Привет тебе от Илоны из прошлого! Бу! Испугалась меня?

12 марта 2021 год. Я сижу в читальной комнате общаги ДСВ и с грустным выражением лица гляжу на главное здание МГУ. Вот это меня жизнь, конечно, забросила…Сейчас мне очень плохо. Ты представить себе не можешь, насколько. Я абсолютно не ощущаю себя, собственную личность, мне сложно себя индентифицировать, я пуста. Я пропускаю по три семинара в день, потому что плачу ночами, объедаюсь всякой дрянью, а потом «очищаю» желудок, засыпаю не пойми во сколько, а потом отсыпаюсь днями, пишу письма в издательства, которые берут меня на стажировки, но потом просто не выполняю тестовые задания, потому что масштаб прокрастинации достиг пика. В прошлом семестре я получила тройку – заслуженную тройку по зарлиту – и так горько плакала, что буквально захлебывалась в своих слезах и у меня началась паническая атака, хотя я знала, что виновата сама. Я знаю, что во всем этом виновата сама. Я влюблена в парня, который ни во что меня не ставит. Он дал мне миллион надеж, я готова была от всего отказаться, чтобы быть с ним, а он просто остановился. Когда я попыталась выяснить его чувства ко мне (к сожалению, не прямо, как того требовалось, вопросом «Я тебе нравлюсь?»), он всего лишь отмахнулся фразой: «Я тупой, намеков не понимаю». И знаешь что? Из-за человека, который поднимал руку на мою подругу Дину, я не могу прийти в себя уже четвертый месяц – мысли о нем мешают сконцентрировать внимание на важных вещах: на здоровье, на учебе, на работе. Кстати, о работе. Я безумно комплексую из-за того, что у меня нет работы, тогда как многие мои одногруппницы подрабатывают репетиторством и некоторые даже журналистикой. Я же чувствую себя абсолютной бездарностью, лентяйкой, никчемным человеком, который сдал ЕГЭ на низкие баллы, а сейчас метит в лучшие студенты журфака, но никак не может вытянуть себя. Я знаю, что мне нужно работать над собой, пытаться, стараться, но я поникаю от бессилия. Я ничтожный, жалкий и никчемный человек, который только и может, что жаловаться о своих проблемах. Сейчас я завидую тем людям, которые заняты полезными вещами: Кристина учится, готовится к семинарам, ходит в спортзал, тусуется – ее ментальное, физическое и духовное здоровье в абсолютной норме. Она знает, что будет зарабатывать на жизнь приличные деньги, занимаясь той работой, которая ей нравится, работой, в которой тебе не нужен талант – просто усидчивость и стремление поглощать все больше и больше информации. Да, у нее были трудности на первом курсе, но сейчас она справилась. У меня же наоборот – на первом курсе я горела тем, чем занимаюсь. Да, было тяжело – в первой половине года я на себя забила, растолстела, была очень неухоженной –, но я справилась и скинула 13 килограммов, закрывала сессии на хорошие оценки. Я чувствовала себя иначе, не так, как сейчас. Сейчас я просто в смятении и панике. Мне очень тяжело и страшно. Сейчас мы занимаемся смешными вещами на парах – отгадываем звуки, которые записали на диктофон за день до этого, по типу шумов хрустящего снега, метро, чайника, а за это нам еще баллы выставляют. Это все смешно. Это все грустно. Я не знаю, чем я буду на жизнь зарабатывать. Я не знаю, чем зарабатывать на жизнь сейчас – вокруг меня все работают: и Соня, и Никита, и Дина, и Данил, и Алия, все.
Я не действую. Мне сложно сконцентрироваться на какой-то задаче. Я даже не могу посмотреть пятиминутный видео-ролик на Ютубе, потому что мне не хватает концентрации внимания, не говоря уже о том, чтобы читать книги, учебники, смотреть целые фильмы. В моей голове полный бардак, но я так не хочу проебать свою молодость. Я так не хочу…Я очень истеричная, нервная, злая, я часто грублю людям, а они на меня, конечно, обижаются. Я то подпускаю к себе кого-то, то отдаляю его – мне все безразлично. Я не знаю, что меня действительно интересует в жизни, что мне нравится, что я люблю, чем я хочу заниматься – я пустая. Абсолютно пуста, оттого себя и не ощущаю, как человека. Я просто оболочка, картинка. Мне стыдно перед преподавателями и одногруппниками за то, какой же я безразличный, пофигистичный человек. Мне стыдно перед мамой. Мне очень стыдно. Я осознаю, что мое поведение отвратительно, но я не могу собрать себя по кусочкам и жить, развиваться, организовывать себя. Я как Лена, над которой я некогда смеялась – целыми днями лежу на кровати и ничем не занимаюсь. Мне стыдно, но в то же время абсолютно безразлично. У меня нет четко сформулированных целей. Я знаю, что мне пригодится в будущем для заработка, но я не приступаю к делу. Я все откладываю.
