для той же дариши

привет, Даш. пишу это письмо на русском, ведь мне сейчас так удобней выражать свои мысли. тебе уже 15, ты уже взрослая. сейчас 17 ноября 2020 года. я могу сказать что пока что этот год ужасный, но в то же время интересный. у меня было достаточно много приключений. отпраздновала новый год, убивалась по скпэйну, потом карантин и дистанционка... в это время я начала играть в мафию и общаться с тверком, который потом сделал мне больно. хахаха, собственно говоря с этого времени (06.06.2020) началась какая-то а. апатия Вообщем хахахаха. моё состояние ухудшалось. в июне-июле всё было впринципе терпимо, но в августе ситуация начала накалятся. один из угнетаемых факторов есть школа. это длится до зарашнего момента. сейчас школа не так влияет на меня, да сейчас дистанционка и мне впринципе нормально. но семья. я не могу здесь находиться. не могу здесь спать. даже сейчас пишу это смс в 1.30 потому что не могу уснуть, а вставать то через часов 6 наверное. мне плохо. мне чуть ли не хочется умереть, но что-то да заставляет меня жить. а что же? я не знаю. возможно то, что меня ждёт какая-то любовь (????) ахахахах кто же это. если часто сейчас не вижу никаких кандидатов.
так вот же я о семье. меня давит этот дом. я не счастлива в нём вообще, мне тут не комфортно. я не хочу здесь находиться. когда я ухожу гулять, все становиться лучше намного, я забываю эту обычную рутину и живу хоть чуть-чуть. а дома.... мне хочется плакать, мне хочется уехать отсюда. даже поездка в горы не дала мне каких то сил. даже мой др не был прекрасным. я не знаю что делать с этим состоянием, как из него выйти. вообще, в моей жизни были хорошие моменты? не припоминаю, разве что с моей лучшей подругой Аней, а так нет.
я не могу ничего делать. у меоя нет желания готовиться на географию, но я-то сама не против. я понимаю что сейчас мои золотые школьные годы, но я живу скучно. знаешь, есть такая пословица аля что если ты так думаешь значит так и есть. возможно это и так. но я не нахожу свою жизнь интересной. постоянно сравниваю мою жизнь с другими, и типаааа ну такээээээээ. я хочу жить интересно, жить в моменте, а не ждать той субботы або иного понедельника ...
а ещё!! такая классная штука, что я не хочу какую то еду прицелтно, даже аппетита нет, но кушаю же. мне кажется это странным, не так ли?
почему я всё это терплю? может у меня какое-то расстройство? или что.. я хочу к психологу. я хочу к психотерапевту. но без мамы. а то будет мне "я лучше знаю" "давай мне расскажи" нет ребят... я просто хочу жить нормально и счастливо