то близко-далекими, значащими что-то ещё. Наверняка и не вспомнишь через год о всех них.

Интересно, что для тебя, там, сейчас имеет вес и значимость.

Хочешь бросить всё и съехать с Машей на квартиру где-нибудь в деревянных домах, где жил молодой Королёв, за зданием МВД. И начать учить английский. И немного смелости сделать выбор. И нормальных отношений, а не вот этого непонятного.

С кем ты там засыпаешь? Переписываешься? Что слушаешь? У меня тут lo-fi и что-то неопределенно-меланхоличное, спокойное. Хочется носить нежно-розовые пуловеры и поедешь за такими же кедами из topshop вечером.

Наверно, обрежешь волосы осенью. Коротко-коротко. Или нет.

А, ещё тебя трясёт - это из самого веселого. Месяц. Ну, ты помнишь. Никто ничего не может сказать - думаешь, что дело всё же в "семейном", от мамы, и что так, случайно занесло, не "твоё". Марина приедет - узнаешь наверняка, неделя ещё осталась, не больше. Вот пишешь - а тебя немного трясёт. Что только не делала за этот месяц, ох.

Не верится, что будут другие такие же, как Маша, Женя, Рыжий, Сашка. будут? Не надо бояться, да?

Надеюсь, читаешь это и понимаешь, что никогда не надо бояться будущего. Не надо же? Скажи, что оно чудесное (конечно, чудесное).

Вспомни себя год назад и пойми, как всё круто.
И - скажи "спасибо".