привет из прошлого)

Сегодня 12 Августа 2014 года, ты сидишь в офисе, твоей руководительницы нет и ты ничего не хочешь делать) Но хочется думать и ты думаешь, будто то, чем ты сейчас занимаешься немного не то, чем должен был... То ли это самообман, а может так и есть, хер его знает) Я если честно запутался, чего же я все таки хочу ??? Когда ты будешь читать это письмо, тебе будет уже 28 лет ! Если честно все это хрень собачья, вообще не ощущается возраста, но ты, , становишься старше, не могу сказать что мне это нравится. Мне даже немного страшно... А что если ты больше не будешь отрываться и делать глупости, не потому что ты поменяешься, а потому что будет нельзя ... Страшно нести за кого то ответственность, ведь я большой ребенок, вернее ты, когда о себе в 3-м лице, получается забавнее) У тебя есть потенциал, вот сто пудов ! Только ты его просираешь, по причинам мною не установленными, да хер его знает почему так получается) Не хочу писать про личности, но чувствуешь ты себя сейчас одиноко определенно, нет рядом твоей души, не то чтобы тебе плохо, но такое ощущение что тебя не понимают, да и не хотят. Вот странная штука, роль лидера я брать не хочу на себя, но подчиняться я тоже никому не намерен, и не дай бог ты нарушишь мою зону комфорта, а тебе в общем, эх людишки, знали бы что иногда посещает мою светлую головушку, в моменты отчаяния хочется просто убить кого нибудь, а подходящие кандидаты всегда на расстоянии протянутой руки) Ну иногда я всех люблю, такое тоже случается) если говорить в общем, то я чувствую себя нормально, умеренно я бы сказал. не скажу что все прям хорошо в моей жизни, но поводов грустить тоже не вижу. Я жду, жду перемен, жду когда я наконец попаду в свою струю, и пущу туда всю свою энергию, и добьюсь высот. Такое уже было и не раз, но было это давно, и чем больше проходит времени, тем меньше это походит на правду. Я же говорю - страшно, страшно делать шаг, ведь он может быть не верным, и хрен с этой неудачной попыткой, потраченные нервы, я потеряю самое ценное что может быть в жизни - время. Хоть я и свыкся с мыслью, что не придет дед мороз и не подскажет, что и когда делать, в отличие от некоторых, не будем переходить на личности, И Я ВСЕГО ДОБЬЮСЬ САМ, опять же в отличие от тех имен кого мы не называем) Чтобы не одна зараза, чтобы не один мудак, не смог попрекнуть меня в том, что мне это досталось случайно. А теперь о том что может достаться - можно срубить кучу бабла, а вернее нужно, я надеюсь ты там знаешь о чем я говорю, и все ведь просто, все понятно, но все равно страшно, от этого чувства нужно избавляться. А теперь магическое заклинание - О, всевышний распределитель энергии, беспощадный и благородный космический троль, дай вкусить плод свободы, ведь это моя цель, ну не хочу я работать, что я могу собой поделать ?) Все, что я делаю, все для этого, ну и еще чтобы было много телочек) Ну или одна, за которую и душу можно было бы продать, но это совсем другая история, это в следующий раз тебя попрошу) Так вот, если следовать моей теории равновесия, есть некие силы которые все таки влияют на принятие решения, упорство например, вера в то, что делаешь, в моем случае это способность следовать порывам из моего нутра, можно назвать это смелостью в некотором контексте. Я думаю что это зачитывается, в любом случае как бы я не боялся перемен, а они мне нужны, причем кардинальные, иначе я задохнусь, либо совсем превращусь в ленивое о. Лень по моему представлению - это какое то желеобразное чудовище зеленого цвета, как лизун из детства, которое настойчиво не хочет отпускать из свои обьятий) Есть лекарство от этой приставухи - перемены, в омут с головой, в обрыв с закрытыми глазами, И НИКОГО НА НЕ СЛУШАТЬ ! У меня нет, наверное не было, и точно не будет авторитетов. Есть люди к которым можно прислушиваться, но плясать под их дудку не стоит, пусть это выходит боком, но только так ты будешь чувствовать себя настоящим ! только так ты заставишь себя уважать, а прежде всего уважать самого себя за это! Я не люблю ответственность, но за свои поступки готов отвечать, никто у меня этого не отнимет. Много чего было, еще больше ждет, с каждой ситуацией ты становишься уверенней в себе, вернее когда ты эту ситуацию преодолеваешь. Стоит конечно кое чему поучиться, не хватает тебе выдержки, да и язык за зубами не всегда получается держать. Над этим стоит поработать. Ну вот, хотел тебе что то написать, а теперь и не понимаю что) Ну так как это все таки наставление, а не художественный рассказ для самого себя, то скажу что бы я хотел видеть через 2 года : в первую очередь, ты должен провернуть эту тему, не хочу говорить "если не получится", ты должен сделать все, чтобы получилось, в любом случае, опять же возвращаясь к моей теории, все тебе вернется ! Надо работать над собой, начни убираться в комнате ть) Приучи себя к порядку, это будет хорошее начало. Начни делать то, чего давно нужно было начать - танцы, приведи себя наконец в форму и поддерживай ее, еще 4 месяца назад ты был очень хорош, а теперь .... в общем надо, Гена) Ремонт!!!! ты опять начинаешь курить, это тоже не есть хорошо! Все твои мелочи, типа разных штук в интерьере и так далее. Хочу тебе еще пожелать найти ту самую единственную, чтобы ты не отмазывался от нее под причиной поноса и головной боли) Еще надо разочек взьебать всех на работе, доказать что ты можешь ! А ты ведь можешь. и по меньше негатива, да у тебя нет денег, но это только сейчас, да, ты погряз в долгах, но стоит ли париться ? тратить свое время на переживания, жить прошлым или будущим, нельзя так ! Живем то раз всего!!! ладно, думаю ты меня понял, и я уверен, что там у тебя все замечательно и ты улыбаешься))))