Я это ты, ты это я, и никого не надо нам!

Получила письмо от 3/11/2022. От меня, от тебя, от нее, прошлой нас. Может найдешь в ящике - тоскливое, но насчет сушильной машины я согласна, не забудь ее купить.
Поступила в магистратуру, чучуня? Как Рома? Не расстраивает?

Хотела напомнить, что я сейчас счастлива, свободна, легка, как никогда. Хоть кочевнический дух во мне и есть, все же дом манит больше, чем долгие километры. Так что в этом году я семейничаю по-новому, проведу август в Калининграде, встречу свой двадцать третий год здесь. А ты мне потом расскажи, как оно оказалось на самом деле.

С течением времени понимаю, что семья, она здесь. Она - во мне, в нем. Мама, сестры, Гордей, бабушки и дедушка - они все же не будут моим постоянным неугасающим маяком, они меня не ведут, не направляют, скорее поддерживают. Как фундамент, ну или ножки стола. Тогда это крепкий дубовый стол, тяжеленный, очень красивый, как у бабушки.

Ощущаю, что я сейчас менее чувствительная, можно сказать, поверхностная, холодная, равнодушная. Жизнь не кажется такой грустной и обременяющей. Все внимание устремлено в будущее, но не то, где я гонюсь за каждой секундой рядом с любимыми и дорогими, нет. В мое будущее, где есть я, работа, учеба, рост. Рост? Я выросла?

С началом совместной жизни вырос живот) Вот как бывает. Сейчас, наверное, выполню пару упражнений, а затем примусь за тексты для Камиллы. Ты стала преподавать? Как вообще сложилась йогическая карьера? Да и сложилась ли?

Квартира, своя, пэрсональная, личная, собственная - это что-то удивительное. Я понимаю, что живу здесь. Живу одна. Живу с ним. Дорого выходит, мало на что остаются деньги, но помогает университет, государство, это хорошо, это правильно. В зал хочу ковер, телевизор, картины, шторы, тюль, стол рабочий, к нему - кресло. Сменить лампочки во всей квартире и разобрать балкон. Хотелось бы подправить ванную и спальню. Завтра подкручу дверцы шкафчиков на кухне. Потихоньку квартира преображается: возвращается привычка оставаться в зале, лежать на диване, как раньше. Когда куплю новый коврик для йоги от yogamatic, будет здорово. Еще было бы неплохо обзавестись техникой для кухни, блендер, миксер. Можно просто погружной блендер с кучей насадок, это очень экономит пространство. Конечно же сковородки, кастрюли. Не хватает. Хотя я и не готовлю, это плохо.

Пока что трудно привыкнуть к новой жизни. Хоть толком ничего и не поменялось, но мой режим, мой распорядок стали совершенно другими. Много ем гадости. Почему? Черт его знает. Постоянно хочется что-то съесть. Все собираюсь заняться своей диетой, с Ромой сложнее - надо вместе купить продукты, вместе готовить. Могу и сама, но почему-то не выходит. Будто вообще разучилась. Еще бы окна помыть. Сама понимаешь, когда появляется время подумать - думается о делах.

На сердце нет ни печали, ни горечи, ни тяжести, ни серости, ни тоски. Все стало иначе, все стало спокойным.

Диплом почти готов, жду ответ от Эльвиры Игоревны. А в какой же момент мне тебе это отправить? Будто бы и не хочется в далекое будущее, в наше прекрасное далеко, а с другой стороны, слишком рано - не особо интересно. Загадка.

Заметки не пишу, не о чем. Как и стихи. Почти не пишутся. Творчество, оно же часто больное, то есть от боли. А у меня не болит, даже не ноет. Потому ли, что Рома держит в ежовых рукавицах настоящего, а может я и сама переросла, пережила, переболела? Не знаю. Горечи уделяю отдельные дни: есть события, которые заслуживают своего времени. Пусть их будет как можно меньше.

В мой тесный мир поступает много нового, о чем я раньше не догадывалась, я понимаю теперь гораздо больше, чем когда-либо. Мама рассказала про свою сестру, про своего мужа. Сестры тоже меняются. Все такое другое, такое разное. Ты о чем-то жалеешь? Там, впереди. Я сейчас ни о чем не жалею, я сейчас себя за все простила. Ты его еще любишь? Рому, конечно.

Мне бывает тревожно, мысли путаются, перебивают одна другую, и я не знаю, та ли это жизнь, которой я хотела. Тот ли это человек, с которым должна быть? Все меняется, все проходит. И мы привыкаем друг к другу. К тому, что спим в одной постели, едим за одним столом и говорим об одном. К утешениям, поддержке, заботе, сексу, прогулкам, разговорам. Иногда я забываю смотреть в глаза, в лицо. Эйфория растворяется, глаз замыливается, и вот я уже не помню, что именно видела в его глазах. И что было тогда в моих. Нет жизни без него. И есть. Но я себя уже не вижу совсем отдельно. Это мой дом, мой дом. Моя семья. Растворяется и грань между мужским и женским. Когда больно ему, больно и мне. Если это однажды закончится, пожалуйста, будь благодарна. Стань благодарностью, позволь ей наполнить каждую клеточку твоего тела, твоей души.

Мальчишка с таро сказал, что изменишься. Ты тоже изменишься, как и твой мир, как и весь мир. Говорил, станешь рассудительной, строгой, смелой. Будешь руководить, будешь преуспевать. Любопытно, неужели так? Ты и так можешь?

Знаю, что мы с тобой не сдаемся, нас ведь никто не пытается сразить, вот и не с кем бороться, некому сдаваться.

Будь собой, будь живой, будь. Не бросай эту странную сложную неуловимую природу твоего «я». Будь чарующей, будь очаровательной. Ты привлекаешь других, ты интересна, притягательна. Пробуй и не бойся. «Решайся на все неизвестное». Люби. Люби всем своим существом.

Я сейчас пытаюсь полюбить искренне, любить не только сердцем, но и телом, преодолевать свой корыстный нрав, действовать без причины, без выгоды, без эго. Трудно. Но нужно. Из честного и чистого служения вырастают плоды счастья, благодарности, уважения.

Вот и машинка закончила стирку, пойду вешать белье. А ты не грусти, если вдруг грустила, не бойся, если вдруг страшно. Я люблю тебя. И не забудь кататься на сап-борде)

Твоя Даша!

Даша! А Ксюша выходит замуж в этом месяце? По крайней мере, на сегодняшний день планирует.