Жизнь с нового листа....

13.09.2022. Опять я здесь, опять почему-то только с грустными мыслями....Жизнь такая предсказуемая или не предсказуемая, мне не понятно.... Я запуталась....ровно год назад, познакомилась с парнем, с другого города. На столько быстро все закрутилось, завертелось.....но, изначально не так как хотелось бы в реальности. Я думала что я уже проработала в себе все свои возможные си, я почему-то подумала что уже могу твердо стоять на ногах. Различать что плохо, а что хорошо. Но как оказалось, ничего я не могу. Что не так....Познакомилась с человеком, да, мечтала встретить козерога....встретила, не справилась. Сейчас я рассуждаю, ну что же я делала не так.... сначала было отрицание, мне не нужен этот человек, он не подходит под мои критерии....но нет же, все равно моя натура решила испытать еще один жизненный урок. Я не смогла на грубость молчать, я не смогла оскорбления просто проглатывать, и ведь не я провоцировала, это такой человек, а для меня это не допустимо, я не смогла смериться....И сейчас понимаю, что расставание на сегодняшний день, это самое правильное решение. Для чего мне эти трансформации? Для чего я должна пройти очередной урок. Доказывая что нужно ценить себя, или подчиниться жизненным обстоятельствам? Он надежный в плане отношений, он стабильный в плане финансовом, он не стабилен в психологическом плане, постоянная агрессия. Постоянные обидки, я не знаю, то ли в силу возраста, или действительно это такой поломанный характер. Почему на мои чувства, мне отвечали грубостью? Я в первые месяцы знакомства просто тупо извинялась перед человеком за то, чего по сути не делала, т.е. просто тупо пыталась угодить. Мое любопытство, а что будет дальше, меня и привело к тому, что я опять отстаивала свои права, права на то что меня нельзя обижать. Да во мне задето очень много струн души, у меня очень много вопросов, на которые я не знаю ответов....почему? может действительно проблема во мне? я что-то делаю не так? В этих отношениях я превратилась из ангельской девочки, просто в какой-то психологический комок нервов. Сама виновата? Да, сама. Но это же для чего и происходит, не так ли? Сейчас очень тяжело, расстались очень просто, просто по телефону, меня как бы поставили просто перед фактом. Я эмоционально уже не раз проигрывала данную ситуацию с расставанием, и вроде бы морально я была готова. И даже хотела сделать первый шаг. Но я трусиха, я все надеялась на лучшее, что человек изменится и исчезнет эта грубость. Но человек сказал, что люди не меняются. И я это понимала, и понимаю, хотя так не считаю....мы меняемся с людьми которые рядом с нами. Он говорил, что я изменилась, что стала не такой с какой он познакомился....но такой грустной, обиженной, отвечающей и не проглатывающей я стала рядом с ним, хотя на многое и закрывались глаза. Да, я действительно была во многом не права, я возможно уделяла мало внимания и любви к человеку. Но от того что меня обижали, я не могу на грубость ответить любовью ... Мне кажется это справедливо. Я душой и разумом понимаю, что разойтись это лучший из вариантов. Но как оказалось, морально я была к этому не совсем готова. Жестокий человек, но мне нужно высказаться. Все к лучшему!!! Я это знаю! И да, люди не меняются, меняется отношение к ним. Невозможно отвечать гадастью на любовь, на хорошее отношение, я так считаю. Если бы он был ласков, не жесток, не оскорл, я бы душу продала, и всю себя бы ему подарила. Но увы и ах....чуда не случилось. Боже как я устала от всего этого. Как я хочу быть счастливой и спокойной. Иметь крепкое мужское плечо. Доверять полностью, а не соблюдать постоянные условия. Я верю, что я все таки не плохой человек, что я заслуживаю своего счастья. Что у меня будет рядом человечек, который будет ценить, любить и уважать меня, уважать и любить моих детей. Я готова была решать все проблемы, да, были ужасные терки, недопонимание, я думала , что обрела человека, что наконец-то обрела семью, но увы, все не так. И возможно пройдет время, и я буду с благодарностью вспоминать его, за это день на котором закончились наши отношения. Просто нужно отпустить, просто нужно принятие и понимание. И оно придет. Непременно придет. Жаль конечно же что не с кем мне поговорить на данную тему, обсудить, чтобы меня кто-то выслушал, помог во всем разобраться. Да я много чего потеряла с этим человеком, возможно беззаботное будущее, но я верю что обретаю сейчас намного больше и все будет намного лучше. Все будет именно так как я мечтала и мечтаю.
Есть момент, я хочу возобновить отношения своей дочери с ее биологически отцом, я думаю это будет самое правильное из моих решений. Нужно начать с самого начала. Исправить свои ошибки, сделанные под давлением на меня людей. ЭТо не мой выбор, это не мои решения. Мои решения все исправить. Я знаю у меня все получится.
Второй момент, стать более спокойной, расслабиться, не гнаться, рассчитывать правильно свои силы, у меня все обязательно получится. Не нервничать, не срываться лишний раз на детей. Держать себя в руках. Стать более жизнерадостной, веселой и беззаботной.
Долго порывалась написать это письмо, садилась несколько раз и до конца никогда не доходило дело. Возможно по тому что была суета, не определенность, потому что пишем мы только когда все очень хорошо, или когда все очень плохо....Я надеюсь что с данным днем, с данными жизненными ситуациями, я все проработаю, вынесу определенные уроки и уже ступлю на белою полосу жизни. Уже жизнь показала все что могла, может уже хватит и я улыбнусь, выдохну и буду радоваться жизни?) А почему бы и нет!)
Жизнь такая непредсказуемая, от нее можно ожидать все что угодно. Надеюсь во мне не пропадут чувства доверия к мужчинам, и на моем пути встретиться тот, который будет во всех аспектах моим человечком, с которым действительно будет легко, спокойно, достойно.
Данное письмо оставлю на годик, посмотрим что изменится за это время, какие меня ждут перемены.
У меня все получится!!! ))) Я буду счастлива!!! ))) Да будет так!!!)))