18-летней Камиле

Сейчас 14 августа 2022 года, я сижу на скамейке возле парка 28 Панфиловцев и не особо рада сегодняшнему дню. Я вечно говорю, что-то о чем потом жалею или не могу остановиться вовремя. Нет чего-то конкретного, что я хотела бы сказать тебе, потому что 16 это просто число; такое же обычное число, как и 18… Я бы хотела, чтобы ты сравнила себя в 18 и 16, ты же так любишь это делать. Я жадная, я думаю, что всегда была жадной. Я не знаю, у меня комплексы или я правда интроверт. Я быстро меняю мнение, стесняюсь себя. Я вечно сфокусирована на себе. Но это не изменится. Скорее всего, я не умею любить. Мне так нравится строить из себя, что-то чем я не являюсь. Может быть я действительно ненавижу себя. Но меня это не беспокоит, это побуждает меня вечно пытаться заново, строить новые и новые обещания и цели, которые я не выполняю или бросаю на полпути. Я вряд ли буду успешной, у меня нет терпения. Так будет до конца жизни ? Мне нравится думать, что ты уже поступила заграницу и ждёшь начала учебного семестра в другой стране. Все-таки Греция и преподавание? Или ты опять изменила цели.. Если ты не поступила никуда и теперь остаёшься в Кз-не, то это действительно жалко. Я не хочу писать банальные фразы о том, что я верю в тебя и люблю, потому что это не так. Ты никогда мне не нравилась. И я не могу тебе доверять. Но если ты смогла, то славно. Интересно, я все ещё вечно притворяюсь и лгу ? Я всегда считала себя умнее окружающих, и это безусловно факт, но это мешает. Может тебе сейчас не хватает нужных слов, это огорчает. Но я процитирую Джека Лондона «под тяжкой палицей судьбы, я не склоняю головы». Смириться легко, идти вопреки сложно. Но мы обе знаем, что это тупые слова. Я всегда знала, что рано умру. Может, это и выход. Я не знаю, зачем это пишу. Вчера я гуляла с Сусан и мы были обычными подростками. Я всегда пыталась подстраиваться и быть «нормальной» . Поэтому я и потеряла личность. А может ее никогда не было. С днём рождения! Знаю, что это тупо. Смеяться не стоит, ты хотела вписываться. Прости