Думает ли обо мне тот, о ком думаю я?

Я никогда не понимала фразы: "Мое сердце разбито". Думала, это просто преувеличение, метафора, гипербола. Художественный прием, который заставляет эмоциональных девушек плакать над второсортным дерьмом.
Но сейчас, я понимаю, что скрывается за этой фразой. Невыносимое чувство, разрывающее грудь. Оно застревает отчаянным криком в горле, сжатыми кулаками и мыслями-мыслями-мыслями в ночной тьме. Кто разбил мое сердце? Я думаю, ты прекрасно знаешь, кто. Ты. Вот этими пальцами, которые сейчас опять-таки сжимаешь в кулаки, потому что ты помнишь это. Прекрасно помнишь.
Между нами была тонкая нить. Она пронизывала интернет, соединяя нас. Весьма паршивый способ общаться с человеком, но другого мы тогда не имели. Только страничка "вконтакте", "мои сообщения" и килобайты переписки.
Рассказать тебе, как все было? Вдруг ты забыла это. Нет, я не дам тебе это забыть. Хочу, чтобы прямо сейчас ты вспомнила, как это больно осознавать. Вы познакомились в пятом классе. Прекрасный возраст, чтобы ни о чем не думать. И он тебе понравился, как однажды понравился другой мальчик. Светлые волосы, острые черты лица и карие глаза. Помнишь? Не знаю, чем он тебе понравился. И никогда, никогда наверно не узнаю. Просто ты не могла оторвать от него глаз и дико смущалась, когда ловила его взгляд на себе.
Эх, эта свойственная всем нам девичья дурость. Краснеть при одной только мысли о нем, а если вдруг случается поговорить с ним - превращать все разумные слова в непонятную кашу, льющуюся изо рта.
Я помню, как мы шли с ним домой. Мы жили в одной стороне, и этот был первый раз нашей беседы. Я хотела пригласить его на день рождения и даже позвала еще одного мальчика, чтобы отвести подозрения. А он заболел. Его болезнь тянулась долго. Еще долго. И еще дольше. Он вернулся и, когда я вновь посмотрела на него, услышала его голос, я улыбнулась. И неожиданно для себя заплакала - так рада я была его видеть.
А потом он ушел.
Поссорился с учителем и ушел в другую школу. Кажется (а может, я додумала), мне потом сказали, что я нравилась ему тоже. Тогда я подумала: "Не судьба".
Шли годы. Я взрослела. Мне нравились другие мальчики, я нравилась другим мальчикам. Впервые танцевала медленный танец, впервые держалась за руку и первый раз касалась сухих мальчишеских губ.
Я о нем забыла. Как со временем забывала всех пассий.
Наступило лето после десятого класса. Летняя школа, жара, оранжевые поло. И тут - он. Я не верю своим глазами и думаю: "а вдруг ошиблась?". Изо дня в день я смотрю на его светлые волосы, на острые черты лица и понимаю: это он.
Я долго набиралась храбрости подойти к нему. И вот он: шанс. Он идет один, я его догоняю и спрашиваю: "Это же ты?". "А это же ты?" - отвечает он. И мы друг друга вспомнили. Тогда мы прошлись по городу, поболтали. Нас даже увидела моя мама - совершенно случайно, и тут же на мой телефон пришла смс-ка "а что это за симпатичный блондин?". Мы могли бы гулять дольше, если бы я не ушла домой.
Смотреть на него - ради этого стоило просыпаться каждое утро и ходить в школу. Мне так и хотелось крикнуть ему: "Ну же, посмотри на меня тоже!", но он не смотрел.
Зато написал через месяц.
"Как жизнь?"
Так мы начали общаться.
Наше общение не было нормальным. Он спрашивал: "как дела?", и я отвечала ему абсолютную правду. Я спрашивала: "о чем думаешь?", и он рассказывал то, что обычно рассказывают только личному дневнику.
А потом он пропадал. На месяц, на два. И снова писал. Всегда писал. Мы спорили, не понимали друг друга. Но так хотели понять.
Вернее, он хотел, чтобы я его поняла.
А что сделала ты?
В его протянутые руки ты вонзала ножи.
Он говорил: "каким я тебе кажусь?"
Ты отвечала: "мне нет до тебя дела?"
"у меня депрессия".
"депрессия - это выдумки".
"давай встретимся?"
"это ни к чему".
Этот человек писал тебе тридцать первого декабря. Писал тебе по ночам, когда был пьяный. Писал, а ты говорила: "я тебе не личный дневник".
Чувствуешь? Как сердце разбивается об эти слова. Сначала разбивалось его сердце, сейчас разбивается мое. И твое, надеюсь, тоже разбивается.
Мы встретились однажды.
Но уже было поздно.
Больше он не писал.
И вот сейчас, когда прошло уже почти два года, он снова съедает меня изнутри. Словно я снова в пятом классе и томлюсь в ожидании, когда же он выздоровеет и вернется. Я бы написала ему, как тогда писал он мне: "привет, как жизнь?". Но не могу.
Почему? Потому что у меня другой. У нас все серьезно. Причем, я не успела оглянуться, как вляпалась с головой в эти отношения. Не знаю, выйдет ли из нас семья. Я не против этого. Он - мой молодой человек - хороший. Я говорю, что люблю его. Я нравлюсь его семье. Мы планируем будущее. Все хорошо.
Если бы не один маленький червяк, что вгрызается в мою голову последние недели.
Тот самый блондин, с острыми чертами лица. Такими острыми, что режет изнутри мою грудь.
Ведь не могу я ему написать. Не могу, не могу, не могу. Хоть и разрываюсь на части как хочу.

Вчера мы вызывали духов. Не знаю, насколько правдивы их слова. Когда-то они предсказали верное будущее.

Думает ли обо мне тот, о ком думаю я?
"Да".

Когда уже который дух ведет блюдечко в сторону "да", мне хочется взвыть от отчаяния. Выйду ли я замуж за нынешнего молодого человек? "Нет". Как будут звать моего будущего мужа? "В".
Я разбилась. На тысячи осколков.
Помнишь ли ты это чувство, когда грудь пробивают насквозь свои же руки? Да, это и моя вина тоже, просто в разговоре с тобой легче винить тебя. Была бы я умнее тогда, все вышло бы по-другому. Как минимум я бы попробовала и поняла - мое это не или не мое.

А сейчас уже не пойму.
Хотя... это же письмо в будущее. Все могло измениться. Скажи: я поняла?
Я жду шанса. Надеюсь, он выпадет в ближайшее время. Или же, я просто перегорю этими мыслями. А может быть, сгорю без остатка...
В любом случае, я буду вспоминать о нем через год. Через два. Через пять лет. Не знаю, почему. Так сильно в душу мне запал. Знала ли я, я из 2007, что безоговорочно влюблюсь в своего одноклассника? На всю жизнь влюблюсь. Самой дикой и странной любовью, что только может существовать в моей жизни. Что даже не видя его и не общаясь с ним, я все равно думаю о нем.

Прости. Прости меня, пожалуйста. Я слабая и глупая. Я ненавижу себя за ту дурость, с которой отвечала ему. Легкомысленность. Несерьезность.

Надеюсь, все будет хорошо.
Господи, как же я его люблю...