Здравствуйте, Кирилл Андреевич! Да! Снова Ваша надоедливая я!) Прочтите...

Уж не знаю появлялась ли я в твоей жизни до прихода этого письма. Звучит странно, но я пишу его из прошлого в недалекое будущее, авось дойдет. Обычно у меня как и у любой девушки, блестящая память на подобные числа, но то ли начинает усыхать мозг, то ли мне было не нужно это, но я не помню точной даты, вроде бы как это письмо должно прийти примерно в нужный день. Если я не ошибаюсь, то именно 24 ноября в очередной раз встретившись с тобой, я поняла, что "запала". Как ни странно, такие эмоции я испытывала первый раз в жизни...было наплевать на все: начиная от мнения окружающих, заканчивая последствиями. Первый раз за 6 лет я не слушала никого вообще. И даже когда ты позвонил за день до моего отъезда посреди ночи пьяный и просил встретиться, мне очень хотелось этой встречи, но было до чертей обидно, что ты просил об этом в состоянии полунеадеквата. Знал бы ты как было страшно, когда ты валялся в больнице. Для тебя это было чем-то простым и незначительным, а я там была вне себя от ярости. До сих пор вынашиваю желание прибить тебя за тот случай.
Высказаться тебе еще на счет Китая? Та поездка была нужна, чтоб разобраться, что мне в конце концов нужно, потому что я чувствовала что такими темпами скоро слягу вместе с бабушкой. Первые дни было тяжко просыпаться не с тобой и перестроиться под присутствие рядом щегла, от повадок которого изнутри все трясло периодически, который хотел от меня большего,чем просто объятия или поцелуи, а я не могла ему этого дать, потому что даже в кромешной тьме мне мерещился ты. И даже когда это все таки произошло в состоянии дикой пьяни,я об стены билась от досады. Прости меня за этот случай и вообще за то что уехала тогда...Скорее всего я поступила неправильно. После этого и пошел холод...страшный...я боялась даже слово тебе сказать, боялась смотреть тебе в глаза. Даже когда сама пыталась вытащить себя из дряни собственного авторства и написать тебе, мне казалось что во всех твоих словах есть желание отвязаться. И в какой-то момент я подумала: Надо пропасть, не мешать, пусть делает что хочет и как хочет. В тот день когда мы с тобой встретились и я подарила тебе змею из бисера, я и собиралась просто изчезнуть, но хотела, чтоб у тебя осталось что-нибудь в память обо мне. Через полчаса после того как я приехала домой в тот вечер, заявился муж-отчисленник, да и вроде все как то вставало на свои места, я думала может что-то еще можно отмотать назад, но увы, так и не вышло. Без тебя мне легче не стало. Сейчас я вижу в общении с тобой свою ненужность тебе и абсолютный пофигизм. Возможно это твое обычное состояние и я что-то накручиваю,а может я вижу правду.
Зачем я пишу тебе это письмо? Я хочу сказать спасибо тебе за все. Я не знаю, вместе мы или нет, но все равно спасибо. За то что воспитывал, за то, что был рядом, за то что всегда был честным, открытым, добрым и терпеливым, спасибо! Ты знаешь,никто никогда не вправлял мне мозги за мои походы по городу по ночам.Было неожиданно получить это от тебя, но это было чертовски приятно. Я всегда говорила, что парень ни за что не изменит меня и мои привычки, а тебе это удалось. Тебе удалось вытаскивать меня с работы вовремя, тебе удалось заставить меня отчистить свою речь от всякой дряни. Курить и шляться по клубам я тоже в какой-то части перестала ради тебя, решила, что это привычки не самой лучшей девушки. Спасибо! После той встречи в ноябре с тобой я перестала общаться с кем попало ради того,чтобы убить скуку, спасибо!
Я не знаю стоит ли говорить о своих чувствах, ты итак их знаешь. Это я боялась бросить всё, потому что не знала никогда нужна ли я тебе. Парни мне по жизни попадались разные,кто-то имел серьезные намерения, у кого-то в целях была только постель и я разбирала эти цели с одной-двух встреч. Твои цели мне не понятны по сей день. Ты был то замкнут, то наоборот открыт и весел, то пропадал на недели, то появлялся из ниоткуда. Я до сих пор не могу понять какой ты настоящий и отличить, где ты, а где твое альтерэго.
Прости, если как всегда вынесла тебе мозг, решила, что ты должен знать вышесказанное.
Еще раз спасибо тебе, за то что ты есть.
Пока!