Привет, это ты из прошлого и тебе нужно прочитать это письмо, Мандаринка.

Это так странно, писать себе в будущее. Я уже сто раз забуду о том что написала вообще это письмо и в моей жизни произойдет куча событий к тому времени как я это прочитаю. Я пишу с одной целью - напомнить тебе, что в мире всегда. Всегда. Есть человек которому не плевать на тебя. И это ты сама. Только ты по-настоящему можешь себя поддержать, полюбить и ты всегда будешь рядом. Звучит как шиза? Нет, как реальность. Помни сколько раз ты убеждалась в том что неважно, что произошло - хорошее или плохое - всё это меняло твою жизнь в лучшую сторону. Неважно как тяжело. Ничего не происходит просто так. Сейчас я нахожусь в полной неопределённости. Мне страшно от того как быстро всё вокруг меняется и чувствую себя взрослым ребёнком во всей этой каше. Я очень скучаю по своим родным и каждый раз когда я их вспоминаю мне хочется плакать от того, как все может повернуться в этой жизни: я не жалею что приехала в Россию, но порой на меня накатывает такая волна грусти и ностальгии... хочется свернуться в комочек под теплым одеялом, скушать бабушкин пирожок с творогом, посмотреть с мамой фильм, поговорить с дедушкой о его прошлом, о его армии и о том, а кто на какой улице живет и кто с кем женился. Я каждый раз вижу печаль в его глазах, когда он рассказывает о своих знакомых и друзьях и потом добавляет, что они уже умерли. В такие моменты, да и вообще я всё чаще задумываюсь, что если мне так тяжело просто находиться далеко от свои родных, то что со мной будет когда кого-т из них не станет навсегда. Еще два года назад я жила с мамой, она во всем мне помогала и я не беспокоилась ни о чём - дома всегда была вкусная еда, н надо было париться о деньгах и работе, школа по сравнению с универом - просто сказка. Очень жаль. что перестаешь ценить что имеешь только когда потеряешь. Я всё чаще плачу. Я боюсь что когда-то наступит момент и я сломаюсь... Я хочу чтобы моя жизнь становилась лучше с каждым днём. Я хочу верить что со всем справлюсь и все, чего желаю, я достигну. У меня будет всё, чего я захочу.
А, кстати, я же поставила брекеты два месяца назад и скоро мне предстоит удаление нижних зубов мудрости и установка брекетов на нижнюю челюсть. Боюсь удалять зубы. В прошлый раз было ооочень больно и неприятно. Но надо, деваться некуда и удалять придется их в любом случае.
Я заметила, что у меня в голове откуда-то возникает все больше и больше этого "боюсь, страшно, переживаю". Я думала что свобода от семьи это круто, это делать что захочешь и вести себя как пожелаешь. Но я теперь понимаю, что эта свобода пока что мне причиняет только боль. Иногда я думаю что моим родным на меня все равно. Я знаю что это не так, но... они редко звонят, а я не хочу мешать им. Порой я думаю, что рождение меня на свет было ошибкой. Решение о том чтобы меня оставить приняли в последний момент и я думаю что это было ошибкой. Наверное, если бы меня не было на свете, всем было бы легче. Никто не тратил бы на меня деньги, нервы, мама бы получила образование вовремя и ее бы не тянула ее по жизни ее постоянной обязанностью меня содержать и быть с теми, с кем она не хотела бы. Эти мысли посещают меня иногда, а потом так же резко уходят и превращаются в какую-то злобу от того, что меня родили, а дальше что делать - не знали. Я случайность. Конечно мама никаких детей не хотела в 17 то лет. Может она просто боялась, ну что типа это, больше не ЗаБеРемеННееТ)) и поэтому я появилась на свет. И сразу начала причинять боль людям. Астма, постоянные болезни.
Честно сказать.. я заась от жизни. Мой настрой скачет от "я ничего не хочу, скорее бы сдохнуть" до "жизнь прекрасна,я столько всего хочу сделать".
Я надеюсь что ты развиваешь свои навыки, что ты научилась много чему за этот год. Я надеюсь ты намного ближе к тому образу и к тем качествам, которыми ты хочешь обладать. Время идёт всё быстрее. Жизнь проходит. Прошлый год прошел не просто быстро - он пролетел. Надо успеть всё, что я хочу осуществить. Не бойся и не стесняйся. Ты стоишь большего чем имеешь. Всё будет отлично, нужно только захотеть.

Я послала это письмо незнакомцу. Если ты, собственно незнакомец, читаешь это, я желаю тебе счастья и смелости. Смелости много кому не хватает.