письмо из 25 ноября

привет.
пишу тебе снова письмо. из прошлого. из 25 ноября. начало такое же:
если тебе не приятно получать письмо от меня - закрой на этом моменте.
не знаю правильно ли я делаю что пишу....... прошла встреча "друзей", мы были вдвоем, пока не пришла Ксюша. то ли знак судьбы то ли совпадение. нам нужно было поговорить, я долго думала о том что нам нужно поговорить, и вот момент неожиданно настал, а разговора не было. я пыталась показать что у меня все классно, у меня итак все классно, кроме души. кажется ее уже нет. моя сломанная рука не давала покоя весь вечер, но я держалась чтобы ты не заметила, а ты и не заметила ) это хорошо. вчера ты видимо в очередной раз на зло мне выложила фотографию с владом. зачем ты это делаешь - я не понимаю. хочешь ударить по больному - ты и без фотографий это прекрасно делаешь. ты говорила что вы всего один раз встречались со светой и с владом в кафе, но это фото - подтверждение того что это было минимум два раза. врала. у меня хорошая память и наблюдательность. видимо из-за моей нудности и придирчивости ты меня и разлюбила. да, именно разлюбила. когда любят, не ищут новую любовь! а ты взяла и ушла. и дело даже не в том будет ли у нас семья или не будет, дело в отношении ко мне и в ценности моих чувств для тебя. я не встречалась ни с кем, потому что не могу понять, как это может быть, когда мы сплетены душами и телами как одно, взять и бросить. сейчас я ухаживаю за собой, потому что появилось много времени, кстати благодаря расставанию я узнала как много времени в жизни, так вот благодаря этому у меня появились поклонники, которые делают комплименты и ухаживают, заботятся и заставляют улыбаться. но знала бы ты какого это, я не могу никого принять. я не разрешаю никому даже за руку потрогать меня. я убегаю и плачу. я общаюсь с ними потому что мне нужно общение, мне нужно с кем то говорить.. чужие люди заботятся обо мне и моей руке, в автобусах если не устепают место, так держат сумку, потому что это больно, не удобно и тяжело. а ты даже не спрашиваешь как дела. оно к лучшему. я считаю если бы ты хотела сохранить меня, то пыталась общаться хотя бы не так близко, но начать с малого, даря кусочек заботы. я каталась вчера с гипсом на сноуборде ) надеялась увидеть тебя. придумала подарок для тебя на новый год, Влад наверняка не будет дарить тебе самодельных пушистых сердец с конфетами внутри, фотосессий на природе с "интимом" с детской радостью от воздушного змея, ну в общем ты уже выбрала. так вот, не знаю дарить его тебе - не дарить, скорее всего не надо, ворошить прошлые чувства - себе больнее сделаю.. наверное лучше продолжать не общаться, и со врменем боль пройдет. для меня сейчас загадка, нужно ли тебе писать смс в новый год или нет? что мне делать если мы случайно увидимся? подбежать обнять, или просто сказать привет и прости мимо, или сделать вид что не заметила и уйти в другую сторону... как правильно - я не знаю.
в общем хорошего корпоратива, хороших костюмов на корпоративе, веселой встречи нового года, хорошей и приятной компании и только хороших эмоций :)