С Днем Рождения, кабачок! вот мое письмо из 2016 года

Здравствуй, Лешенька.
Как ты? Начну с этого вопроса. Надеюсь, что все у тебя хорошо, настроение замечательное, за окошком ярко светит солнышко, красивый зимний день, день твоего дня рождения.
Надеюсь, в своей постели ты утром обнял свою любимую женщину, думаю, что ты счастлив сейчас.
А я – Глебездина Ольга Александровна, кучерявенькая, та, с которой ты познакомился в ночь с 2015 на 2016 год. У меня сейчас 14 сентября 2016 года, скоро ты приедешь ко мне в гости, но пока что я об этом тебе не сообщила :D. Выжидаю подходящего момента, наверно.
Хочу сказать тебе спасибо за замечательное лето. Пожалуй, здесь я могу рассказать, как я все видела и чувствовала нашим летом, в 2018 году читать все это будет не так больно, если у нас ничего не сложится, правда?
(Боже, надеюсь, твоя девушка не ревнивая и не проверяет твой ящик. А если и проверяет, то попрошу ее: красавица, если он с тобой – значит он твой, никуда не убежит, а письмо это оставь ему прочитать, пожалуйста, ведь это очень интересная вещь. И не читай дальше, все, что написано ниже касается только нас).
Знаешь, только твоя настойчивость и сила твоей души заставили меня признать тебя за своего.
Помню, мне приснился удивительный сон, в ту ночь (точнее уже утро), когда мы первый раз сидели на берегу реки в машине, встречали рассвет (это было перед 9 мая). Ты, по сути, тогда открылся мне в своих чувствах (и в том, что никого до меня не было ВООБЩЕ). А сон был вот о чем: будто я беременна от тебя, и очень не хочу этого малыша. Меня так напугал этот сон, в сущности, такое впечатление оставило и твое признание. Я испугалась. За тебя, прежде всего. Ты был в моих глазах неопытным юнцом, и брать твое сердце под свою ответственность было очень страшно.
9 мая ловила себя на мысли о том, что пытаюсь избежать встречи с тобой, боюсь посмотреть в твои глаза, ведь я не могла ответить взаимностью, на тот момент. А по окончанию майских сказала, что оставлю все на самотек, пусть все идет своим чередом. Я дала шанс, и тебе, и себе. И не ошиблась.
Почему все так пошло изначально? Пожалуй, потому, что до тебя у меня не было никого 4 года. Шуры – муры в виде парочки свиданий или гулянок по клубам не считаются. А тут ты. С такими чувствами. В мое пространство. Как метеорит, точно.
Мое подсознание отторгало тебя. Откровенно. Жестко. Часто.
Знаешь, доступ ко мне ты нашел именно благодаря лету. Через твои поступки я увидела тебя в новом свете.
Прежде всего, ты проводил много времени рядом. И никого не боялся: ни моей семьи, ни моих подруг. Ты принял меня, вместе с моей жизнью, моим бытом, моими хлопотами. Более того, ты мне помогал, ты искренне старался гармонично вписаться в мою жизнь, и у тебя это получилось. Через мою жизнь ты прокрался в мою голову и немножко в сердце. Ты мне стал очень близким человеком, я очень привыкла к тебе.
Через все это у нас появилось много общего, создался фундамент.
Помню момент на пляже. Мы вдвоем сидели на берегу, мама, Виктория и Анечка купались. Я смотрела на эти речные волны, на солнечный свет, на тебя… я поняла, что сейчас заплачу. Но не от горя, а от счастья. От того, насколько все красиво, насколько гармонично и спокойно, насколько все хорошо. Я понимала в эти моменты, что ты совершенно меня не напрягаешь, что с тобой я могу быть собой, что мне спокойно и хорошо.
А после первого поцелуя ты стал еще и менее зажатым. Ты спокойно меня обнимал, спокойно усаживал на колени, спокойно целовал (а девушки, как ты наверняка уже понял, любят ласку). Ты стал больше шутить, мне было весело. Мне было хорошо, спокойно и уютно.
Словом, во мне начали проявляться чувства к тебе, сердце начало иначе на тебя реагировать.
