schiller from 2020 has joined the chat

THIS GAME HAS NO NAME IT ALWAYS BE THE SAME

Чтож, здравствуй Шиллер.

Сейчас я нахожусь в максимальном упадке сил, в котором я когда-либо находилась. Не знаю, к чему я испытываю большее отвращение - к себе и своей безответственности или к той обстановке, в которой я сейчас нахожусь. Через пару дней наступит мой день рождения, а ещё через неделю - начало первой сессии. У меня тотальная неаттестация и не закрытое первое полугодие и я не понимаю, как заставить себя что-то делать, не уходя в полное разочарование в своих возможностях. Мне не хватает смелости связаться с преподавателями, на курсы которых я, откровенно говоря, забила, а на то, что ещё можно доделать я просто не могу найти достаточно сил.
Волей-неволей задумаешься, а нужно ли мне высшее образование также сильно, как я мечтала о нём в школьные годы? Куда пропало моё рвение узнавать что-то новое, открывать новые интересные области знаний? Если же это всё небылицы и заблуждения прошлого, то какие у меня варианты? Моё здоровье не позволяет мне заниматься работой, где нужен физический труд, а всякие практические навыки у меня просто отсутсвуют. Родители всегда твердили, что моя жизнь досталась им особым, тяжким трудом, и тот факт, что я вообще дышу - настоящее чудо. Мать уверена, что я уникальный человек с особенным складом ума, но я просто не вижу этого, никак не могу найти живых этому подтверждений. Осознание того факта, что моя жизнь - "дар" ложится на мои плечи с тройной силой. Мне страшно не оправдать ожидания родителей, страшно разрушить их веру в то, что я исключительный ребёнок. На то, как меня выбили меня из колеи мои превые в жизни трудности просто тошно смотреть.

Через 5 дней мой 19-ый день рождения. В первый раз в жизни мне совершенно не хочется его праздновать. У меня нет ощущения, что я заслужила все эти материальные подарки которые я уже получила и скорее всего ещё получу. Мне необходимо сегодня заказать пару новых деталей для компьютера, чтобы они вовремя пришли и чтобы Леонид их позже установил. Что меня поразило, так это то, что Леонид также отвратно себя чувствует по отношению к себе и универститету, хотя в отличии от меня он реально что-то делал. Нет, даже не "что-то", а сдавал все задания во время, старался закрыть пропуски, пересдавал и даже помогал свою помощь мне. Причины его усталости по-настоящему можно понять, в отличие от моих.
Мне правда хочется верить, что ситуация не такая удручающая, какой она мне сейчас кажется. Хочется верить, что я сдам эту сессию и всё обойдётся. Хочется верить, что пандемия закончится и всё вернётся на свои места. Хочется верить, что спустя год я буду с улыбкой вспоминать то, как я ревела от бессилия в конце 1-го курса. Но когда я осознанно поступала на факультет международных отношений, я тоже верила что преодолею свой с публики, начну пытаться коммуницировать с людьми, что буду учиться с неиссякаемым интересом и что я смогу победить свою жалкую безответсвтенность. Ну и что, где всё это? Что с ом, Шиллер? С тобой всё хорошо??

Если я не перейду от "хочется верить" к реальным попыткам что-то изменить, ничего не изменится. В прошлой обстановке, мой способ решения всех проблем, а именно их игнорирование до тех пор пока оно само всё аккуратно не устаканится, был относительно эффективен. Я и раньше в глубине своего сознания понимала что мне надо что-то менять, однако сейчас такой стиль жизни может оказаться просто губительным. Довольно ожидаемо, что я решила ничего не предпринимать до тех пор, пока окружающий меня мир просто не стал с треском рушиться. Наконец-то хотя бы такая локальная катастрофа научит меня всё делать вовремя и отказываться от сиюминутных удовольствий в пользу реального продуктивного дела.