Я влюблена в Никиту, хотя я знаю, что он хуже моего отца – человека, которому ничего не стоит оскорбить, унизить, терроризировать, бить женщину, пьянствовать, вести беспорядочный образ жизни, вести жалкую и ничтожную жизнь. Но я все равно влюбилась. А самое забавное – у меня началась паранойя по поводу моих баллов за экзамены, по поводу состояния своей кожи, по поводу лишнего веса. В этом всем видится причина, по которой он ко мне больше не проявляет симпатии (хотя он ее проявляет, но не действует).
Я испытываю боль, потому что половина очень хороших людей общаги выпуститься в следующем году. Я чувствую ностальгию. Не знаю, они ведь пока рядом со мной…Я им очень благодарна и я их очень люблю, но я не хочу, чтобы повторялась ситуация с моей старой группой, когда я людей возвела в слишком высокий ранг, уделяла им много времени, а потом это привело к нервным срывам. Я не хочу их так возвышать, я не хочу придавать такого значения людям в моей жизни, я не хочу уделять им так много времени, выслушивать их проблемы, пропускать эти проблемы через себя, потому что это все очень энергозатратно, больно и невыносимо. Я очень легко привязываюсь. Самое главное – Дина такая же, но сейчас она в Швейцарии, у нее все с учебой великолепно и прекрасно, а я – дерьмо.
Меня постоянно преследует чувство того, что во вселенной произошла какая-то ошибка и я не должна была оказаться в МГУ. Я чувствую себя на своем месте, я очень благодарна судьбе за все, но…Я будто подводу провидение, которое вверило в мои руки такие возможности…Я будто все проебываю. Я все проебываю.
Я не знаю, что мне делать со своей жизнью. Я постараюсь выкарабкаться. Сейчас я просто пытаюсь ощутить себя, выяснить причины, по котором я так безответственно и безразлично себя веду. Скоро начну действовать, я надеюсь. У меня нет другого выхода. Но сейчас мне очень-очень плохо. Да, может, в масштабах моей жизни то, что я перечислила выше – это пустяки, мне не нужно раскисать, а, наоборот, работать, но пока что я хочу принять свои эмоции. Я хочу понять причину своих эмоций, иначе это все повторится в будущем при малейших трудностях. А я не хочу, чтобы такое продолжалось, повторялось.
Кристина меня не понимает. Она даже отказалась мне купить афобозол, потому что он дорогой. Сказала пить валерьянку. А при том мне настолько плохо, что по ночам я выхожу из комнаты и разговариваю с самой собой, чтобы высвободить эмоции, потому что мне больше не с кем. Все всё обесценивают. Никому неинтересно. А мне и стыдно рассказывать про это все.
Я абсолютно не верю в свои силы. Абсолютно. С самооценкой у меня большие проблемы. Я просто хочу поверить в себя. Каждый раз, когда я берусь за какое-то дело, в голове всплывает стоп-сигнал: «Да ладно, они умнее тебя, у них высокие баллы по ЕГЭ, отличные школы, а ты и девяти классов не закончила, сдала все фигово. Очевидно, что у тебя ничего не получится. Какой смысл конкурировать?». Я отличаюсь от своих успешных одногруппников именно типом мышления – я довольствуюсь тем, что имею, а они, наоборот, пытаются прыгать выше головы и у них получается. У них все получается. В их голове нет таких стоп-сигналов, как у меня. А может и есть, просто я о них не знаю. Проблема в том, что я даже не пытаюсь, потому что нахожусь в постоянном состоянии бессилия.
Теперь ты видишь, насколько я жалкая, да?
