Думаю у тебя все замечательно

Резеда, привет. Сейчас 11 вечера, завтра Новый год. Ты недавно развелась — и это классно. Кажется, что для тебя открыто так много дверей и так много знакомств, но пока они очень далеко. Сейчас я чувствую одиночество, но оно осознанное.

Ты была очень долгое время в отношениях с мужчиной, которого ты не любила, и который, по всей видимости, не любил тебя как женщину. Я сейчас так много хочу тебе рассказать. Давай начнём с мая… нет, давай начнём с апреля 2024 года.

Там ты впервые почувствовала сильную тягу к тому, чтобы наконец выйти из отношений с Игорем, потому что случилось кое-что, о чём мне не стоит говорить — но ты знаешь, о чём я говорю. Ладно, давай будем честны с собой: был инцидент с Ростиславом. Ты поняла, чего хочешь в интиме, ты поняла, как с тобой нужно обращаться, ты поняла, как ты хочешь себя ощущать при близости — и тебя это включило впервые.

Я помню, как ты не хотела возвращаться домой. Я помню это чувство всепоглощающего отвращения к дому, к тому, кто тебя ждёт. Сейчас такого нет.

Тогда ты впервые осознанно осталась в Самаре и не хотела уезжать до последнего. Ты осталась у парней ночевать, и он даже знал об этом. Он это вытерпел. Это не говорит о том, что он хороший — это говорит о том, что тогда от меня всё зависело.

Ты уже тогда хотела развестись. Ты сказала ему об этом — что больше не сможешь быть с ним. Это был первый толчок. Но по приезду он встретил тебя с цветами, был настолько неуверен в себе, буквально дрожал от са, что ты уйдёшь, пытался смешить тебя — не из любви, а из са потери. Сейчас я это понимаю.

Он буквально трясся как банный лист, когда встретил меня в Альметьевске. Я видела это, я чувствовала это — и мне это не понравилось. Тогда я подумала: «Фу. Почему я с ним?» Но я осталась после его уговоров и обещаний, что всё поменяется. Если честно — я ему не верила. Скорее всего, я оттягивала момент, чтобы прожить до конца это «я не хочу быть с ним» и окончательно убедиться.

Он постоянно говорил мне, что я не найду лучше, что попадётся какой-то идиот, который будет меня бить, что я «сломанная» и не встречу адекватного, потому что сама неадекватная. И я верила ему. Мне было так больно. Я так хотела уйти. Я так хотела освободиться. Но меня убеждали в том, что я поломанная и никому не нужна — не прямыми словами, а намёками, обесцениванием.

Потом он снова «забил». Даже не пытался реагировать на мои просьбы — вкрутить лампочку, сделать что-то по дому. Я сначала спокойно просила, потом ругалась, требовала — но он всё равно не делал. При каждой ссоре я спрашивала: «Почему лампочка до сих пор не вкручена? Я просила полгода назад, почему так сложно это сделать?»

Но это была лишь одна из причин.

Я не хотела его как мужчину. Я занималась с ним сексом просто потому, что «так надо». Я делала это как долг. Это было ужасно и отвратительно. И так — два года. Может, даже больше.

Два года я хотела уйти. Два года мне не давали.

Я уезжала на учёбу как на отдых от него. Я не хотела возвращаться домой. Иногда я про это забывала — потому что привычка. Да, мне было комфортно, что меня встречают с работы на машине, отвозят на работу, гладят по голове и говорят, что я «самая лучшая». Но, по сути, это было всё, что мне нравилось в этих отношениях.

Завтра Новый год — мой самый любимый праздник. Я люблю его за начало. За новый цикл. Я так хочу стать счастливой. Я так хочу научиться делать счастливой саму себя, без мужчин. Дарить тепло себе. Любить себя. Я стараюсь это делать.

Потом он стал уезжать в командировки — на неделю, на две. В первый день мне было немного страшно, а потом я почувствовала, как мне хорошо одной в квартире. А когда он возвращался — это было не «ура, он вернулся», а «ну ладно, вернулся».

Я уже тогда понимала, к чему всё идёт.

Через какое-то время я сказала ему, что нам нужно серьёзно поговорить. Сказала, что нам нужно развестись, потому что я больше его не люблю. Он меня не услышал. Я много говорила, что устала, что хочу свободы, хочу по-другому. Он снова говорил, что всё изменится, что «я бешусь от жира», что другой мужчина меня «не выдержит».

А мои истерики были от боли. Мне было плохо в отношениях. У меня был период депрессии. Я била себя, кричала, срывалась. Я правда была не в себе.

