Что?! Что! ЧТО?! ЧТО?!

Алонзи.
Открой бытылку чего-нибудь крепкого.
ПОПРАВКА ОТ 27 ФЕВРАЛЯ 2018 ГОДА. Если не будет желания прочесть, сделай так, чтобы его прочитал другой ты. Надеюсь ты понял.
Прошло очень много времени с написания этого письма. Первое письмо показалось мне чересчур несдержанным. Я уже начал забывать, что было сказано мной в прошлом письме. Вскоре и сама мысль о написании письма покинет мою голову. Нет чего-то конкретного, что я хотел бы до тебя донести. Хочу, чтобы ты помнил. А письмо именно тебе.
Сегодня 24 февраля 2018 года. Я у себя дома. Мне хочется что-то написать. Я уже давно не пишу стихотворения в тетради, как это положено, а набираю его в телефоне. Возможно, это помогает сохранить деревья, но стихотворения выходят совсем иные. Мир, в котором ребёнку дают в руки телефон, чтобы его успокоить, ибо так проще– не нужно с ним самому возиться, когда-нибудь перестанет существовать по-настоящему. Людям всё труднее вести разговор с глазу на глаз. Потребность человека к общению приобрела другую форму. Не думай, что я хочу тебя поучить жизни, это было бы, как минимум, странно.
В моей жизни есть люди, которых я никогда не хочу забывать. Самый волнующий меня человек это Ольга. Почему я её так зову? Тебе виднее. Я встречал её очень давно пару раз. Она произвела на меня самые хорошие впечатления. Она училась в другой школе, поэтому я не загорелся ею. Я даже не знал её имени. В десятый классе, мне сообщили, что появятся новые ученицы. Из трёх названных имён мне удалось узнать её. До начала учёбы нам нужно было забрать учебники из библиотеки. В тот день нас было пятеро. Возможно, уже тогда я что-то ощутил. Меня напугало это. Я всячески старался избежать привыкания к её обществу. Целый год мне казалось, что мне нравится та или иная девушка. В итоге я понял, что люблю Ольгу. Я полюбил рыжую девочку. Какое же светлое чувство вызывало её присутствие. Но я не мог сказать ей об этом. Она казалась мне высокомерной, и в то же время внимательной к другим. Казалась "пацанкой", в то же время я находил её невообразимо нежной и женственной. Что-то было в её взгляде. Бывало, мы пару раз играли с ней в гляделки. До сих пор остался след от её взгляда. Целый год я тщательно скрывался от неё. Мы разошлись. Но чувства, сохранились.
Пусть мне не суждено быть с ней, мне достаточно испытывать к ней всё, что я имею на данное время. Ты тоже не смеешь быть с ней. Ты скорее всего забыл. Думаю ты уже видел её детей. Должно быть они чудные. Не стану спрашивать, есть ли они у тебя. Спойлеры. Возможно письмо читаешь не один. Один могу читать только я. А ты уже давно не я. Местами создаётся образ больного сочинителя. Тебе ли не знать, отчего все эти аномалии вокруг меня. Мне смешно, потому что на меня легла доля легче твоей. Я пишу всё, что больной душе угодно, а ты читай и вникай, переваривай, надеясь найти что-то новое. Будет лучше, если мои старания будут напрасны. Ты забудешь свою почту и письмо не дойдёт, или дойдёт к человеку, которого не заинтересует такая безделица, как письмо из прошлого. Из твоего прошлого в моё будущее.
Очень жаль, что время работает только в одном направлении. Я не смогу получить от тебя ничего. Это даже удобно. Что бы я тебе не сказал, ты не сможешь оправдаться, или нахамить в ответ, или пригрозить чем-либо.
Ты должен бояться меня. Я тот, кто сможет сделать так, чтобы письмо некому было получать. О да. Ты зависим от меня. Любой ты. Я же ещё не знаю куда именно отправлю сию угрозу. Достаточно далеко, чтобы застать тебя врасплох. Чтобы я не сделал, это отразится на тебе тем или иным образом. Всех, кого ты знаешь, ты знаешь только по моей милости. И если время течёт параллельно, то ты читаешь письмо одновременно с тем, как я его пишу. Мурашки по коже. Возможно ты не один. Кто-то всё время находится с тобой. Вспомни откуда это. Тебе повезло больше, чем мне. Ты уже видел то, что мне только предстоит. Да. Единственное утешение стать тобой. "Какой высокомерный и надменный." Так ты думаешь обо мне? Меня это нисколько не тревожит. Возможно я буду не единственным, кто тебе напишет. Я выберу особую дату. Почему именно ты? Ничего личного. Нет конечно же. Это очень личное. Не пытайся понять, как я нашёл тебя. Я и сам не знаю. Впрочем, ты будешь знать ответы на многие вопросы. Они будут всплывать в твоей памяти по мере чтения. Какое же будет чудо, если ты потеряешь память.
Сегодня 27 февраля.
Этот, ну тот, который писал до этого момента, кажется, всё тебе высказал. Ты не обижайся на него. Он зла тебе не желает, ибо это значило бы, что он враг себе.
Я предполагаю, что ты не дочитаешь письмо до конца. Люди с возрастом становятся чёрствыми, хотя и кажутся отзывчивыми. Если ты читаешь именно эту строку, знай, что ты давно давно (для меня сегодня) написал По#. Точнее говоря, ты отправил нарезку записи с её голосом. Она прислала сочетание букв "а" и "х", надеюсь, это не наигранно и её это развеселило. Ты любил её. Шло 27 февраля, а парень всё любил, не желая ничего менять. Неизвестно сколько это ещё продолжалось. Неизвестно мне, а ты всё уже знаешь.
У меня есть просьба. Не думай, что я о многом тебя прошу. Только пожалуйста сделай это. Ты должен кое-что передать Ольге Владимировне. Скажи, что молодой человек девятнадцати лет всем сердцем любит её, ничего не требуя в замен. Скажи, что она та самая, после встречи с которой, начинаешь выпадать из любой беседы, потому что думаешь о ней. Всю жизнь. Спроси, помнит ли она медведя, которого я подарил ей на вокзале. Хотя это не очень то и важно. Пусть улыбнётся По# твоего времени. Она на протяжении всей нашей жизни будет нас приводить в оцепенение. Наберись смелости, добавить и от себя пару слов.
Может случиться так, что ты не захочешь выполнить просьбу, посчитав это глупой затеей. Жизнь одна сплошная глупость. Нужно когда-нибудь начать, пока не стало поздно. Ты представь с каким трепетом я пишу это всё. Ты не посмеешь наплевать мне в душу.
Пишу и понимаю, что делаю это больше для себя, чем для тебя. Мне нужно кого-нибудь отсчитывать, дать совет, иначе мне покажется, что моё существование напрасно. И вот ещё что, если не будет желания прочесть, сделай так, чтобы его прочитал другой ты. Надеюсь ты понял. Нужно будет это указать в начале. Сделано.
Думаю нужно прекратить писать. Это само по себе невероятное явление, не хочу превращать его в ещё большее. Больше ты обо мне не услышишь. Такое ощущение, что мне грустно заканчивать это письмо. Не серчай, что письмо получилось таким (виной тому, ты сам),(шутка). Никогда не умел шутить.
Осталось сказать прощай. Будь хорошим мальчиком. "Не делай того, что я делать не стал бы, и точно не делай того, что сделал бы я". ..
P.S. Поцелуй жену за нас. Я уверен, она чудо.
P.P.S. Поцелуй детей ( они должны же быть, верно?) Побалуй их сегодня.
АЛОНЗИ