Заголовок письма

Сейчас нет такого человека на Земле, к которому я бы могла прийти, чтобы унять свою боль. Она всегда со мной... И я не знаю, что делать, чтобы это изменить. Мне так нужно это второе "я"... Им была Ксюха, она и сейчас меня поддерживает, но она далеко и у нее свои проблемы, свои дела и в общем-то не до меня. Никто, никто мне не поможет...
03:22:29

Всю боль. физическую или душевную, я вынуждена переносить в одиночестве, вариться в соку собственного отчаяния.. Раньше, когда у меня что-то болело - со мной была бабушка. Она всегда была со мной... Вообще, если вспоминать момент, с которого моя жизнь пошла по наклонной - это её смерть.
С мамой я теперь тоже "не в близких". Она относится к моим переживаниям так же поверхностно, как и остальные. Да и что она может сделать? Её присутствие бы помогало, если бы мы любили друг друга, как прежде. Если бы она относилась ко мне, как прежде.

Все проблемы меркнут перед осознанием бесцельности бытия. Вот она, вся моя жизнь перед моими глазами. И я даже знаю, чем она закончится. Понимаю, что умру.. Умру, и жизнь моя, как и миллионы других жизней, не стоят ничего и ничего не изменят. А даже если изменят - какая мне разница, если меня уже не будет? Бесполезные страдания, бесполезное одиночество, безысходность. Ничего не поделаешь.

Ник в самом начале нашего знакомства писал обо мне: "Сложно относиться серьезно к человеку, который еще не осознал, что взрослая жизнь - о". Что ж, его можно поздравить - именно он и преподнес мне это знание. Предательство дважды, вот что это было. Глупо было привязываться. Но я так искала человека, который поймет и поддержит.. А теперь я сижу и пишу письмо самой себе.

Одиночество в том, что никого не любишь. Или в том, что рядом нет того, кого любишь.. Не знаю, какой вариант мой, знаю точно: присутствие любимого человека снимает все печали как рукой. С Ником было хорошо. Иногда. Особенно в начале. Никакого беспокойства... Так же и в начале отношений со Штирлицем. Тут есть какая-то закономерность... Что по той же схеме от меня уходят. Может так быть, что дело во мне? Скорее всего, наверное... А не стоит ли предположить, что ты чересчур эгоистична? Признайся, эта мысль пришла в голову тебе впервые. Не смотрела ты еще на свои поступки с этой стороны... Не видишь, что творишь. Поняла бы, если бы отдавала отчет. А Ник такой же как ты. Два эгоиста не сойдутся никогда... Оба хотят лишь получать.

Хотя я делала, что могла. Наверное, этого было мало? Или было все не так. Или все мои добрые дела были перечеркнуты неосторожным словом, целью которого было вытребовать от партнера отдачу.. Или это слово было реакцией на то, что отдачи не стало?

Херово то, что я, понимая, что сделала все правильно, расставшись с ним, не могу избавиться от этого ореола романтичности в моей голове, который окружает все мысли о нем...

я смотрю на него, и чувствую, как все больше и больше сожалею о своем решении..
но остаться с ним и видеть его равнодушие - больно не меньше, если не больше.
моя любимая, потерпи.
я тот единственный человек, на которого ты можешь положиться всегда и во всем. я тебе помогу! обещаю, я сделаю все, что в моих силах, чтобы ты стала счастливой! и я уже делаю! то, что ты ушла от него - первый шаг к счастью, поверь, я знаю!
мы вместе, я и ты, до конца наших дней. и я люблю тебя! и ты нужна мне! больше, чем кто бы то ни было!

Подумай над своим поведением. Пересмотри отношение ко всему, что ты делаешь... Будь искренна, прошу! Неудачи испортили тебя. Когда-то я просила, чтобы ты была более рассчетлива, сейчас же прошу - будь искренна и честна сама с собой! умей принимать факты! рассчеты же твои всегда неверны... Твоя сила - в умении понимать отношения между людьми и отношение людей к тебе. Верь этому умению! Не будь настырна... Будь терпелива. Учитывай желания других, не только свои!
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Хотя бы я...