Календарь открытых писем в 2027 год, Март

От Алины 💔

Я не знаю, зачем я тебе пишу эти письма, но ты будешь их иногда получать через этот сервис. Я просто наугад ставлю дату получения, без всякой логики. Пишу потому что хочу выговориться, но не в пустоту, а именно тебе. Эти дни я не ем, не сплю, а только плачу. Спасибо нашим детям, они со мной и они меня отвлекают, с ними я радуюсь. Мне так больно тебя терять.ты приехал домой и сразу поднялся наверх спать, теперь, когда ты поздно приезжаешь, я всегда буду думать, что ты снова мне изменяешь. Я злюсь на тебя, но признаю свою беспомощность перед тобой, ты вся моя жизнь, я просто не умею без тебя жить, мне как будто нечем дышать. Сейчас я хотела тебя обнять так сильно хотела, пошла к тебе, твоё одно бы доброе слово ко мне, один добрый жест... Хожу к тебе в надежде, что мне станет легче, что ты мне скажешь что-то, за что я смогу зацепиться и избавиться хоть от малой части боли. Но становится хуже, после разговора вижу, что нет просвета и больше уже не появится Я люблю тебя. Я очень тебя люблю. Я бы нашла силы простить тебя за это, у меня и так в голове куча оправданий для тебя, обвинений для себя. Но ты не даёшь мне руку , не даёшь шанса нам с тобой . Ты не сдержал данное мне слово дважды за последнее воемя, это говорит о том, что меня больше нет в твоей жизни. А значит, я не могу оставаться рядом. Ты предал меня и словом и действием. Я никого не нанимала за тобой следить, всё гораздо проще. Но я теперь знаю, что ты пользуешься их услугами на постоянной основе, со знанием дела задаёшь вопросы сразу - твои фото? Где принимаешь? В чем я виновата здесь? Мы решили всё попробовать наладить, ради семьи, ради наших детей. Я же старалась, я извинялась, если я была в пом настроении и могла вспылить, я просила прощения, я старалась заботится о тебе и вкусно кормить. Ну зачем, любимый мой, зачем ты так со мной... мне хочется выть от этой боли внутри, я ничем не могу себя успокоить и совсем пропал сон. Мне хочется в твои объятия и почувствовать снова, что ты мне родной. Но это невозможно уже, нас как пары нет. Вот в этом вся моя боль. Все простила бы тебе со временем, если б тебе это нужно было. Но тебе важнее быть правым, невозмутимым, держать лицо. Я была вся твоей, целиком и полностью, я желаю такой и оставаться. Я хочу доверять тебе. Я хочу не бояться тебя. Я хочу просто с тобой говорить, обнимать и чувствовать твой запах. Где и когда у нас всё сломалось.. Мне жизни не хватит, чтоб эта рана затянулась, от осознания, что моя семья разрушена,мой близкий человек потерян, мои дети- это дети разведенных родителей. Моя маленькая крошка, она так хочет нас помирить, душа в клочья от её слов. Пожалуйста, не возводи меня в ранг врагов своих, я просто женщина, которая очень сильно тебя любила, того тебя прошлого. Твоя розовая рубашка, или, как ты её называл, фиолетовая.. Как же я была счастлива тогда! Как ты держал меня за руку, по особенному, никак остальные. Твоё плечо было таким удобным, оно точно по изгибам моей шеи. Секс с тобой самый лучший, твои руки я сходила с ума по ним. Твой член, я его обожала ты знаешь это. Разве кто-то мог любить его сильнее? Твой запах целиком и полностью мой. Это глупо, но вчера я нюхала твою куртку, как сумасшедшая, думая вдруг она пахнет женскими духами, но нет, она пахла тобой, и я зависла, обнимая твою куртку, пропустила твой запах через всю себя. Уже два дня у меня в голове одна навязчивая мысль, сидеть в темноте, обнимать и нюхать тебя в шею и чтобы играла Энигма. Мне нужно будет много времени, чтобы излечиться от тебя. Не хочу это вспоминать, но раз я написала тебе откровенное письмо, то повторю ещё раз свои слова тебе - в тот вечер, я не ударяла твою маму, это ложь. Я смахнула её телефон, чтоб она им не тычила в меня. А она закричала припрлицнйском, что я ударила её. Ну ок, спектакль при ментах, допускаю. Но зачем же она тебя в этом убедила, это на её совести. Ещё одно откровение - я её ненавижу. Они обе поспособствовали нашему разводу. Ты большой парень и ты уже не часть их семьи, ты построил свою и должен был её защищать, но почему то примкнул к ним и стал против меня. Снова я тому виной? Ну пусть и так. Своими благими намерениями они выслали дорогу не туда, куда следует. Мудрые женщины не стали бы вмешиваться в жизнь своего 45-летнего сына/брата. А ты рассказывая им всё о своей жене, даже личные вещи, даже то, что я слёзно просила не говорить, дабы они не злорадствовали, тем самым ты признал свою несостоятельность, не зрелость, в этом отсутствует мужественноть. Почему Влада ты так не любишь, задай себе вопрос. Не нравится он тебе с самого начала, а все потому что видишь в нем зеркало. Только его это не парит, а тебя да и за это ты злишься на него. Но твои ценности и убеждения уже не изменяться. Просто знай, что я тебя любила и всегда была только твоей. Тебе не нравилась моя любовь, ты критиковал и не верил часто в неё, говоря, что я люблю только себя. Но вот как раз себя я и не любила, а только сейчас планирую начать это делать. Все мы разные, и любим мы по-своему. Любила по-настоящему и как умела, не тебе меня судить. Здесь в этих письмах я прощаюсь со своим родным человеком, я пишу, плачу и таким образом очищаюсь, могу позволить себе быть любой и писать то, что хочется. Не нужно меня характеризовать никак, избавь от этого, я не могу лично тебе высказаться, а это письмо не обязывает тебя его читать. И даже оно может вовсе не дошло до тебя, затерялось как то, которое я тебе писала в 2015году. Я его обожаю перечитывать, оно о любви и про любовь, все пропитано моими нежными чувствами к тебе. А в этом письме одна боль, обида и тяжесть, а также чувство вины перед детьми за глупости взрослых. Тебе желаю быть счастливым, тогда этим счастьем ты сможешь поделиться с нашими детьми. Они такие хорошенькие. Пусть у них будут крепкие семьи, если это ещё будет актуально в их время, пусть они не разочаруются, как мы с тобой. Если ты меня предал после всего, то как мне верить кому-то? Как кого-то впустить в свою жизнь и довериться. Я думала мы вместе до конца, я закрыла все свои запасные выходы, я вверилась тебе. Мой папа был моим спутником по жизни, но он меня тебе передал и перестал сниться. Мы больше не увидим того мужика с розами с Техноложки, а так бы сказали ему - "извини, но ты снова ошибся, ангел. Тебе показалось, что мы смогли бы, но нет наше эго оказалось сильнее и мы все потеряли. Но ты, ангел, не теряй веру в людей и по-прежнему кружись в танце, даря розы этим глупым людишкам, которые живут в мОроке и не замечают главного. Найдутся те, кто сможет, а мы слабаки, прости, ты потратил свои розы зря." Пока Твоя Алина. 3:44 Пятница 13 2024г Снимок вебкамеры: https://future-mail.org/uploads_selfie/2024/12/14/034923427b38598f3d7414.jpg