Мысли вслух

Короче, сегодня 19.07.2022 в последнее время мне вообще не очень хорошо, я совсем не разобралась в своих чувствах,сейчас мне тяжело помочь себе, т к я не знаю причу своего недуга. Я не могу не к кому обратиться, и кажется знаю тому объяснение. В последнее время я поняла, что мне намного проще рассказать о своей жизни совсем незнакомому человеку, с которым вообще никогда не общалась, мне сложно делиться своими переживаниями, взглядами, мнением с родными. Почему? Раньше не могла ответить на этот вопрос, но сейчас скажу, скорее всего из-за боязни быть не идеальной. Я уже привыкла быть самой лучшей, той у которой нет изъянов, у которой всегда все хорошо, той которая никогда не опускает руки, той которой всегда справляется одна, морально сильной, ИДЕАЛЬНОЙ. Но.... я сама считаю себя такой, знаю могу принять свои недостатки, и правда никогда не опускаю руки, но я не всегда могу быть сильной, у меня есть си с которыми я не всегда могу быстро справиться, боюсь что если расскажу кому-то о них, то уже не буду вызывать того восторга и восхищенных взглядов..... стану обычной ТАКОЙ КАК ВСЕ. Это наверное пугает меня больше всего. Не хочу жить обычной жизнью, от зарплаты до зарплаты, дом, скучная работа, семья, маленький город, однотипные будни, путешествия по России. Возможно кого-то и устраивает такая жизнь, но я боюсь ее как огня. Быть такой же как и все, ничем не отличаться, быть без какой-либо особенности - самый жуткий с для меня, я всегда этого боялась. не хочу что бы это стало правдой. Из-за этого не хочу взрослеть, меня пугает то, что я могу упустить свое время, что не сделаю какую-то важную вещь, о которой потом пожалею, боюсь, что это может пустить мою жизнь в обычное серое русло. Быть взрослым - это не распивать спиртные напитки, не ругаться матом и не жить одному в квартире. Быть взрослым - это брать на себя ответственность за свою жизнь. Каждое решение которое ты примешь навсегда лежит на твоей совести, ты просто не имеешь права перекладывать ответственность на других людей, некоторые так делают, и поверьте это люди не живут по-настоящему, а просто плывут по течению, выживают. Вот именно поэтому я и не хочу взрослеть, меня пугает не столько принятие решений, сколько возможность совершить непоправимую ошибку, да нет даже не так, ошибку возможно исправить, какая бы она ужасная не была, а вот упущенную возможность уже не вернуть никогда, ВРЕМЯ которое прошло невозможно возвратить, а второго шанса может и не быть. Сейчас мне страшно, правда, я очень боюсь, боюсь не успеть подать документы, я не думала, что у меня останется так мало времени, я рассчитывала хотя бы до апреля - мая, но оказывается у меня есть время только до января, в противном случае я не смогу претендовать на грант. Я знаю что это моя мечта и я никогда не опущу руки, просто сейчас мне правда страшно, не думала что это будет причастно ко мне, но я всегда говорила: "Страшно? Да, мне тоже, но этот не повод сдаваться. Если ты боишься, это нормально, ты можешь бояться и идти, ПРОДОЛЖАЙ ИДТИ ДАЖЕ ЕСЛИ БОИШЬСЯ, не знаешь куда двигаться, тогда просто двигайся вперед, не важно что получиться, любое движение вперед лучше твоего бездействия" Да уж не думала, что окажусь в такой ситуации сейчас. Но единственное что я знаю на 100%, это то, что точно двигаюсь в правильном направлении, знаю это то что я по-настоящему хочу, просто мне страшно и сейчас это нормально. Ну да на данный момент это все что я хотела сказать. всем спасибо<3 (это письмо я написала 19.07.2022, но оно придет мне 25.12.23- это дата, когда я поступлю в университет, и мои нынешние переживания покажутся сном)