Потом Стас переехал в Москву, и я в шутку сказала: «Игорь, а может, ты тоже переедешь к Стасу, будешь там работать?» И он правда уехал через два месяца.

Я буквально считала дни и часы до его отъезда. Когда он уехал — я почувствовала спокойствие. Расслабление. Спад напряжения. Я как будто выдохнула.

Он уехал в августе. Я стала реже писать, реже выходить на связь, меньше интересоваться его делами. Внутри уже всё закончилось.

В сентябре он снова приехал — и через три дня я сказала ему, что хочу расстаться окончательно и бесповоротно. Толчком стал поцелуй с другим мужчиной… вернее, с младшим братом (смешно, но так вышло). Я понимала, что меня тянет телом — и это стало последней точкой.

Я сказала: «Мы разводимся». Он говорил, что я всё рублю сгоряча, что мне нужно время. Прошёл ещё месяц, он снова приехал — мы поговорили, поплакали, он меня отпустил.

Мы подписали документы в октябре. Штамп появился в паспорте в декабре.

И тогда я начала знакомиться с мужчинами.

Первым был Иван. Он сразу «дал жару», врач, красивые слова, казался тёплым, но оказался воздуханом. Я впервые столкнулась с таким типом мужчин. Переживала неделю, потом отпустила.

Потом появился Саша. Мы общаемся уже почти две недели. Мы поцеловались. Он говорит, что «пока берёт то, что хочет брать» и что «пока узнаём друг друга в моменте».

Забавно.

Я пытаюсь найти опору там, где её нет.
Ладно, давай снова о себе. Что мы имеем сейчас?

Ты будешь праздновать Новый год одна. Ты могла уехать к родителям. Ты могла встретить его с мамой. Но ты захотела провести его одна.

Настя делала какие-то попытки пригласить меня, но это звучало так, как будто бы: «Ну… ты можешь с нами… но как бы… не знаю». И я даже не стала в это включаться. Не хочу. Я посижу одна.

Да, скорее всего, мне будет грустно. Скорее всего, мне будет одиноко. Скорее всего, я буду плакать. Скорее всего, мне захочется накуриться. Да.

Но важно понять, что у меня есть только я — и больше никого. Я сама ответственна за свою радость, за своё счастье, за свою грусть, за свои тревоги. Я сама ответственна за «я».

Я решаю — грустить или веселиться. Кто-то решает по-своему, а я решаю так. Я решила, что я буду грустить — потому что так хочу. Я хочу полностью прожить эмоцию одиночества, грусти и печали. Мне не будет весело — мне будет грустно.

Всё же люди — социальные существа. Всё же нам нужен другой человек.

Мои прошлые Новоры года на протяжении пяти лет были ужасными. Я даже мало их помню. Но они были совсем не весёлыми. Они были странные, тусклые, серые. Мне такое не нравится. Я не хочу больше быть рядом с моим бывшим мужем.

Спасибо, что он — бывший. Спасибо, что в Новый год, в новый цикл, я вступаю без этого человека. Да, отголоски его ещё есть, и нам нужно будет кое-что решить — но уже в статусе бывшей жены и бывшего мужа. Я ему ничего не обязана. И он мне — тоже.

Что я буду делать завтра? Я планирую приготовить голубцы. Поесть селёдку под шубой. Поесть фруктов, которые купили родители. И в целом — провести этот день как обычный вечер. Я ничего не буду украшать. У меня нет на это сил и ресурса.

Одиноко.

У меня была операция. После неё меня забрал Саша. Мы провели вместе около семи часов. Мне не хотелось идти домой — я так соскучилась по теплу.

Я не буду надеяться, что ты встретишь кого-то.
Я буду надеяться на то, что ты будешь счастлива сама.

Ты съездишь в Таиланд, в который давно мечтала съездить.
У тебя будет шикарная фигура, которую ты так долго хотела.
Ты будешь чувствовать себя классно — в теле, в движении, в себе.

Скорее всего, у тебя не появится новых друзей.
Скорее всего, ты так же будешь одна.
Но разве это плохо?

Разве всем нужны друзья?
Разве не лучше — самой решать, чем заниматься,
самой выбирать, куда идти,
и делать то, что ты хочешь,
а не то, что «мы решили вместе»,
или то, что захотел кто-то другой?

Разве не круто — делать то, что хочешь ты сама?

Ты решила — и поехала.
Решила — купила.
Решила — сделала так.
Решила посмотреть — посмотрела.

Ты никого не слушаешь.
Ты ни от кого не зависишь.

Ты — творец своего дня
и своего счастья в новом году, в 2027.

Я желаю тебе приблизиться к этому счастью
и к этому ощущению самости.