Учитывая мой опыт написания писем себе в будущее, мне стоит отойти от эссе-тайповой рефлексии, которой место только в личных дневниках (к слову, вести которые я терпеть не могу) и перейти к описыванию действий в настоящем чтобы в итоге вызвать у себя в будущем приятное чувство настольгии, а не всеобъемлющее чувство са и лютой самоненависти.
Собственно... да. Через 5 дней у меня день рождения, однако справляться с ним мне придётся 31-го мая. Дешёвые билеты на самолёт есть только на начало и середину июня, а Леонид, будучи, ть, Леонидом не позволит себе не сэкономить даже на такой мелочи. По идее, также должен прийти Данил, но как он выразился, у него есть одна "максимально тупая инутая, но не менее важная причина" не приходить. Очень жаль, ведь я успела соскучиться по ним обоим за время карантина. Интересно, узнаю ли я о той самой таинственной причине в будущем? Хехе.
Мм... Дорогая Jелисавета так и не отправила мне посылку. Или отправила? В любом случае, она всё ещё мне не пришла. Конечно, я могу в любую минуту просто написать ей и спросить о посылке, но мне очень не хочется навязываться. Мне просто нравится думать, что "интернет-друг из Сербии" звучит крайне необычно и я не хочу терять эту особенную атмосферу, когда я пишу ей долгие, информативные сообщения раз-два в месяц, а она мне отвечает такими же длиннимы текстами. Всё же я полагаю, мне стоит участить наши сакральные "встречи" и наконец нормально поговорить про наши сеттинги.
Дальше по списку у нас Сильф. Вот что точно не меняется, так это Сильф. Из-за бесконечной учёбы (или её имитации, whatever) наши сходки в Секонд Лайфе заметно уменешились. Пока я ныла в подушку, он успел купить премиум и обустроить свой собственный дом со своим Юрчиком. Честно, меня охватила лёгкая ревность когда я об этом узнала, но мотив этой ревности, откровенно говоря, дурацкий. Думаю, роль сыграло моё общее желчное настроение. А так, в целом, у нас со Сильфом всё также хорошо и стабильно. Кстати, в этом году будет 8 лет как мы подружились с ним!
Что ещё? Ах, мы с Владиком опять поссорились. Интересная закономерность - что не мой день рождения, так какая-то жожа с Владиком. Он вышел из сербосервера когда я удалила его оффтоп в разных каналах. До этого он обвинял меня в mod abusing'е и я могу опять уйти в монолог про то, какие они все инфальтильнные и нетактичные, но эта гневная речь уже успела достаться Леониду и я не хочу возвращаться к тем эмоциям вновь. Я уверена что он вернётся через пару недель, месяцев, что угодно и всё будет по-прежнему.

Если уйти от темы знакомых... Сейчас я сижу в съёмной квартире в центре Екатеринбурга. На улице +23, на небе ни облачка и я плавлюсь от жары с небывалой силой. Нереально, как же сильно меня утомляет солнце! В такие моменты я начинаю чувствовать себя маленькой избалованнойй девочкой, так как я начинаю скучать по нашей комфортной четырёхкомнатной квартире с роль-ставнями, кондиционерами и посудомойкой. Кстати о квартире, в конце июня я уеду на лето в Вартовск. А возможно и чуть раньше, кто знает? Мальчики к этому времени будут там. Уже вижу как я июльскими вечерами гуляю с ними и другими сибирскими приятелями, катаясь на своём новом складном велосипеде, особо не задумываясь какие трудности будут ожидать меня впереди. Мххмх, очень скучаю по таким моментам.
Ну, и самое главное - споросеттинг. Не сказать, что он находится в хиатусе, но сейчас я увлекаюсь какими-то незначительными сюжетными линиями, которые я скорее всего совершенно забуду к дате доставки этого письма. Одна из функций сеттинга, которая заставляла меня читать гигабайты новового контента исключительно ради его осмысления немного отошла на задний план. Надеюсь, когда я отдохну от учебного перенасыщения я продолжу развивать главные идеи этого дела моей жизни.

Итак. Если я начинала это письмо не видя клавиш на клавиатуре из-за слёз, то сейчас мне стало значительно лучше. Возможно, мне правда стоило просто кому-то выговориться? Не знаю, но я просто надеюсь что когда я прочитаю это письмо в далёком 2021-ом году, я просто порадуюсь что смогла преодолеть этот ужасный период в моей жизни. Сейчас же, пойду сделаю себе мятного чаю и постараюсь хоть что-то досдать. Главное, не сорваться и не пойти с Леонидом в Овервоч, иначе какой же в этом будет прок..?