Ну здравствуй мой дорогой парень,либо уже враг

Сейчас 9 февраля 2021 год.
Я думаю,что это письмо пришло тебе спустя год.Я не знаю что будет через год,будем ли мы все ещё вместе,либо же уже разойдемся по разным дорогам.
Я пишу это,потому что мне грустно,больно и обидно в данный момент.Ведь я узнала как ты ко мне относился буквально пару месяцев назад.Ты не представляешь как сделал мне больно.
Я узнала,что не являлась для тебя важным человеком,у тебя не было времени на меня,ты не желал со мной общаться, созваниваться,да и вообще время проводить,проявлять внимание.
Ты всё это делал,но не для меня,а для этой шмары.
Ты обещал ,что ни за что больше не станешь с ней возобновлять общение,ибо она принесла много а в наши отношения,но ты солгал..И поставил ее на верное место,ты веселился с ней,общался,улыбался,когда я загибалась от боли и захлебывалась в слезах,не зная что делать уходить от тебя или же надеятся на лучшее.Я так устала,я истощена,я не могу спокойно относится к чему-то хорошему,не могу чему-то радоваться,ведь меня а очередной раз обманули..Я с каждым разом понимаю всё больше и больше,что никому нет дела до меня,до той девочки ,которая не знает что такое семья,любовь,забота и нормальное отношение.Да,я ревнивая,недоверяю,отношусь с осторожностью к хорошим вещам,которые делают для меня,я ищу везде подвох,и на всё это есть объяснения,причины..
Я верила тебе,каждому твоему слову,входила в твоё положение,и реально думала что ты так сильно занят,а всё оказалось ложью.Ты так же поступил со мной,как и все те люди,которые предали меня,хотя обещал что с тобой такого не будет.
Что я вам сделала?Что я сделала тебе?За что ты так со мной поступил?Я ещё сильнее закрываюсь,неуверенна в себе,ищу те минусы,которые сотворили твое плохое отношение ко мне.
Я опять виновата во всем.
Начинаю себя колечить,дабы не чувствовать душевную боль.
Я хочу сказать тебе,что люблю тебя ,дажк есди мне больно,я люблю,и сама не знаю почему не могу отказаться от тебя..Мне плохо с тобой,и плохо без тебя. Я все ещё стараюсь верить в лучшее,но я так устала,мне так плохо.Я молчу,и не показываю этого,ибо начнутся опять проблемы.Я всё ещё желаю исчезнуть,и всё так же задаюсь вопросом зачем мне дали жизнь,и что я такого сделала,что сейчас мне делают больно..
Я все ещё мечтаю выйти замуж за тебя,но боюсь будущего,мало ли что там дальше,я не хочу знать,и снова чувствовать предательство.
Я правда устала.
Ты не слышишь,не понимаешь меня.
Я искала в тебе спасение,а по итогу ты убиваешь.Иронично.
Я лицемер,помогаю другим,хотя сама нуждаюсь в помощи.
Даже если сейчас ты стараешься всё исправить,знай мне до сих пор больно и обидно,я все ещё не могу забыть твое отношение и твои действия.
Я боюсь того,что все станет настолько плохо,что возьму и сорвусь,и меня больше не будет.
Я люблю тебя,даже после всего того,что ты сделал.
Я не самая лучшая девушка,и до сих пор считаю что я тебе не пара,и тебе нужна другая.Подобная тебе.
Та которая веселая,красивая,умная,добрая, жизнерадостная,с красивой фигурой и т.д.
Полная противоположность меня.
Мой разум затуманен и возможно мне будет стыдно за это письмо,но ... я не могу больше молчать.