Пожалуйста, я тебя умоляю, что с тобой все в порядке, что ты живая и здоровая, что живы и здоровы Кристина, мама, Сосик. Скажи, что все в порядке. Скажи, что ты не слетела с катушек. Скажи, что ты любишь свою жизнь и безумно ценишь все, что имеешь. Скажи, что ты прочитала все, что я написала выше, с улыбкой на лице, потому что проблемы меня, прошлой, ты, будущая, преодолела. Пожалуйста, скажи, что ты нашла в себе силы полюбить себя, что ты ценишь себя, что ты справляешься с трудностями гораздо легче, чем я в прошлом, потому что сейчас меня разрывает от эмоций.
Пожалуйста, скажи, что ты похудела на эти нечастные 10 килограмм, которые так хочешь уже добить. Скажи, что ты гордишься собой, потому что преодолела эту проблему лишнего веса, наболевшую уже как 5-6 лет. Скажи, что ты доделала это дело до конца.
Скажи, что ты нашла парня, который любит тебя так же, как и можешь любить ты. Скажи, что ты, наконец, поцеловалась с парнем. Скажи, что у тебя были романтичные свидания. Скажи, что ты осчастливила стоящего человека той любовью, которую ты можешь дать. А я знаю, насколько ты сильно можешь любить, насколько ты сильно можешь отдаваться кому-то. Скажи, что все в порядке. Скажи, что ты испытала мужское тепло.
Скажи, что у тебя большие амбиции и ты прикладываешь очень много усилий. Скажи, что ты обрела себя, полностью отдалась какому-то делу, которое ты любишь. Скажи, что вы выучила английский так, чтобы свободно выражаться на любые темы, писать на нем, воспринимать англоговорящую речь. Скажи, что ты офигенно играешь на гитаре и офигенно поешь. Скажи, что ты купила себе фотоаппарат и посвятила себя фотографии, как и мечтала. Скажи, что ты продолжаешь делать то, что тебе нравится, то, что ты любишь. Скажи, что ты нашла работу, скажи, что ты получаешь за нее не копейки, а ту сумму, о которой года три назад и мечтать не могла. Скажи, что закрываешь все сессии на все пятерки. Скажи, что оценки за 4 семестр (который, в данный момент, еще не закончился), представляют собой все пятерки, которые и пошли в диплом. Скажи, что ты по-прежнему любишь и ценишь журфак. Скажи, что ты не считаешь себя тупой и глупой на фоне других факультетов и даже на фоне одногруппников. Надеюсь, ты выбрала те модули, которые тебе по душе и не разочаровалась.
Скажи, что ты ценишь своих друзей. Любишь их. А они ценят тебя в ответ. Скажи, что ты не врешь им, скажи, что ты верна им.
Скажи, что часто звонишь маме, поддерживаешь ее. Скажи, что часто общаешься с бабушкой и Сосиком. Ты им нужна. Очень нужна. Скажи, что у вас с Кристиной нет конфликтов и все хорошо.
Надеюсь, ты поехала за границу по обмену. Скажи, что ты побывала в нескольких иностранных городах. Скажи, что ты, наконец, побывала в Питере и исполнила давнюю мечту.
Пожалуйста, скажи, что ты не сравниваешь себя с кем-то. Скажи, что нет ни дня, чтобы ты не трудилась, не работала и не старалась ради своих целей.
Умоляю, прошу, цени себя, люби себя не позволяй кому-то обижать себя, не теряй концентрации внимания на важных вещах, не обесценивай свои проблемы, цени все, что имеешь, будь благодарна за это, не сравнивай себя ни с кем, а самое главное – будь усердной, насилуй свой мозг каждый день, чтобы добиться высокого уровня мастерства в тех областях, которые ты для себя выбрала, не нарушай свои принципы и не страдай из-за тех, кто из-за тебя не страдает, никому не завидуй. Надеюсь, ты очень ответственный человек, который выполняет все работу вовремя, не ленится и не отлынивает от задач. Скажи, что ты не такая, как я сейчас, девочка из прошлого, которая пишет это письмо в будущее и плачет. Я тебя безумно люблю. Не очерствей. Живи. Усердно работай. Забудь слово лень. Наслаждайся. Люби. Цени. Будь доброй – всегда.
Я тебя очень-очень люблю. Ты справишься. Ты уже справилась.