А когда я начала ощущать эти «новые нотки», поняла: пора исчезать, пока не поздно. Я была уверенна, что на всю жизнь у нас ничего не построится, что мы расстанемся, рано или поздно, а переживать потери близких мне очень тяжело. Именно тогда и начались мои увещевания о том, что пора разбегаться, что лучше тебе найти себе другую.
Но ты меня не послушал. Ты не ушел.
Я помню твой силуэт в ночи, когда мы, в очередной раз, обсуждали тему ухода из жизней друг друга. Ты шел к машине, остановился, подумал, вернулся и просто обнял меня. В душе я улыбалась, меня радовало твое возвращение.
Ты как-то умудрялся видеть меня насквозь. Ты знал, что я лукавлю, что прогоняю тебя не от чистого сердца. И те поцелуи после этих разговоров: ты через них проверял как будто, правда я хочу, чтобы ты ушел или нет.
Помню и тот момент, когда ты якобы приехал за бензопилой. В сообщениях до этого я приказала тебе меня забыть, и вот ты решил забрать вещи. «Вот и все» - подумала я. Ты ехал ко мне, а у меня сердце колотилось (а ты помнишь, какое оно у меня медленное на самом деле). Поняла, что не хочу тебя терять.
Вот пишу сейчас это все, не понимаю даже, зачем. Просто, чтобы ты знал? Так ты и так многое знаешь. Ты у меня умный.
Сильный.
Ты мой мужчина.
С тобой мне приятно делать все. Иногда мне кажется, что вдвоем мы горы свернем.
С тобой я чувствую себя маленькой, хрупкой. Ты сильнее меня. А ведь так мало попадалось на моем пути парней, сильнее меня. С тобой мне просто хорошо. Без всякой пошлости.
Хотя, горяченького и мне хочется :D. Но сейчас не время. Оно, видимо, еще не пришло, все у нас получится само собой.
Главное, чтобы мы подошли друг другу. Тогда, мозаика сложится. (Кстати, интересно, а мы хоть раз займемся любовью, или не судьба все-таки?)
Первые дни возвращения в Москву я лезла на стены от тоски по тебе. Крутила мысли. О тебе, о будущем, о нас. Сейчас уже спокойнее, наверно от осознания того, что ты скоро приедешь.
Я хочу лишь одного – чтобы действительно все сложилось. Чтобы была взаимная любовь, чтобы мы доверяли друг другу и уважали друг друга. Чтобы была та гармония и спокойствие, которые сопровождали нас этим летом. Чтобы ты не покидал меня, чтобы я смогла уйти в тебя с головой и полюбить так сильно, как только может мое сердце любить, находясь в действительно надежных руках. Чтобы ты не оставил меня, был рядом, несмотря на мое подсознание. Я ведь знаю, чувствую, у тебя есть все шансы получить мое сердце, главное не опускать руки.
Если мы продолжим в том же духе, если ты не разлюбишь меня, а будешь любить еще сильнее, а я в ответ полюблю тебя – то мы откроем ключ к счастью до старости.
Я почему-то верю в лучшее с тобой. Ты исключительный человек.
И в свои 24 года, 19 декабря 2018 года, с утра твои руки нащупают мое тело, и никто не удалит это письмо из твоего ящика, и мы будем ужинать в этот вечер среды вдвоем. А потом продолжим вечер в спальне нашей уютной квартирки, в которой мы красиво покрасили стены и потолки, вспоминая, как первый раз красили забор в Вельске в зеленый цвет.
Такой сценарий мне нравится больше, не представляю другой девушки рядом с тобой, если честно.
В любом случае, в твой День Рождения, я желаю тебе исполнения всех твоих мечт. Желаю быть успешным и довольным своей жизнью. Чтобы здоровье не подводило. Чтобы близкие не нуждались ни в чем, а под окнами квартиры стоял Volvo (ты меня поймешь).
Чтобы жизнь твоя была долгой. Интересной. Динамичной, ведь я знаю, как ты не любишь бездействовать, в этом плане мы очень похожи с тобой.
Береги себя, кабачок!
Будь счастлив! И улыбнись, вот прямо сейчас. Набери номер самого любимого человека. И скажи ему о своей любви.
И пусть это по-прежнему буду я, твоя кучерявенькая.