кись 2

продолжим..

Хочу попросить у тебя один вечер до моего отъезда. Уже представляю твое лицо когда я тебе об этом скажу. Ну мне плевать, для себя хочу, а не для тебя. И все-таки как ты можешь быть таким бездушным и бесчувственным? Заешь, наеврно если бы я знала, что если поцелую тебя, ты не оттолкнешь меня,я бы поцеловала. Хотя ты такой балбес, что мне уже надоело это, думаю, что все-таки не выдержу и перед отъездом совсем отчаюсь. А может быть стереотипы о том, что парень все-таки первый и тд кружились у меня в голове? Черт его знает.. Скорее всего, я просто всегда боялась твоей реакции. Мне всегда казалось, что не было удобного случая, а сейчас прокручиваю в голове моменты, и понимаю, что надо было уже давно это сделать. Например, когда мы мирились и я пришла к тебе с пончиками, ты смотрел футбол и был дико зол на меня. Знаешь, это наверно было единственное время, когда я чувствовала, что все -таки что-то значу для тебя, потому что если бы тебе было плевать, ты бы так не злился.. и все же сердце разрывалось от мысли, что тебе было неприятно из-за меня и ты думал, что я не хочу с тобой общаться. Не забуду как ты лежал спиной и даже не смотрел на меня, весь такой как обиженный ребенок. Я честно говоря не была в таких ситуациях, и вообще не знала что говорить, но в этот вечер я поняла, что никуда от тебя не денусь. Помню все-таки набралась смелости и прильнула сзади, а ты стал отталкивать мою руку. До чего сладко. Вот тогда и надо было поцеловать мое золото. Потом было еще куча моментов, но второй момент - это начало января, когда мы Анжелину ждали, чтобы поехать фильм смотреть. Знаешь, мне все-таки кажется, что если бы она тогда не позвонила, это бы произошло. Ну брось, ты же помнишь, ты даже захихикал, когда у меня телефон зазвонил. Это было очень смешно. По-моему это был первый раз, когда сладкие руки стали приближаться к моему \"спящему\" лицу..
Да, мне определенно нужен вечер напоследок. Вечер, в который я без угрызения совести смогу расствориться и не думать ни о чем. Ты можешь играть в шахматы, кэнди краш, смотреть футбол, фильм, что угодно. Я просто буду находиться рядом.
Знаешь иногда мне кажется, что у тебя тоже ко мне что-то особенное, такое же, как у меня к тебе. Не знаю как объяснить, чувство иногда такое.. Сразу сейчас церковь в Абхазии вспомнила.. и как ты укусил меня. ну это уже не абхазия, вообщем много моментов. А иногда я чувствую себя полным дерьмом с богатым воображением и в эти минуты я хочу уехать подальше и успокоиться.
Кись, если бы был первый вариант, я бы не мучалась так, и все по-другому было бы уже давно. А если второй, то я не хочу мучить себя просто так. Не хочу превратиться в ледышку и страдать из-за своего богатого воображения. А так как спросить у тебя я не могу какой из вариантов на самом деле верный, приходится делать выводы исходя из твоего поведения и отношения. И снова парадокс.
Что если я подумаю, что вариант все-таки второй, уеду, буду отдалять себя от тебя, а потом пойму, что ты все-таки был моим самым сладким мальчиком? Ну тут уже не будет моей вины. Ты черт возьми особо не паришься по этому поводу, почему я вообще должна об этом думать?
Ладно, закончу нормально универ, получу диплом, может в марте получится укатить во францию, а там посомтрим как жизнь сложится. Вдруг тут будет весело, мне предложат хорошую должность и я приеду? А вдруг все разъедутся, я отвыкну и укачу в Мск? В любом случае какой бы путь я не выбрала потом - сейчас это не важно. Сейчас важно то, что я сваливаю СЕЙЧАС, и что если бы я не написала эти два письма, я бы просто с ума сошла, стоя тут на смене.
Зная себя, насколько я эмоциональный человек, думаю, все будет легче, чем я сейчас себе представляю. Хотя неееееееееет, все-таки это пздц будет, так как я тут почти год живу со всеми этими людьми, как бы некоторые из них меня не бесили, они стали моей семьей.