Безумно глупо, и всё же...

Зачем я это пишу? Ведь прекрасно же знаю, что это ничего не даст. Просто...очень сложно всё время держать всё в себе, я мало с кем сейчас могу поделиться этим. Как же глупо, да именно глупо! Что за странная штука происходит со мной вот уже чёрт знает сколько времени? Что это за постоянная потребность, вечно ищущий взгляд, вечный поиск. Ведь я же знаю, что всё будет хорошо, и я верю в это. Просто надо немного подождать, ведь ещё так рано. Но почему же я тогда всё равно ищу этого человека, постоянно думаю, где он сейчас, о чём думает, как живёт и чего хочет от жизни, и насколько сильно ему однажды буду нужна я. А может мне просто нужно подтверждение, что я нужна. Без лишних слов и сцен - просто факт, просто истина, которая заключалается в том, что у каждого человека есть потребность быть любимым. В этом смысле я такая же, как и все. И знаю я прекрасно о всемудрых словах взрослых женщин, которые сразу сказали бы мне, что все они проходили через это ожидание, у всех них оно когда-то прекращалось и они встречали своего человека, и создавали с ним семью ну и так далее. Только вот я не хочу, чтобы было как у всех. В смысле, и до меня женщины влюлись, выходили замуж, рожали детей, воспитывали их... но для каждой из них это ведь
было в самый первый раз, абсолютно ново и неповторимо. Также и отношения у людей у каждого свои. И повод у них держаться вместе тоже у каждого свой.
А ещё я думаю о том, когда же начнётся наконец моя нормальная жизнь? - когда занимаешься тем делом, которое действительно твоё и нравится, когда рядом любимый человек и есть дети. О них я стала думать всё чаще в последнее время. Какое же это счастье - видеть своё отражение в глазах любимого и родного малыша. Видеть, что он или она переняли цвет моих волос, или глаз... и наблюдать за их ростом, за их первыми словами, за тем, как же они похожи на меня... Вот такое житейское, домашнее счастье, которого мне ждать ещё года 3 как минимум. Наверно, это очередная глупость юной девчонки, но у меня порой возникает ощущение, будто пока всего этого счастья нет - я не живу полной грудью, не живу полноценно! Мне сложно одной. Выжить в жизни в одиночку вообще сложно, поэтому люди и сходятся. Им просто нужно с кем- то быть, кого-то любить и о ком-то заботиться и, разумеется, получать то же самое в ответ!
И ещё я прекрасно знаю, что особенно сейчас - ещё не время да и мне ещё совсем не до семьи. Для начала надо бы закончить школу. И, конечно, очень хотелось бы поступить в универ. Просто мне тяжело быть одной. Устала.
(P.S.: ещё никогда не опубликовывала письма в рубрике открытых для просмотра, но надеюсь кто-нибудь прочтёт его, (ведь для того я и писала всё это) и хоть что-нибудь узнает обо мне).
(P.S.S.: пишу ТЕБЕ с дальнейшим сроком на 5 лет, когда я надеюсь, ТЫ уже будешь не одна. Радуюся тому, чего так долго ждала. Только прошу об одном, не смей думать, что то, что ты чувстовала ещё в 2010 году и до него - обычный подростковый возраст, относись с уважением даже к этому своему прожитому времени, ведь оно же было!).