ты все сможешь, ты все преодолеешь. потому что близкие люди рядом

Ты никогда не умела писать письма. даже в посткроссинге, в котором ты не первый год. но письма надо уметь писать. особенно себе.

как ты помнишь, ты пишешь письма или стихи в самые сложные периоды своей жизни, когда кажется, что говорить и не хочется, но держать в себе больше нет сил.

сегодня 20.09.2021. вчера Влад в очередной раз приревновал, хотя даже не видел, что ты пишешь не условному сопернику, а косметологу, и решил уйти в закат. видимо, поэтому тебе на днях снился сломанный Питерский мост.

оступишься раз - и тень падает на остальные дела, можешь даже не стараться что-то исправить или доказать. человек слеп. человек не видит, хотя с условными врагами ты давно не переписываешься, не ищешь встреч (не дай боже) и даже не рассматриваешь всерьез. там нет будущего - зачем тогда тратить силы?

а еще он удалил всю переписку. я даже не уверена, осталась ли я в контактах или меня заблокировал, так как сообщения выглядят непрочитанными. забавно, ведь ты и не собиралась писать, так как он тебя попросил об этом.

да, я погуглила. сообщения с одной галкой - так выглядит блокировка. мои поздравления.

мне, если честно, уже не смешно. я проревелась как дурочка. меня колотило как траву на ветру. тело горит... особенно руки и шея. дурацкий признак того, что не все в порядке. не люблю это чувство - чувство бессилия, опустошения, слабости, неопределенности. "не пиши мне пока" - вдруг он ошибся... и вместо "никогда больше" написал "пока"? зачем думать, если сто пудов он уже все решил? да, ты теперь это точно знаешь. он давно все решил.

я не снимаю с нас долю ответственности в этих делах. ты когда-то была молодец, хоть физически и морально не изменяла. не представляла просто всю трагичность ситуации для другого человека. не более того, ведь, как я уже написала, по другим направлениям нет смысла было что-то искать. мы же определились окончательно после некоторых выяснений отношений.

и как дальше? что делать? сколько еще ждать?.... вот такая череда вопросов меня сейчас просто поглощает и убивает, пожирает изнутри. дело ведь не в том, что придется искать кого-то, привыкать, заново выстраивать линию отношений. дело же в том, что ты притираешься с человеком, обтачиваешь углы, привыкаешь к этому процессу. но делаешь именно с этим человеком, потому что тебе хочется этого, а не потому что тебе 27 (почти 28), ты без семьи и детей. все намного глубже.

пишущая тебе я еще не знает расклад событий. скорее всего вы уже не пара, хотя бы потому что ты в блоке. хотя бы потому что каждый трактует ситуацию под свой бок. но я искренне верю, что тебе сейчас хорошо. рядом с тобой именно тот человек, с которым вы готовы к диалогу, с которым ты чувствуешь себя счастливой и делишься этой радостью с близкими. и это не просто слова. это искренние пожелания обрести внутреннюю и внешнюю гармонию, построить отношения, над которыми не надо "работать" и за которые не надо воевать. работа у тебя уже есть. и она хотя бы оплачиваема. а воевать - это последнее, что хочется в отношениях. в отношениях хочется любви, поддержки, взаимопомощи, веры друг в друга и доверия. ну, там еще целый список, конечно.

надеюсь, ты прошла этот этап достойно и радуешься, что за время, пока шло письмо, жизнь нормализовалась и заиграла яркими красками. у тебя наконец-то прекрасная семья. именно твоя семья: муж, дети. квартира с двумя лоджиями. своя квартира! машина, о которой ты давно мечтала. это ведь прекрасно!

не сожалей. да, больно, да, неприятно, страшно, обидно, пусто внутри и нет даже малейшего намека на огонек в конце тоннеля. но тебе так только кажется. ты сильная, умная, мудрая. ты добилась всего того, что хотела. я верю в нас, верю, что какие-то невидимые силы привели тебя в то место, в котором тебе сейчас так хорошо.

люблю тебя и крепко обнимаю!
Настасья, 27 лет. 21.09.21