И снова письмо себе

Ну, и снова привет!
По старой традиции письма эти пишутся в моменты, когда мозг забит какой-то дрянью. Прошлое было около года назад, как раз скоро должна его получить. Помню, что там было про спорт, которого из-за короны в итоге так и не состоялось, и про то, чтобы я учила немецкий. Помню, были фразы на всех трех языках.
Годы идут, а я все так же не могу научиться не забивать голову всякой не стоящей того чепухой. Надо как-то овладеть тонким искусством отпускать ситуацию, потому что излишние терзания, как тебе и самой прекрасно известно, ни к чему обычно не приводят. Поистине, все проблемы – у нас в голове: иногда мир вокруг объективно не меняется, единственное, что alters – наше восприятие его, и это меня, порой, добивает. Хуже того, большая часть моих заморочек, откровенно говоря, не стоят того. На деле, если посмотреть со стороны (и, наверное, сторона окажется-таки права), жаловаться тебе не на что. Всегда есть родители, с которыми, может, и случаются ссоры, но которые реально всегда поддержат. Если руки-ноги, есть еще пока молодость, не самое плохое тело и мозги, в которые верят поголовно все, кроме меня. Просто иногда «нам к другому мастеру».
Все еще неясно, оставаться ли мне здесь или возвращаться в Россию. Такое чувство, что, когда настанет время, какого-то готового ответа у меня в очередной раз не будет. Неопределенность в будущем – мой конек, моя специализация и мой вечный спутник по жизни. Часто ловлю себя на мысли, как бы все сложилось, останься я в Москве и останься я с… в общем, ты поняла, о чем я. Но былого уже не вернуть. Как было сказано вчера в разговоре с греком, такое чувство, что я зависла между двумя реальностями, и ни в одной из них у меня уже нет корней. Чувствую себя чужой что здесь, что в белокаменной (поеду туда в январе, кстати, надеюсь, город меня не сожрет и не расплавит в воспоминаниях).
Паршиво еще от того, что все эти острадания, к которым я иногда так неудачно склонна, affect my productivity. Я же реально могу просто лежать как овощ, и часами смотреть в экран (спасибо что хоть пока не в стену). Другой вариант – пытаться себя искусственно отвлечь, вытащить себя физически в другое пространство, занять себя чем-то с другими людьми. Кстати, помогает, но не прям надолго, только на время самого действия, а дальше все предательски возвращается на круги своя – и делай, что хочешь, бейся-не бейся, воля снова парализована. Забавно, что изменить ситуацию могут буквально пару слов от людей, которые, по большому-то счету, этого вообще не стоят.
Учись абсорбироваться от ситуации, учись скидывать всякое дерьмо со своих плеч (прежде всего назойливые мысли), комон, ты сможешь! Может, это приходит с возрастом – и тут мой червивый мозг подсказывает дописать что-то в духе «а может, вообще никогда не приходит», но давай не будем его слушать. Не трать свои силы на всякую ересь, я тебя прошу! Это ведь все, если разобраться, даже не проблемы, а так. И все равно раз за разом я пускаю свои мысли по тому же замкнутому и отработанному годами кругу; надо как-то разорвать нейронную сеть. Но что делать, если это их физические свойства? Those, who fire together, wire together. Так и хочется сказать, что моя воля и сознание сильнее какой-то биологии и физиологии, но потом понимаешь, что и воля, и сознания – заключены в биологии и физиологии themselves. Иронично, не правда ли? Но все же давай будем надеяться, что я смогу научиться. Этот круг, описанный выше, это всего лишь одна из цепей, сам мозг значительно сложнее и более complex, он должен найти в себе силы и ресурсы побороть то, что мешает нормально существовать.
По традиции перечитывать не буду. Вышла какая-то недофилоофская вырезка, ну и черт с ней. Надеюсь, это не загонит тебя еще больше, когда будешь читать эти строки в бущущем. No pasaran!